遥远的她
遥遥万里心声是否有偏差，正是让这爱试出真与假。
——题记
2020年是21世纪二十年代的开端。我以为这给我的是无疑的美好芬芳。但不然，就在1月9日，我永远失去了我最爱的外婆太。
有些东西给我的打击是没法说出口的。因为读书，因为期末考。我见不到她最后一面，参加不了她的葬礼。在我的心里，我还是十分难受的。遗憾，愧疚……所有的难受一如既往地爆发了。我难熬，苦熬，煎熬。只为了那已经被病魔玷染的干净眼眶。只为了在看他一眼微笑。只为了再喝一口她的红枣汤，只为了她做的汤包。
执子之手
她姓林，唤名阿娥。这是去年十一月在象山第一人民医院看她。我默默记下的。她的细心，她的善良，她的大方。我时刻记在心里。只为了她在我心里永远的芬芳。对，我没法将她忘记。
没法忘记她对我那开心的笑，没法忘记她亲手做的红枣汤，没法忘记她做的汤包，还有那双刻苦劳作的大手。在最后，我连她的大手也牵不到。她同我讲过许多道理，也从没看见她的难过。厨房里挂着她挚爱的遗像。还有那最后一面的种种画面。我想我都忘不了。儿媳妇的自私，都深深的伤害了她。我明白，心寒了。
我没法为她做些什么。对不起是我没能力。我没法跟你说句再见。有时候一面就是最后一面了。
大姨婆声音很大的叫着她，那个时候她还是存在的。她奄奄地应着我们。她是知道的，我们是真正爱她的人。一辈子就这么短暂。明明知道死了，在等死的那段时候，是煎熬的。可现如今这样，对于她，是解脱。我明白。可是(52xx.cn温馨提示：注意用眼，休息一下眼睛吧！)我还是不愿她的离开。
对，是不愿，而不是不能。我比不过时间。生老病死常常摆在那里。可是我没法走出这个突然消失不见的东西。我将她埋在我心的死灰里吧，我这样想着。默默承受着。
进门看见她的那刻我想哭，我忍着不哭出来，我怕她难过。他们大笑着，好像更刺痛我的心了呢。他们走了。妈妈一直坐在她床边。那天阳光从木头房顶的玻璃透下。好美好啊，但为什么我这么难过呢？因为热，外婆太把手伸了出来。妈妈牵着她的手，两个大拇指摸了好久好久。突然，妈妈哭了。我递了几张纸巾给她。我也哭了。
今天走在小巷里，看见一个满头白发的太太在门前杵着青菜丛中的小草。我又想起了她，我亲爱的她。那个为她人着想，做饭好吃，温柔体贴的她。她是否也曾经在田里除过草？我对着那个太太笑着，叫了声阿太。她也朝我笑着点头。我拼了命的想找出她的几分影子，但，我还是没寻到她的存在，她存在过得痕迹。是不是我再也看不到她的光了。那笑不是她。这个阿太也不是她。
那我就对每个阿太大笑吧。既然我没法把我宝贵的东西给予她。那就散播出去吧，一点温暖也能挽救笑容。这是她走后我明白的道理。
小时候奶奶的妈妈离去，大奶奶的儿子离去，我一点也不悲伤。我一直觉得他们的骨灰撒在大河里，是送他们最后一程，游山玩水去了。现如今长大，也意味着死亡对我的含义。我没法释怀。原谅你的这一生，我也仅仅是出现过，仅仅是出现过而已。答应你做的一切，我都没做到。可能这些话您再也无法听见。
但，小小人的碎碎念到此为止。
关于林阿娥的故事，到此为止。
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