我真的存在吗
我心里有一条深深的痕迹，刻着我十七年呼啸而过的青春和那些在青青岁月里明媚的忧伤。
今天，北京时间2012年11月19日，我刚好17岁零一个月。《圣经》有云：人为三天一轮回。耶酥钉死在十字架上，但三天后是复活节。
第一天，7岁的老家，天空经常蔚蓝。门口的湖水升了又降，叶子嫩绿又枯黄。呼啸的秋风带着甜甜花香味道。
爷爷叫我小毛，我叫爷爷老毛。老毛像我最爱的米奇闹钟一样准点我起床。洗涮完毕穿着新胶鞋踩在长长的泥泞路上。大多数时候老毛会护送我过泥泞路，然后看着我走很远才转身。新胶鞋带起的泥点趴在老毛的衣服上舍不得下来。门口的青石板是老毛上星期从石匠老俆手里买来的，我喜欢拿各种瓶瓶罐罐放在青石板上接屋檐滴下的水。老毛的家后面有一大片竹林，我挑了最大的一棵刻上了我的名字。
对于七八的孩子，幸福就是如此简单。以至于平淡的痕迹都跳越着光彩。
第二天，十一岁，六年级。爸妈拖着巨大的行李箱回了家，顺便带走了我。
在新家里，每天来有米奇闹钟叫我起床，然后和邻居胖妞一起去学校，十分钟的路程每次我们都花了半小时，拿着从学校捡来的粉笔在一切可以下笔的地方写“小毛，胖妞到此一游。”迫不及待的证明我们的存在。
新家和老家隔得很远，远到我已经很久很久没去看老毛了。我的十一岁生日和胖妞一起照了好多照片。胖妞对我说：“嘿，我们是要一辈子在一起的吧？”我说：“当然！拉钩为证，谁先走谁是狗！”我把胖妞写给我的信和合照装进了铁盒子(52xx.cn温馨提示：注意用眼，休息一下眼睛吧！)埋在那棵大竹子下面。老师说这样会防腐烂。很久以后我才知道，铁盒也是会被氧化的。
十一岁，尴尬的年级，留下的痕迹，深深浅浅，步履维艰。
第三天，十六岁中考失利。来学校的第三个月，表姐打电话告诉我老毛直肠癌病逝。她说：你回来一趟吧！我说：好。
回去的时候，老毛的棺木已经盖上了，我没能见到最后一面。表姐给我看老毛临行前几天的视频。老毛，当我看着廋得不成人样的你，我才后知后觉你真的离我好远了。叔叔说老毛走的时候念的是让我好好努力，别给他丢脸，我咬了咬牙。
再回老家已经是老毛去世半年之后了。那棵我刻了名字的大竹子已经腐烂。铁盒子也找不到子。门口的青石板上满了青苔。米奇闹钟早已不知何处去了。胖妞也因为我们考入不同的学校而失去联系。
年少的愿景总是热烈高傲，以为勾勾手指那也算永远。
我有些失落，我妄图找到那些年我存在过的痕迹，却可悲的发现什么都没有。盛大的空虚和无力让我不知所措。我坐在老毛的坟头前，嚎啕大哭。
表姐找到我时已经是深夜了。她上前揪起我说：你干嘛？大家找你都急成什么样子了。我说：表姐，你说人活着是为什么呢？表姐怔了怔说：我们活着是为了让拥有我们存在的记忆的人不悲伤。
我回头看了看身后，依然很新的坟，望见了老毛在对我微笑。
对啊，爷爷还在，爸妈还在，那些爱我的人都在。我存在的痕迹，在别人的记忆里，要自己心里。
三天过去了，我睁开眼睛，天已经亮了，阳光从地平线开起的场景美得绚目。我低头对老毛说：等着看，我会给你争光的。
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