一个人能不能好好说话，能看出ta有没有修养
曾在知乎上看到一个话题：
语言暴力对一个人伤害有多大？
其中，有位网友的描述了自己的成长经历。网友称自己在语言暴力环境下长大，而施暴者是奶奶。
从小，他多是和奶奶一起生活。因性格比较内向，小时候胆小不敢跟小朋友一起玩丢手帕，奶奶就说“你这个人怎么这么阴阳怪气，死气沉沉的！”
一点小事没做好，奶奶就会有一堆数落，例如“你说你有什么用！找个东西找不到，你是不是眼瞎！”等等。
这位网友表示，语言暴力的环境，对他造成了很深的影响，导致他一直很自卑，并有情感表达障碍，而且对人际关系敏感，很难轻易信任他人。
很多人，远远没有意识到语言暴力的危害。在亲密的人之间，这种表现反而愈加明显。有人把“打是亲、骂是爱”当作旗帜。
可殊不知，这些无心或有意的语言暴力，常常带给人情感和精神上的双重创伤。
这个话题，让我不禁想到了曾经看过的一本书——《非暴力沟通》。
它让我知道，有时候语言暴力带来的创伤，甚至比肉体的伤害更让人痛苦。它教会了我用不带伤害的方式与人沟通、化解冲突。
1、只讲事实，不轻易评价他人
你是否发现，很多人也总是会下意识地想要评论别人，比如：
看到一个开着豪车的漂亮女性，他们也会想这个女的肯定是被包养的；
甚至一说到公务员，就觉得这是群不思进取的人，提前养老，内心鄙视之；
一看到有钱人，就会说这人肯定为富不仁......
类似这样的情况，已经成为了很多人的习惯。因此，当我们在与他人的沟通交流中，习惯性地做出评论时，我们经常不自知。
比如，某大学班委组织了三次活动，但同学A都没有参加。
于是，班委就找他沟通，说A：“你这人怎么这样，一点不懂配合。”
也许，该班委说这话时，并没有批评对方的意思，他只想表达：“我最近组织了三次活动，每次你都说不能参加”。
但是，班委用了带有评价性的话语说，这就带上了自我的情绪。这样的表达方式，很容易让别人觉得在批评他，而产生逆反心理，从而使沟通陷入困境。
非暴力沟通给我们的生活提出了新的挑战，它要求我们区分观察和评论。
比如，当你身边有人发脾气，你可能会下意识地说“你的脾气可真暴躁”，而这是评论，不是你观察到的事实。
正如印度哲学家克里希那穆提所说：“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”
非暴力沟通中的第一要素“观察”，就是在提示我们在日常生活工作中，应该直接说出我们观察到的事实，而不是带有我们主观性的评价。
这是非暴力沟通的第二个要素。在这一要素中，我们需要注意的是区分感受和想法，要能够真实地表达自己的内心情感，而非想法。
但事实上，绝大多数的人都不会表达自己的感受，往往我们表达的多数是我们的想法。
让我们来看一个例子：
有一位女士，在婚后喜得千金，为了照顾家庭辞了工作。三口之家，日子过得有声有色，羡煞旁人。
但她的丈夫是一家公司的高管。忙起来的时候，到家常常已经深夜，第二天又早早出门。
两人连说句话的时间都没有，更别说一起出去玩了。
终于有一天，先生因为应酬，到家已近凌晨一点，妻子的情绪爆发了。她对丈夫说：“你把家当旅馆了！你心里到底还有没有这个家？”
先生一听，脾气也上来了，他认为自己拼命挣钱，就是为了这个家，但妻子却丝毫不领情。
两人各不退步，大吵了一架。
注意到这个例子中的妻子，实际上她只是对于丈夫的时常晚归感到难过。但却通过不恰当的方式，带有攻击性的表达了自己的想法，而不是感受。
而这种想法，通常会给人一种你是在评论的感觉，容易让听者产生抵触情绪。
当我们说“我觉得”，我们常常不是在表达感受，而是在表达想法。
例如，有时我们会说：“我觉得你不爱我”、“我真是个没用的人”、“你真可恶”，这些都是自己的想法。
应该是“我很伤心”、“我很沮丧、“我有些烦躁”，伤心、沮丧、烦躁等等这些词汇便是在表达感受。
这是非暴力沟通的第三个要素。它告诉我们别人的行为可能会刺激我们，但并不是我们感受的根源，我们的感受源于自身。
批评和指责往往包含着期待的落空。对他人的批评，实际上也是自我需要未达到满足的一种表现。
例如，“你一点都不能理解我”，就包含了一种埋怨和指责的语气，这个时候，其实可以说，“我需要理解”。
如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。反之，如果我们直接说出需要，其他人就较有可能作出积极的回应。
我们来看一个例子：
假如你有一个生活习惯比较邋遢的老公。你这样对他说：“你怎么这么懒，老是把东西乱丢？把衣服放到该放的地方就那么难吗？”等等。
那么，老公的第一反应肯定是抵制，因为他认为你是在批评他，会使他产生逆反心理。
但假如你这样说：“我看到房间里到处堆满了衣服和杂物，这让我很不舒服。因为我喜欢干净整洁的环境，可不可以请你把房间整理一下呢？”
这样直接表达出自己的需求，老公作出积极回应的可能性反而会大大提高。
但不幸的是，生活中多数人并不习惯从需要的角度来考虑问题。
4、提出具体的要求
这是非暴力沟通的第四个要素，在表达观察、感受和需要之后，我们请求他人的帮助。
在我们提出请求的时候，内容越具体越好。如果我们的意思含糊不清，别人就难以了解我们到底想要什么。
例如，有一位丈夫想要经常能在家吃饭，于是他对妻子说：“我希望你能好好的做几顿饭。”
可以想见，妻子听到这话，也不知道丈夫要的到底是什么，因为这个请求不明确。
而如果丈夫这样说：“我希望每个星期有3天在家自己做饭吃，并且能做到两荤一素的搭配。”
妻子也就了解了丈夫的真正要求，也更容易作出积极的回应。
此外，在这一要素中，还要注意区分请求和命令。
举个简单的例子：
A对B说：“我跟孤单，你今晚能陪我聊聊吗？”
B回答说：“我今天很累，如果你想今晚有人陪你，你去找其他人好不好？”
那么，他的提议实际上是命令，因为他并没有重视B休息的需要，而开始指责他。
也就是说，请求是答不答应取决于别人。请求没有得到满足时，提出请求的人如果批判或指责，那就是命令。如果想利用对方的内疚来达到目的，也是命令。
当然，非暴力沟通的技能还有很多，掌握这些技能，并非一蹴而就，而是需要我们带着足够的耐心，慢慢练习。
其实，很多关系的冷淡、破裂，抑或是冲突，未必有多么严重而不可原谅的理由，很可能就是生活中一丁点的小事，却偏偏不能好好说话。
可以说，一个人能不能好好说话，也是ta有没有修养的最直接体现。
正如卢森堡博士所说，当我们褪去隐蔽的精神暴力，爱将自然流露。
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