献给3.8女神节段子一百个，给笑趴了！
当今社会，女性同胞们的地位逐渐提高，三八女神节到来的时候，女士们就是当仁不让的主角。正所谓女性能顶半边天，忙碌了一整年，这一天终于能舒心地松口气，那么就让我们来看看献给女神节的搞笑段子，把女神们哄得乐开怀。
1、女人全是优点：瘦的叫苗条、胖的叫丰满、妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫温柔，凶的叫直爽，傻的叫阳光，狠的叫冷艳，土的叫端庄，洋的叫气质，怪的叫个性，匪的叫干练，疯的叫有味道，嫩的叫靓丽，老的叫风韵犹存，牛的叫傲雪凌风，闲的叫追求自我，弱不禁风叫小鸟依人，不象女人的叫超女。
2、女人，20是桃花，鲜艳；30是玫瑰，迷人；40是牡丹，大气；50是兰花，淡定；60是棉花，温暖。女人一生如花，祝美女们美上加美更漂亮！祝三八节快乐！
3、毛主席说世界上有两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋里；二是把别人的钱装进自己的口袋里。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了叫老婆。
4、“三八”节即将来临，温馨提示：家和万事兴，跟老师斗是不想学了，跟老板斗是不想混了，跟老婆斗是不想活了。
5、三八女神节，请大家牢记女人不能随便惹：秦始皇惹了孟姜女，刚修的长城被哭倒了；曹操惹了小乔，赤壁木船被火烧光了；李世民惹了武媚娘，江山被夺走了；咸丰惹了慈禧，清朝灭亡了；黄世仁惹了白毛女，结果被当恶霸打倒了…所以要好好尊重你身边的女人，不要和她得瑟！
7、老师在黑板上写下“womanwithouthermanisnothing”，让学生给这句话加标点符号。 男生加完标点“woman，withoutherman，isnothing。”（女人，如果没了男人，什么也不是。） 女生加完标点“woman！withouther，manisnothing。”（伟大的女人！没有她，男人什么也不是。）
8、妇女解放了，头发也烫了，色也不一样了，酒也有量了，麻将舞场都上了，上歌厅啥调都敢唱了，老爷们气得没人样了！女人节来临之际，向长期战斗在试衣间、看韩剧、不做饭、逛大街、斗酒场、k歌厅，魅力十足并掌控钱包的杰出姐妹们致以节日的问候，预祝姐妹们节日快乐！
9、不要试图跟女人讲道理，一个月流血七天还不死的生物，在这个星球上本来就是逆天的存在！
10、科学证明：女人直觉的时候想象力仅次于梵高，女人捉奸的时候智商仅次于爱因斯坦，女人失恋的时候文笔仅次于莫言，女人发火的时候战斗力仅次于奥特曼，女人发疯的时候危险性仅次于藏獒！先生们，放弃抵抗吧，这是一种惹不起的生物！
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11、起来，不愿做黄脸婆的女人，用老公的金钱，筑成我们心的长城，中年妇女到了，最危险的时候，每个人被迫着发出最后的吼声：买包！买鞋！买貂！我们万众一心，向着妖精的目标，前进，前进，前进进！三八女神节，女友们！记得要善待自己噢！
12、东北女人：大眼睛，双眼皮儿，一说一笑贼撩人！爱说话，会唠嗑儿，热热闹闹没的说！酒桌上面不拉松，仰脖就干贼招风！撒楞利索不磨叽，有话直说不憋屈！护犊子，爱老公，遇事嗷嗷往上冲！别太瘦，得有肉，戴金镯子看不够！温柔起来象小猫，惹激眼了敢动刀！重感情，贼顾家，说话办事嘁哩咔嚓！
13、在女神节来临之际，向长期战斗在试衣间，看韩剧，不做饭，魅力十足并掌握老公钱包的杰出女性们致以节日的问候。祝所有姐妹们：三围魔鬼化，收入白领化，家务甩手化，快乐日常化，爱情持久化，情调小资化，购物疯狂化，情人规模化，老公奴隶化，祝三八女神节快乐！
14、女神节到了，老公问老婆：你喜欢什么花？老婆羞答答道：我喜欢两种花。老公急切的问：哪两种，我送给你。老婆小声地说：有钱花，随便花。老公傻傻的说：你真美。老婆说：我哪美。老公深情地说：想的美。祝各位美女三八女神节快乐！
15、三八节男人宣言：不对老婆耍酷，不让老婆吃醋，吵架先要让步，老婆海扁要能挺住，不得发微博投诉。老婆要有3从：1、从不洗衣；2、从不做饭；3、从不拖地。老公要有4得：1、老婆化妆要等得；2、老婆花钱要舍得；3、老婆发脾气忍得。4、老婆生气要哄得。祝大家女神节快乐！
16、你逛，或者不逛，大街就在那里，不远不近；你吃，或者不吃，巧克力就在那里，不多不少；你说，或者不说，魅力就在那里，不增不减；你笑，或者不笑，美丽就在那里，不悲不喜；你回，或者不回，祝福就在那里，不离不弃。来享受节日的幸福，或者，让幸福住进你的心里，祝各位女神三八节快乐！
17、妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫温柔，凶的叫直爽，傻的叫阳光，狠的叫冷艳，土的叫端庄，洋的叫气质，怪的叫个性，匪的叫干练，疯的叫有味道，嫩的叫靓丽，老的叫风韵犹存，牛的叫傲雪凌风，闲的叫追求自我，弱不禁风叫小鸟依人，不象女人的叫超女！
18、三八节，她独自走在街上，突然被一个人拦住，那人深情拉起她的手道：“百年前你抛绣球招亲，后来有一位秀才接住了绣球，这件事你还记得吗？我穿越而来，就是为了与你相遇！”她一怔，继而脸蛋一红：“你是那位秀才？”那人摇头，微微一笑：“不，我是那只绣球。”
19、女人这辈子挺难的：漂亮点吧，太惹眼，不漂亮吧，拿不出手；学问高了，没人敢娶，学问低了，没人想要；活泼点吧，说你招蜂引蝶，矜持点吧，说你装腔作势；会打扮，说你是妖精，不会打扮，说你没女人味；自已挣钱吧，男人望而却步，让男人养吧，说你傍大款；生孩子，怕被老板炒鱿鱼，不生孩子，怕被老公炒鱿鱼。哎，这年月做女人真难，所以要对男人下手狠点，对自己宽大处理为上。
20、一位家庭主妇做家庭卫生有点烦了，于是在家庭的小黑板上写下：“家庭卫生，人人有责”八个字；中午，儿子放学回来看到黑板上的字，在第一个“人”字上加了一横，成了“家庭卫生，大人有责”；晚上，丈夫回来后，又在“大”字上加了一横，结果成了“家庭卫生，夫人有责”。
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21、老公每月给的零用钱：8千的可以自称本宫，7千是贵妃，6千是昭仪，5千是贵人，4千是才人，3千是常在，2千是答应，1千乃至500是宫女，自己挣钱自己花的，就是哀家！现在知道自己啥位置了吧？请各位娘娘，对号入座！分文没有的？还跟他过啥，出宫吧！经济独立的？是武则天，可以自称女王！致奋斗路上的各位娘娘，三八节快乐！
22、毛主席说：世界上有两件事最难，一是把自己的思想装进别人的脑袋里，二是把别人的钱装进自己的口袋里。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板；两者都成功了，叫老婆。跟老师斗是不想学了，跟老板斗是不想混了，跟老婆斗是不想活了。尊重身边的女人，不要和她得瑟，天干物燥，小心她闹！家和万事兴！
23、两口子吵架了，老公说：“分手吧！”女人说：“好。”老公说：“各走一百步，以后见面还是好朋友！”老公忍着心痛走了98步，终于忍不住回头了，却撞到了女人的脸上。他愣住了……女人平静地说：“只要你回头，我会一直在你身后！”男人泣不成声的把女人搂在怀里。女人悄悄地扔下藏在背后的板砖，心理默默地骂了一句：你再走两步试试，老娘一砖头就拍死你！
24、为什么男人特别讨厌女人的猜忌？专家回复：因为猜的太特么准了！
25、试问：“女人讲理吗？”男人：“不讲理！”明明知道她不讲理还和她讲理，脑残啊？！
26、小李去充话费，结果充错了，给别人充了100元。小李当然不甘心，就给那人打了个电话，结果是个女的，便约出来聊天谈谈偿还话费的问题。见面了，是个很靓的美女，从此以后就一直帮她充话费，顺便还请她吃饭什么的，后来终于成为小李的女朋友。爸妈高兴地问小李：“这女朋友是怎么认识的？”小李得意的回答说：“充话费送的”，女神节到了，没事就给女士充点话费去，说不定会有惊喜！
27、老公：老婆饿不，我给你煮碗面？ 老婆：不用。 老公：那我给你洗水果吧？ 老婆：不用。 老公：那我去洗洗衣服拖拖地吧？ 老婆：不用。 老公：老婆，那你说我干点啥呢？反正我这也没啥事！ 老婆：你就静静的在那给我跪到天亮，少得瑟，我看你还敢不敢在群里说你单身，还月薪3万，我问你，那两万八放哪了？
28、有种女人没有大小姐脾气，你说干嘛就干嘛，支持你去做你想做的事，关心你的生活，自信独立，不会因屁大点的事儿就去折腾你，不会因为你签了一笔大单子，就拉你去商场消费一圈。这就是男人喜欢她的原因。神回复：啊，这个人就是娘，这个人就是妈。
29、女人大姨妈来了肚子很疼。从12岁到50岁，38年456个月3192天都处在疼痛中。男人不曾疼过也不屑。男人试问一句，如果每月抽一周时间踢你的蛋，每天踢12个小时踢你38年，你受的了吗？受不了就别在那站着说话不腰疼，说什么夸张不夸张的话。你不是女人你没疼过，你懂你大爷！
30、妻：寒月清宵倚梦回，那个女人她是谁？夫：黄河信有澄清日，就是普通一同事。妻：曾经沧海难为水，你俩肯定有一腿。夫：日出江花红胜火，老婆请你相信我。妻：海内存知己，鬼才相信你。夫：影入桃花浪，你要闹哪样？妻：关梁蜀道难，这事咱没完！
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31、一群男人喝酒，各自给老婆发短信“我爱你”，结果20来岁的女人回复“我也爱你！”30来岁的女人回复“酒喝多了吧？”40来岁的女人回复“你没病吧？”50来岁的女人回复“发错人了吧？”60来岁的女人回复“退休了闲得慌吧。”70来岁的女人不回复，直接给孩子打电话“你爸可能没几天了！”
32、女人是标杆，撑起半边天；女人是古玩，越看越值钱；女人是老虎，不打退堂鼓；女人是弱水，千万别溺水；女人是枝花，当家顶呱呱；顺女人者昌，逆女人者亡；欺负女人者没有好下场。
33、做女人就要像胡一菲那样，外貌上的芭比娃娃，行动上的变形金刚，思想上的女流氓，学问上的东方不败。不怕老鼠不怕虫，能拿博士会玩弹一闪，大家眼里的好姑娘。打得过流氓，骂的过瘪三，保护得了自己，还能救得了曾小贤。
34、这么说来，各剧中女性的真爱应该是这样。日剧：女人善良坚强努力工作爱自己，最后找到真爱。韩剧：女人漂亮，然后就被真爱找到了……国产剧：凡是女人找到的真爱，都会出轨。港台剧：女人就是和真爱走不到一起。美剧：女人和男人都有好多真爱。英剧：女人？什么女人？
35、女人啊，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人啊，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
36、有人说：现在的90后小伙都稀罕80后女人，70后爷们也喜欢80后女人，80后男人依然深爱80后女人，80后女人高端大气上档次，低调奢华有内涵，奔放洋气有深度，简约时尚国际范，没有70后的沧桑，走过90后的幼稚，特殊的时代造就了特殊的女人，80后女人你值得拥有！
37、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情！
38、女人永远不会明白男人为什么怀疑她跟别的男人的友谊，因为男人太了解男人了！
39、男生对女生说：我是最棒的，我保证让你幸福，跟我好吧。－这是推销。男生对女生说：我老爹有3处房子，跟我好，以后都是你的。－这是促销。男生根本不对女生表白，但女生被男生的气质和风度所迷倒。－－这是营销。女生不认识男生，但她的所有朋友都对那个男生夸赞不已。－－这是品牌。
40、好友减肥成功，我背着男友偷偷的也减肥。一天，这二货说：“老婆，我怎么感觉你变瘦了，是漏气了吗？”漏气，漏你妹！
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41、一对男女因为丈夫的外遇问题而争吵起来，男友辩称他不过是逢场作戏。但他的女友毫不放松，厉声道：“可你演的是连续剧呀！”
42、异地恋，男孩说还有81天我就回来了，于是给女朋友买了81种零食，说：你每天吃一个，吃完了我就回来了。后来，男孩为了给女孩一个惊喜，第三天就回来了，女孩哭着说：你果然没有骗我，我刚吃完你就回来了。
43、那时刚跟媳妇认识每几天，连手都没拉过。一次，傍晚，我俩在公园散步，我就想吓吓她，让她往我怀里钻钻拱拱啥的，某时，我突然指着一处黑暗的角落大喊“有老鼠！”只见媳妇迅速把我往旁边一拨，弯腰顺手抄起一块板砖，往我手指的方向一跳：“哪呢？老鼠在那呢？别怕。”
44、早上陪同学到银行补卡，遇上一漂亮萌妹纸客服，屌丝同学语无伦次了。妹子问您办什么业务，同学答补办身份证，身份证！妹子一愣，噢，那你把银行卡复印一下，银行卡！你们俩是一见钟情，天生一对吗？
45、和二货老婆逛街回来，突然提出玩个什么信任游戏，我闭眼，她领我走路，顺利上地铁扶我坐下，刚想击掌庆贺，二货突然手按住我肩膀，趴我耳边严肃的说：别睁眼，这座别人让的。
46、农夫山泉有点甜，男人说话有点悬。
47、嫦娥将天蓬调戏他的事告到了玉帝处。玉帝问太白金星：天蓬此举该如何处置？太白金星答：知法犯法，按律当诛。玉帝有些惋惜地点了点头：唉……当猪就当猪吧。
48、邻居一小萝莉，突然跟她家隔壁20多岁帅气阳光多才哥哥说：“哥哥，我把你冻冰箱里吧，这样你就不会长大了，20年后我再把你放出来，我要嫁给你！”……恩，有想法，有追求！
49、女人是水做的，柔。那是一种带着温度的柔，从37度到100摄氏度，不停地变幻。
50、三八节到来之际，向家里的首席行政长官，财政大臣，家务督导员，致以节日的慰问，我将继续家务全包，工资全交的作风，望你做好督导工作，节日快乐！
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51、三八节，江湖下发护花令，天下所有男人听令：对女人，有困难要帮，没有困难创造困难也要帮；有家务要做，没有家务创造家务也要做；有时间要陪，没有时间找点时间也要陪；有笑脸要献，没有笑脸挤出笑脸也要献；有祝福要送，没有祝福借用我的祝福也要送。
52、你和蒙娜丽莎比笑，蒙娜丽莎气哭了；你和梦露比性感，梦露恼得腿抽筋了；你和赵飞燕比身材，赵飞燕失宠了；你和四大美人比美，她们一个个全疯了。
53、别动！因为你的魅力惊天动地；别比！因为你的美貌无以伦比；别笑！因为你会一笑倾城；别叹！你已经令人叹为观止。祝可爱的小美人儿，三八节快乐！
54、一个男人爱你，你是妻子，几个男人爱你，你是女人，一百个男人爱你，你是妖精，一千个男人爱你，你是偶像，一万个男人爱你，你是领袖，所有的男人爱你，你是人民币。愿美女们在家是妻子，出门是女人，在单位是妖精，走在大街上是偶像，人堆里是领袖，只要你说话，人人都爱你像爱人民币。
55、把老婆当公主，你就是驸马爷！把老婆当皇后，你就是皇帝！把老婆当保姆，你就是保安！把老婆当丫鬟，你就是太监！把老婆当神经病，你觉得你还能正常到哪？
56、旺夫的女人有三大特征：能吃，能睡，能花钱！外加不讲理，不干活！！
57、三八女神节快到了、老公打算表示表示，于是问老婆喜欢什么花！老婆说我就喜欢两种花！老公说什么花我给你买！老婆说：一种是有钱花！另一种是随便花。老公说你真美……老婆心花怒放，问自己哪里美。老公说，你想的美……
58、老公对妻子说：今天是三八女神节，是你们同胞的节日，我想咱们在家庆贺一下“妻子说好呀，怎么庆贺？老公说：你到市场买一只烤鸭，买几个大虾，买一瓶好酒，再炒几个菜，怎么样？妻子瞪了老公一眼，问：到底是我过节，还是你过节？
59、老婆：老公，马上女神节了，碗统统给你洗，我们会发财哦！ 老公：为什么呢？ 老婆：公洗（恭喜）发财啊！ 老公：那我回来时你应该在门口跪着等我。 老婆：为什么呢？ 老公：富贵（妇跪）迎门啊！ 婆婆：吵什么吵，两个一起去洗。 老公老婆：为什么呢？ 婆婆：双洗（双喜）临门啊！
60、老婆问我：“你说过去女孩为什么一定要裹小脚呢？”我不假思索地回答：“肯定是怕她们逛街呗。”当晚，我被发配到沙发下榻。
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61、美丽是一种罪过，吸引了无数男人的眼球；性感更是十恶不赦，让众多男人有犯罪的欲望；收到短信的女人一定有十恶不赦的罪过，在三八节里好好反思；否则会给你戴上幸福的枷锁、美满的手铐，再把你扔到用快乐打造的监狱里终身监禁！
62、做女人贼好！长得瘦了是苗条，胖了是丰满，爱打扮是天性，不打扮是朴素，勤快是贤惠，懒是社会地位提高了。这不，还有人发祝福短信了：祝女神节快乐！
63、发现一件很奇怪的事，女人的力量在一天中的变化很大－－早上时，她连罐头盖子都拧不开；到了夜里呢，被子怎么拽都拽不过来……
64、妻：老公，我的这件衣服有点紧了，你看怎么办？夫：哎！你们女人的心情，三分天注定，七分靠shopping。
65、丈夫：“研究表明，女人每天说话要比男人多一倍。”妻子：“那是因为我们女人重复多少遍你们男人才能听的进去。”
66、老婆逛街买了条裤子，回来后神神秘秘的对我说：嘿嘿，今天赚啦，打车在出租车上捡了条裤子，我试了试特别合适，就像专门给我买的一样。我也挺高兴，第二天跟同事们讲这件事，发现女同事们都是一脸诡异，其中一个幽幽的说：我买了比较贵的衣服也这样跟老公说。
67、女的抱怨时，男的千万别给她的抱怨提出解决问题的方法，顺着她的话附和几句就对了。以“堵车真烦人！”为例。 “你为什么不走另外一条路？”错！ “应该早点出门！”大错！ “下次还是我开车吧。”特错！ “是啊真烦”对！“是啊真烦我们一会儿去吃好吃的吧！”大对！ “是啊真烦我们一会去吃好吃的再给你买几件漂亮衣服吧。”太对！
68、女人的奋斗目标就该是，让以前的男人遗憾，让现在的男人流汗，让未来的男人稀罕。今天女神节，咱该为目标而努力了。
69、女人三八节的八想：一想上网免费，二想年轻十岁，三想上班不累，四想帅哥排队，五想无所不会，六想海吃不肥，七想衣服不贵，八想红杏出墙无罪。
70、女人努力方向：下班不用进厨房，可以整夜不上床，别人工资买时装，自己工资存银行，爱到哪里自己想，后备情郎排成行。
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71、今天是你的节日，我要做的是以下几条：一、美女你永远是对的。二、如果美女错了，我会参阅第一条。
72、有才华的女人可以吸引男人，美丽的女人可以迷惑男人，现在的我被你吸引被你迷惑了！你说怎么办？
73、如果漂亮是一种罪，你已罪恶滔天！如果气质是一种错，你已一错再错！
74、法官：被告，你好像有些眼熟。被告：是的！您忘啦？二十年前，是我介绍尊夫人跟您认识的。法官咬牙切齿地说：判你二十年有期徒刑！
75、你的一笑，使我心跳！你的一看，世界震撼！你的一站，交通瘫痪！你不打扮，已很好看！你一打扮，宇宙惊叹！
76、过节了，我教女儿如何给妈妈说祝福的话。我说：祝妈妈身体健康、越来越美丽、祝妈妈高升发财……话没说完，女儿就不耐烦了：“我都知道了！”“你知道什么了？”我问。“就是缺什么祝什么呗！”女儿答。
77、喜欢一个女生很久了，总是在揣摩自己有没机会，但是平时又很少说话……今天看到她在线上，思索了很久，终于想了个搭讪的理由，发了句：“三八节快到了，预祝你节日快乐！”过了片刻，她华丽丽地回了句：“谢谢，你也是！”
78、亲爱的，今天三八女神节，地不用你拖了，碗不用你洗了，娃不用你带了，你约几个姐妹去玩吧，放心，一切有我，我会亲自请人来做的。三八节快乐！
79、女神节就要到了，我郑重宣布，全天下美女都是我姐！为避免不必要的骚乱，就恕我不一一请安了。
80、三月八，一路走马观花，姑娘似玉如花，处处人面桃花，享受雪月风花，烦恼水月镜花，男士殷勤献花，祝福锦上添花，送给你娇艳欲滴的女人花！
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81、蒙娜丽莎见你，不再微笑了；杨贵妃见你，醉酒胡闹了；西施见你，做减肥操了；武则天见你，不再高傲了；雅典娜见你，嫉妒得傻掉了。
82、你是细心的侦察兵，全家的健康都有你探听！你是美丽的文艺兵，全家的快乐都有你圈定！你是缜密的通讯兵，全家的幸福都有你传递！
83、围裙扔一旁，抹布快甩掉，今天你做主，全家任你遣；信用卡刷刷，购物忙得乐，三八女神节，祝你最开心，最如意，最最最美丽！
84、三八节提示：男人要早点回家，洗菜做饭再把碗刷，做点家务把地擦擦，甜言蜜语逗老婆笑开花，争做模范老公听老婆话！
85、三八女神节，男同胞们要注意，千万不要说错话，千万不要晚归家，千万不要乱找茬，千万不要去吵架，千万不要忘记她，送她祝福给她欢乐，再多的钱在她面前也不乱花。
86、你有心胸开阔，如海纳百川，容尽天下事。你那么优秀那么美，如仙女下凡，颠倒众生。所以，我不得不尊敬地称你为“容嬷嬷”！
87、你逛，或者不逛，大街就在那里，不远不近；你买，或者不买，试衣间就在那里，不大不小；你看，或者不看，肥皂剧就在那里，不早不晚；你笑，或者不笑，美丽就在那里，不悲不喜；你回，或者不回，祝福就在那里，不离不弃。
88、没有你世界会崩塌半边，有了你世界就会翻天，头发你总留的比我长，颜色你总比我抹的多，冷静提醒你，该减肥了。
89、房间今日我打扫，老婆你莫再操劳；饭菜今日我来烧，老婆请把腿儿翘；今日我将茶水倒，老婆只需把手招；家务活儿我全包，愿你整日微微笑！
90、某单位领导迎三八歌唱比赛发言稿结束语：祝天下所有“妇女”，“三八”节快乐！悲剧是念反了……
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91、今天要为老婆搬回来一台服务器，除了装上忠于老婆的操作系统，还要安装好多为老婆服务的软件！
92、愿所有的和尚为你蓄发，所有的王子给你电话，所有的帅哥给你送花，所有的男人为你变成傻瓜！
93、什么是骄傲？牛呗！什么是谦虚？装呗！什么是勤俭？抠呗！什么是奉贤？傻呗！什么是聪明？吹呗！什么是美女？你呗！
94、祝所有姐妹们：三围魔鬼化，收入白领化，家务甩手化，快乐日常化，爱情持久化，情调小资化，购物疯狂化，情人规模化，老公奴隶化
95、女同胞要学会正确使用男人：有才华的当顾问，长的帅的当情人，挣钱多的当相公，能顾家的做老公，靠的住的做知己，智商高的当孩子他爸。
96、三八节到了，你知道吗，我整整想了一天该送怎样的礼物给你，我终于决定了，不管花多少钱，我都要送给你－－新的菜板，我们家的实在不像样了！
97、听说三八节这天联合国要采取行动了：美丽的关一年，温柔的关两年，善良的关三年，贤惠的关四年，聪明的关五年。像你这种秀外慧中人见人爱德才兼备的，恐怕是终身监禁不得假释了。
98、听说，和漂亮的女人交往养眼，和聪明的女人交往养活脑，和健康的女人交往养身，和快乐的女人交往养心！和你交往，全养了
99、三八节，她独自走在街上，突然被一个人拦住，那人深情拉起她的手道：“百年前你抛绣球招亲，后来有一位秀才接住了绣球，这件事你还记得吗？我穿越而来，就是为了与你相遇！”她一怔，继而脸蛋一红：“你是那位秀才？”那人摇头，微微一笑：“不，我是那只绣球。”
100、最新女人守则：多活动，少窝家。走出去，一枝花。待在家，成老妈。少郁闷，不消化。美美容，说说话。讲品味，别太花。少喝酒，多喝茶。觉多睡，别傻瓜！别等到，耳眼花，衣再好，腰成虾。饭再好，没有牙。钱再多，床上爬。情再浓，感觉差。人再好，豆腐渣。抓紧了，别犯傻！还笑啥。赶紧吧！
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