为什么批评容易，表扬却那么难？
作者：丛非从
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总有些人对于表扬运用得羞涩如刚出生，再三斟酌其言，难以表达。而对于批评却用到炉火纯青，张口即来，无处不在，大有劈头盖脸之势，其娴熟程度让人瞠目结舌，刮目相看。
我的很多访客都向我表达过这种抱怨：他们的伴侣总是批评他们，责怪他们，从来都看不到他们好的一面，他们很苦恼。然后我就会问：那你有看到他好的一面吗？他们会很自然的说有啊。这时候我就会问：
我收到的很多答案都是“没有”或“很少”。那些回答有的人，我就会再让他们详细描述下怎么表扬的，然后会发现他们表扬的很努力，要有意识的调整自己的语言才能说出“你好棒”、“你真厉害”之类的话。感觉像是在哄小朋友一样。我也会让他们回忆伴侣做的好的地方，他们会用“让我想想”之类的开头，需要一定的反应时才能想起。但是回忆做的不好的地方却如数家珍，信手拈来。
2
批评是一种索取，索取是一件很容易的事情。
我们对于一个人的批评。实际上是在说：你现在做的不够好，你应该做的更好。而好不好是我的感受说了算的，你做得让我舒服了才叫好。你做得好了就可以满足我了。
因此我们批评一个人的时候，实际上是在说：我想你能做些什么来让我舒服点。
为了避免这种直接索取激发我们内心的羞耻感，显得我们并不是那么自私，我们就需要用各种道理来伪装，用对错来衡量，以让自己感觉没那么邪恶。但这时候你会发现一切的道理，都是围绕着争取自己利益服务的，都随着自己的得失而随时改变的。
比如我们网课里一个女同学。当她和老公发脾气的时候，她会有这样的道理：男人应该理解女人的感性和无理取闹，不应该用男人理性的思维来看待女人的感性。
但当她遭到老公的脾气的时候，她就会用这样的道理：啊，你这么凶干嘛，你都对吗？我就一点对的都没有吗？你这简直是无理取闹！她要用理性来评判此刻男人的感性是错的，是不应该发生的。
比如我们网课里的一个男同学。当他和别人产生冲突的时候，他就会责怪身边的人：你怎么不来帮我。看别人有困难的时候不应该主动搭把手吗？
但是当他在做的事情被别人打断了的时候，他的道理就是：不关你的事的时候就不要乱插手！
呶，想要批评一个人，你会发展出10000个理由来成功的支持自己的情绪。因为这些理由和情绪的目的，都只是为了索取到他人照顾自己的感受。
我是弱的，你是强的。你要来照顾我这个弱的。
表扬是一种付出，匮乏的人根本给不出。
没有表扬的时候硬说出表扬，就会显得圆滑、世故、虚伪、做作让人感觉难受。因为你在违背自己的心，为了表扬而表扬。真正的表扬应该是这样的：
我发自内心的欣赏你的美，由衷的把他说了出来。我能发现你做的好的地方，并且愿意表达给你。我欣赏你，而不是觉得那理所当然。我感激你，而不觉得你天生就应该。你有不完美，这不影响你有很好的部分。
就说前面这个女主角。我们可以发现当老公跟她发脾气的时候，是想要跟她努力理性沟通，却遭到了她顽固的感性的脾气。当他理性逻辑沟通失败而升级到感性使用情绪沟通的时候，却又被她用理性的对错开始反抗。
这个老公起码在努力想尽各种办法沟通，维护关系。这就是可以去表扬的部分。敏感的人会说：那女主也在努力沟通呀！是的，他们两个都在努力沟通维护关系。但我们常常掉入这样的逻辑里而不愿意去表扬了：
所以我们不愿意表扬别人，是潜意识里不愿意承认自己做的不够好。
当一个人受到表扬的时候，他的内心就会获得极大满足感。他的自我价值感就会瞬间得到很大的提升，觉得自己其实也棒棒哒。
因此表扬，是满足别人。表扬是让别人感觉舒服。这就是一种付出。
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到此如果你看得还好，那你可以试着多一些付出，少一些索取，会更利于关系的维护。
但丛非从是玩潜意识的，不想说到这里就停止。我想说多说一些烧脑的话，你随意性的同意就好：
世间所有的冰冷，都是对温暖的隐藏。世间所有的批评，都是对爱的渴望。批评是潜意识里对爱的表达。
批评是在说：
我要通过打击来削弱你，让你显得矮一点；
我为什么要这么做呢？因为我看不起自己。我的潜意识里觉得：你比我强大，我比你弱小。这样我们的关系不平等，我就会被抛弃。因此我要通过以上2个措施来让我们实现心理上的平等。
平等了我们就会真正在一起。平等的爱，才是和平的爱，持久的爱，安全的爱。我想跟你平等，因为我想跟你在一起。为了实现平等，就要通过行为来让你看起来矮点，让自己看起来高点。所以我要批评你。
批评你只是因为我想跟你在一起，这是我能想到对你最大的爱。
因此我不能表扬你。表扬会让你看起来更高，让自己感觉更低。那我们的距离就更远了。表扬你，潜意识里就会觉得推开你。我不想推开你，所以我不能表扬你。
一个潜意识里看不起自己的人，就会善用批评而少用表扬，来实现跟一个人在一起，实现跟一个人在心理上有更深层次连接的愿望。
然而现实却是：批评不会增进关系，反而会推远。表扬不会推远关系，反而会拉近。为什么呢？
因为对方跟你一样，同样匮乏。
在你的世界里，你看不到他的脆弱，只能看到他的习惯性伪装的强大。你以为他的高度是120分，而你是80分。所以你要通过批评他，让他降20分，到100分。而你要强装下自己，到100分。实现平等。
他也如此，他的世界里也会看到你的伪装，脾气、批评、指责，看到你很强大，有120分那么多，他却感觉自己只有80分。因此你给他批评的时候，他就感觉自己更低了，不得不用更浓烈更强装的方式，来让自己看起来没你说的那么差。也就是给你更大的批评，更少的表扬。
他的批评，有一半是你的脾气和指责吸引来的。
其实是个死循环。你越打压削低他，他越想装得厉害点，看起来没那么差，以避免你离开他。然后你看到他越强大越怕他离开你而想打压他……
直到有天，你们中的有个人发现，无论自己怎么努力表达爱，都没有用。所以会尝试着用绝望来保护下自己，就是潜意识里放弃我跟你在一起的愿望。也就是不爱了。
然后你会发现：
我们对于不爱或不想爱的人，是没有批评的动力的。反而愿意说很多恭维的话来避免麻烦。
说到这，你如果想问：那对陌生人的批评和骂也是爱他吗？
是的。爱不分陌生与熟悉。你批评一个人，是潜意识里觉得他比你强大，你想通过实现那么关系平等以跟他在一起。你回忆下你批评陌生人的场景，咀嚼下那种感觉：假如那个陌生人按你批评的改正了，你的感觉是怎样的呢？会不会得到莫大的安慰，瞬间产生了亲近感？
因此你可以换个视角：
一个人批评你，只是因为：
1.他太看得起你。他已经把你放到比他更厉害的位置了；
2.他想打压你抬高自己，看起来跟你一样平等，实现跟你在一起。
你不会批评那些看起来就很弱的人，虽然他们内心不一定真的弱。你会安慰他其实没那么差以抬高他，找找自己的毛病说其实自己也没那么好，以实现你们心理上的平等。
跟人连接，与另外一个人在一起，是人的一种本能。
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妈妈如果在社会上感觉到自己是个弱者，在生活中时常感觉到自己的弱小。就会把这部分当真，然后投射到孩子身上。潜意识里避免孩子发展得过快过于强大，就要一直打压他，以实现孩子离不开她的愿望。
你要长大了，你强大了。强大到比我厉害了就可以离开我了，不需要我了。
可妈妈本身的自评就很低，所以她要提前并一直打压批评孩子。
很多人在说赏识教育，很多妈妈也在做。
这点着实很难。我们对一个人的表扬，如果不是发自肺腑而是成为了功课，就会让人感觉不真诚。比起批评，圆滑、虚伪、做作更让人讨厌。
真诚才是人际关系中爱的流通最大的元素。
因此一个真诚，足以帮你建立良好的亲密关系。
真诚的另外一种表式就是：
我想批评你的时候，我表达我内心真实的期待：此刻我需要你来爱我。
当我被批评的时候，我表达我真实的感受：我感觉很受伤，更弱了。
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因此解决方式就是真诚：
睁开双眼，看看这个真实的世界和真实的关系。
他并非你幻想的那样强大，你只是把他理想化成了无所不能没有脆弱的妈妈了。他也是一个小孩，害怕被批评、需要被表扬，渴望小红花。
你并非你幻想的那样弱小，那么需要他的小红花。他也会把你理想化成了无所不能没有脆弱的妈妈，需要你给他小红花。
真实的关系就是：
我们都没那么强大和脆弱，我们时而强大时而脆弱，但我们从来不曾一直强大或一直脆弱。
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我愿意做幼儿园的叔叔，给你100朵小红花，
告诉你，你真棒。
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