半命题作文给自己一个
余是我们全班同学公认的“学神”姐姐，她是我们立下的标榜人物，也是我一直想努力追上的影子。
我和她是小学的同学，那时，她也是一个成天疯疯癫癫，和我们一起大笑的小孩，过了小学毕业的暑假，就完全变了一个人。认真，勤奋，成绩居然大逆转，远超于我。我完全惊叹于她的改变，但自己却留在原地，看着她前进。
我依然每天玩耍，周末上网看漫画，这种情况一直持续到我拿到人生第一个不及格。我永远忘不了余发卷给我时眼中的鄙夷以及后来对我的冷落。
此后，我的成绩又亮了红牌，看着余离我而去，我心里不知多酸楚，毅然断网，决心超过她，不让她小看。中途我总把手机放到妈妈床边，余冷漠的背景依旧挡在我前方。每想到这里，便愤怒地跳下床，再把内容复习一遍。我主动找成绩好的同学讨论题目，其中也包括余。在千万遍的心理斗争中，我得到了第一个与余相等的期中成绩。得到这个消息时，自尊心得到极大的满足，这是比排名更重要的事，也给了我暗示：我的整体素质是不错的！
余得知了我的成绩，好像很不可思议，神色也有些焦虑。达到目标很开心，但更令我高兴的是她不再小看我，有问题也会来找我，这已经是对我的肯定了。我在与她的交流中摸索出她的学习套路，也找到她的弱点，便在此外多下功夫，决心超过她。在期末没试中，我超过她七分，名字排在了她前面，她是真正心服口服了，这在此之前简直是不敢奢望。
我问过余：“你到底做了什么成绩一下就突飞猛进”？余放下手中的笔坚定地说：“给自己一个目标，然后，超越它”！从她的眼神中我好像看到她一直努力超越的决心，或许我就是她下一次考试要超越的人吧。
目标到底为何而存在？
因为你可以超越它们。
不得不说我曾经是一个胆小鬼。这并不意味着我不敢坐过山车或看恐怖片，实际上我也挺乐意做这两件事。至少曾有一次不愉快的记忆时刻提醒我的过去。
步入小学的憧憬脑海已模糊，我满怀欣喜认识每一位任课老师，和善的笑颜是她们赠与我的回答。
体育课充满各种刺激，第一节课就是男女分组比赛五十米障碍跑，面对跑道上摆放不整齐的矿泉水瓶，我火力全开，一边将鞋带系紧一边对同学说：”看起来很简单呀！”话音刚落，脑袋被人重重敲击了一下，一时没缓过来的我差点摔跤，我刚要开口，体育老师一脸不耐烦站在我面前，我这才仔细端详起她，黑皮肤，小眼睛，斜刘海，橙色运动服和白裤子。她瞪着我：”很简单？你给大家示范一下”她拽着我的袖子把我拖到队伍前面，还没站稳她大喊一句”开始”我身边的男同学一溜烟跑了出去，我站在原地，脑袋又被她敲了一次，她直接把我拽到队伍外：”你别上课了，站着”
是的，体育课从此成了我的噩梦。
那时我最爱看的《数码宝贝》每天播放，它的片头曲名字是”braveheart”勇敢的心。我唯一记住的就是那句”showmeyourbraveheart”展现你勇敢的心，我也不知哪来的力量，突然想让我挣脱体育老师的魔爪。
体育课，我趴在课桌上思考着体育老师为何总是针对我，毕竟在其他同学聊天很欢的时候她也没有批评过一句。”这节课是往返跑。”她简单交代了一下，却没有说在哪返回，我试探着举手，说：”老师，要跑到哪里？”她看了我一眼，给大家指了位置，我松口气，还好她没生气。可是下一她朝我走来，卷起手中的花名册朝我打了下来。嗡嗡作响的我的脑袋让我眼前一晃，于是那句”showmeyourbraveheart”跟着被打到我眼前。我抬起头直视她，她被我看的有些不自在，我说：”您觉得自己配当一名师长吗。”我忽略她，走向教室。
次日，班主任的办公桌上出现了一封信。
然后，直到毕业，我都没有再见过那名体育老师。
无言地看着试卷，听着窗外雨水疯狂地拍击玻璃的声音，看着它们有力地打上窗户又似无可奈何地滑下。(52xx.cn温馨提示：注意用眼，休息一下眼睛吧！)想起在得知分数前，自己的信心满满，却又似假似真地向同桌抱怨没考好，现在已不用似假似真了，因为是真的考砸了。听见同桌不知是否可以称作安慰的话语，我无比厌烦，不是因为她考的比自己好，而是因为自己要强装欢笑。“没事，我刚开始还以为上不了七十呢！”我牵强地勾起嘴角，拉出二十度微微上翘的弧度，只有我知道那个弧度不叫笑，叫讽刺，只有我知道自己以为能轻松上八十分，一切的烦恼都只有自己知道。
回家翻开卷子仔细地去看每一道题，回想自己是怎么做的，又拿出教辅书看着每一道题的题解，别以为我一直都这么认真，我相信自己的能力，只有当有不会的东西或没考好的时候才这般较真的学习，只有这时自己才心如死灰，有样叫做自卑的东西才在冷漠的空气中蔓延，把自己逼到死角，无处可逃。我讨厌这种令人窒息的感觉，平时总把它埋在所谓的笑容下，我本能的害怕这个叫做自卑的东西，它总是能把最无助最柔弱的一面展现出来。那种毫无防备的我将会赤裸裸的被展现出来。
母亲看了卷子后，露出一个微笑，“没事，下次要努力！”我从那语气里听出了暖人的温度，我的自卑似乎因为母亲的笑减少了些。我惊讶与那个有温度的笑的威力，我试着自己也露出一个温暖的笑，可是我看着镜中的笑脸，只觉得凄凉，“原来我已经不会笑了！”我心中的一个声音让自己感到害怕。
我翻看相册，看着以前在阳光下露出满足笑容的自己，恍然似乎是前世的自己，自己多久没露出真心的笑了？我看着照片，想起以前的点滴欢乐，嘴角不禁渐渐地漾出一个暖人的笑容，将心中的严寒驱逐。
难过时，我还会记得笑。
你上台演讲时，观众给你掌声；当你获奖时，同学、老师、家人给你掌声；当你作品被人赏识时，那个人给你掌声，习惯他人掌声，但很少给自己掌声。
在成长的道路上，我想给自己一个微笑，想给自己一个翅膀，但我更想给自己一个掌声。当自己即将准备上台表演时，心跳如火箭上空一般加速起来，仿佛要跳跃出来，搓手使自己平静。但那次钢琴考级时，我对自己鼓掌，心中平静了下来也充满了自信，紧张的心情，加速的心跳逐渐平静了下来，心中自信满满。我坐在琴凳上架起双手弹着一首首优美令人心情愉悦的曲子，完整无误的弹完了监考老师所抽的曲子。双手优美的放下，拿着准考证，背着书包准备开门出去，监考老师给了我一个微笑。蹦蹦跳跳的下了楼，给了自己一个掌声，为自己喝彩，那个掌声持续了很久很久，两手张开，手已被拍的通红，有些炽炽的痛，但我一点也不感到疼痛，因为这是对自己的喝彩。
等待的时间很漫长，两个月如同过了半年一般，急切得到证书，当自己生日时，网上终于公布了考级通过的名单，我通过了考级，但这一点也不感到意外，但急切于自己能拿到优秀而不是“良”的心情，接下来的时间便又是一个半月拿考级证书的时间，只有发考级证书时，才会发下评价，知道自己是优秀还是良。
等待的时间永远是那样的漫长，练着下一级的考级作品烦躁不安，每天都拿着的电话问老师：“考级证书拿到了没有？老师总是这一句话：“马上，别急，来了会告诉你的，好好练下一级的曲子，别着急”。
……
上课了，我拿到了宝贵的考级证书中的评价一看尽是：“良”心情瞬间低落了下来，老师拿着评价报告挑明问题：“音阶节奏没掌控好，时而慢，时而快，车尔尼的练习曲较乱，其它都不错，继续努力吧，来，上课吧！”下了课，我边下楼边给自己掌声，“别灰心”，明年考级继续努力，一定能拿到优秀的。低落的心情重新充满了自信与快乐。
当自己紧张时，给自己一个掌声，当你美满的完成一件事时，给自己一个掌声，当自己心情低落时，给自己一个掌声鼓舞自己。
小时候，根本不知道梦想是什么。幼儿园的老师也经常问我们这个问题：“小朋友，你的梦想是什么？”然而，我小时候很天真，幼儿园的老师教我们说：“我的梦想是做一个老师。”时，我也跟着重复。而长大后做一个老师，到现在也真的成了我的梦想。
长大后才明白，梦想并不只是我们长大后要做什么那么简单，它是你日后人生的一个方向。
浑浑噩噩的在小学度过了五年时光，小升初考试也接踵而至。老师的那个问题又一次在耳边响起：“你的梦想是什么？”身旁的同学一个个站起又坐下，报出老师想要的答案：医生、法律工作者、工程师…‥隐隐约约听到老师叫了我的名字，我站起来，几乎是喊了出来：“我的梦想是长大后当一名老师。”教室顿时安静了下来，谁都知道这不可能，除了我。
老师的声音在下一刻响起：“行了，你坐下吧！”我坐了下来，她的眼睛并没有看着我。我知道，她的眼睛若是看向了我，一定是在说：“就凭你那成绩，还想当老师，别做白日梦了。”是啊，我的成绩并不好，在班上也不是特别引人注意的人。说白了，我就是个卑微的角色，在自己的世界徘徊。
时间依旧过的非快，小升初考试转眼就到了眼前，这是我能改变老师对我的看法的唯一机会了。
难熬的十天总算过去了，满心欢喜的来到查询成绩的地方。看到成绩的一刹那，我傻眼了。怎么会这样？难道我连最后一次机会都失去了吗？
无心再去面对满脸无奈的父母，我只想大哭一场，也许是因为我罪有应得，所有人都不会再给我一次机会了，我注定只是一只不能变成天鹅的丑小鸭。
突然想起了曾经看过的一篇文章，说的是某个成功人士小时候也被人放弃，尔后却成功了的故事，为什么我不能像他一样呢？
我的梦想不被人所接受，但我要接受自己，我要让那些轻视我的人看看，那些轻视是多么的可笑。
给自己一个梦想，就是给自己一分希望，有了那一分希望，你就不会倒在失败的脚下，给自己一个梦想，让你的心随着梦想飞翔。
人有千万种表情，每一种表情都有其独特的魅力。而我却认为，微笑时的我们是最美的，因为它有一种神奇的魔力，仿佛一切事物都会随着它而改变。
仍记得那是一个冬日，凛冽的寒风吹得令人发抖。而就在这样一个日子，我要去户外参加英语竞赛。
当爸爸的车子来到比赛场地时，也正要轮到我了。我用了极大的勇气使自己走下温暖的车子，来到队伍里排队。寒风一阵一阵地吹在我身上，使我不由地打了个寒颤。恐惧在心中慢慢升起，再加上这严寒，使我不禁怀疑起自己的能力来了。手上的纸片也在不知不觉中被揉成了一团，可掌心仍在冒汗。“凡凡，凡凡！”一阵轻微的呼喊传来，使我心头一颤，那不是爸爸的声音吗？我顺着声音的来源望去，爸爸站在人群中，一手朝我竖着拇指，另一手高高举起，向我挥动。他始终微笑着，似是在跟我说：“你能行！要笑啊！”是啊！微笑！望着爸爸，我的嘴角也随着他微微上扬，一股暖流立刻如电一般通过了我的全身，这就是自信的力量，微笑的力量。到了台上，我也一直微笑着。这笑，使寒冷不再，它将恐惧带走，使我战胜了一切！
今年，我满了14岁，爸爸妈妈决定让我做大部分的家务，这可不是一个好消息，但我坚信我能做好。
晚饭过后，家里的碗碟全都归我来洗。望着那塞满了水池的餐具，我只能一个一个地来洗。我先拿起一个盘子，将它放在凉水下冲洗，再用洗碗布和上一些洗洁精，在盘子上仔细抺了起来，从盘面开始，再是背面，最后是盘子的边缘……就这样，一个一个碗盘在我的手下立马变得光洁如新，很是美丽。望着碗柜里被我省得干干净净，码得整整齐齐的餐盘，劳动的快乐油然而生，嘴角随着这力量上扬，也算是给自己的鼓励、报答吧。
一个微笑也许不算什么，但它的力量却是无穷的。我们应时刻记得——给自己一个微笑。
给自己一个……这种题目真是让人感到疑惑啊，给自己什么好呢？原谅我不爱学习，没有写什么给自己一个聪明的大脑之类的，我是真的希望可以拥有一个的，属于自己的一天。
早上，我可以自由的缩在被子里睡个懒觉，没有父母的唠叨，没有对作业的忧虑，没有对作业的担心，用手机和同学聊聊天，看看电影，到肚子发出了最后一道抗议声的时候，从床上爬起来，走向厨房，拿一袋面包一袋牛奶，这样，属于我的一天就正式开始了。
下午，我就可以出去玩了，带上钱，约上几个好友，去书城吧，随意的，毫无目的的，在路上走着，看看偏好的作家的有什么新书，再找几本感兴趣的买下，找一处安静的地方，大家围着一张桌子坐下，手机就放在中心，然后各自沉默的看着手中的书，听着各自翻页时发出的声音和窗外的鸟鸣声，沉浸在书海之中，看书看腻的时候，我们就去做蛋糕吧，登上一辆公交车，摇摇晃晃的看着窗外早就熟识的风景，不是的侧过头和朋友聊几句，时而爆出大笑，到站之后再惊慌的冲下车去，看着仍未反应过来的同伴善意嘲笑几句，再拉着她的手慢慢向目的地——蛋糕店走去。
坐在蛋糕店靠窗的位置，看着窗外匆匆走过的人群而放慢了手上的动作，慢慢想着什么，不过，千万不可大意，虽说不会有奶油飞到你脸上，不过，眼睁睁的看着一把刀伴随着一句“嘿！”砍向蛋糕的可能性也不是没有。
晚上，吃过饭提着蛋糕回家，虽然不用写作业，但是也要开始学习了，一个人趴在书桌上，看看辅导书，时而再写几句。明天还是要上学，所以预习复习也是一定要做的……找找自己的弱点，然后写篇日记，记录下今天发生的事，和大家道声晚安，然后就睡觉去吧。
这就是我想要的一天，也是我最想要的东西，给自己一个放松的机会，胡闹的地方，虽然这计划如同白日梦一样，我也希望着有一天可以实现，可以给自己一个空闲的，有趣的一天。
天空依旧是如此碧蓝，每日如此。单调的天蓝色与白色在这个小小的地球上方飘浮。在这个地球的每一人，我、我们都是这个时代的一份子。我们是愚公，学校、家中两点一线，单调也不过如此，我常想这些富有规律的生活能不能复杂刺激一些。然而，又怎样呢？
念起小学一次作文，题材如下：抗战时期，一名小女孩为其它队员送一面国旗，不被发现而死。我当然知道如何写，但是当时叛逆而调皮且无知得可怜的我如此写，大致如下：当时战争中国不一定会胜利，小女孩的生命也是十分珍贵的，那面国旗再珍贵也不过是几尺红布，所以这个行为太危险，不该如此。作文交上不久，老师就沉着一副钢铁般的面孔来找我。
“余XX同学，你知不知道这篇作文该怎么写？”老师顶着一威严的面孔用威严的声音质问着。
点点头，低垂着脑袋，脑中一片浑浑噩噩。
“那好，明白就行了，你知道这是为了你。”老师叹了口气，语重心长地拍拍我的肩膀，走过。
这是第一次叛逆的结果，于是常常告诫自己，做一个乖乖女，认认真真做好一切。这不需要理由，可是这样又是为了谁呢？
无奈那些“不乖”的文字总是跳跃出来，漂浮在脑中。被压制了太久，似乎在渴望释放。
“一次也好。”如此想着，铺开稿纸，随性地抓起笔，将不乖的念头写下，似乎充满了活力，整个身体燃满快乐。鱼回到水中是自由的，它可以随意摆动尾鳍，自己控制方向，自己任性地流动。
稿纸的一格格被充实的梦想填满，是我自己的意见，也是我自己的未来。可以在稿纸上记下“不乖”的语句，可以将这些纷飞的文字投进信箱，可以在空闲翻任何书，漫画、涂鸦、甚至言情——就像一束光，白色的单纯的，但倘若你给予它一面三棱镜，将会折射出赤、橙、黄、绿、青、蓝、紫，七种不同的光谱，每一种色彩都是梦想，都是一个全新的自己。
给自己一个叛逆的理由，改变自己单调的生活，多增添几种色彩，这是你生活的目标，你的未来。
每一个人都是多彩的，由不同的色彩构成，是火热的，是冰冷的，是独特的，是平凡的——叛逆的理由是让生活更斑斓而充实一点，不必太压制自己。一个理由，就可以成就一个新我，一个由梦想构建起来的色彩。
给自己一个叛逆的理由，就一次，不合规则的你，一个纯真的你，有用在意任何人，给我一个叛逆的理由，我愿做一条彩虹，不在意任何人的眼光，做一个无畏的女孩，一个完全的自己。
心理素质在日常生活中是尤为重要与关键的，尤其是在某些特定的场合它就更加突显出它的重要性——例如在田径赛场上。
在去年的校运会四百米的赛场上，我是极其紧张的。尽管早在前年我已超越第二名几秒钟，然而今年的我却压力倍增——我不能辜负老师与同学对我的期望。尤其是班主任对我必胜的信心，更是成为压在心上的一块巨石。
班上同学对参赛运动员的照顾还算不错，基本上属于开口说：“饿了”两个字就能捧住一大把巧克力的情况。于是在赛前，我仅仅是让自愿者将我外套与校裤拿走，便与我班另一位运动员静静地等着“上战场”。
决赛赛场可谓高手云集，通过预赛成绩单，我知道其实今年实力相当，而我更是不尽人意地比去年慢了两秒。
我蹲在草地上，略带凉的风不留情地刮在身上。腿上的肌肉大概也被冻僵了，甚至开始轻微地打起抖来。我也不知道究竟是因为寒冷还是胆怯。我生硬地卷缩在那里，如一只大虾一般，我不停地对自己说：“你很好，你能行，信念可以杀死人，也可以救活人……我不渴求成功……做最好的自己！”
看着其他对手神情气爽的样子，我倒有点大难临头的恐惧感了。我尽自己全力地告诉自己：你是最棒的。我迫使自己相信自己了，对，你比其他人都优秀。
走上了战场的我开始相信自己了，对，最后一次实力的比拼就在这一分二十秒内有结果了！——“砰！”
……
我为自己加油、为自己呐喊、为自己鼓劲……
没错，最终，依旧是我取得了年级第一的好成绩，成功地连续两年获得第一。后来同学给了我一张我在冲线时的照片，我看见，不仅仅是我脸上带着喜悦，就连班主任在看台上作呐喊的样子也被照的一清二楚——她的脸上是带笑的。
【篇十：给自己心灵的一个假期】
是时候，该给心灵放个假了。
昨日整理书柜，才幡然发现好多书上已盖上了细碎的灰尘，在记忆的时光里慢慢褪去过痕，猛然拾起《红楼梦》，擦去灰尘，那一缕传世般的清香缓缓袭来。记忆朦胧，只记得儿时看《红楼梦》时的情节，那还是卡通般的《红楼梦》，看着拼音硬生生的读完了，虽不懂其深刻内涵，但读到林黛玉吐血而亡的那节，却莫名的流下眼泪。
而今，再没有空暇时间可供我慢慢咀嚼书中的内容，两点一线的生活，迫使我快喘不过气来，生活的压力，学习的重担，长辈的逼迫，他人的眼光，让我不知所措。不知该怎样做，这样的青春才能无怨无悔。
窗外阳光甚好，普照众生，坐下来，腿伸直，倚在摇椅上，品味书中的智慧，穿越时空的长河，与曹雪芹一同感受林黛玉与贾宝玉的爱情悲剧，与吴承恩一起追寻西天取经的脚步，与勃朗特一起品味简。爱的艰辛历程，与凡尔纳一起探寻海底的奥秘……
品味书中的经典，我心便如飘飞的蓬蒿，蜕变在这敏感的季节，心之敞然，再没有过往的压抑与烦躁，书中的一切都令我着迷，耳边响起古典的轻音乐，思绪随节奏跳跃。窗外，蓝天如洗，集市喧闹不止，而只有我的心如蓬勃的向日葵般充满着激情与阳光，阳光普照着我，把心内的污秽一一剔除，余留的只有那一抹淡淡的清香，在这物欲横流的时代，我要保持属于我的那份执著与敞然，我要遗世而独立，我要在这社会，留下一颗纯洁的心灵，用心灵去感化世界，用爱去包容众生。
耳边响起汪峰的《怒放的生命》，“我想要怒放的生命，就像穿越在璀璨的星河，就像穿越在无边的旷野，想要挣脱一切的力量。”
是时候了，是时候该给心灵放个假了。
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