新年的钟声即将敲响，在这
新年的钟声即将敲响，在这辞旧迎新的美好时刻，我们庆祝新年的到来，下面是我爱学习网小编为大家整理的：迎新年小品剧本，欢迎阅读，仅供参考，更多内容请关注我爱学习网(52xx.cn)。
迎新年小品剧本——《贺新年》
甲：(边走边看表上台说：“哎呀!急死我了。快到点了。”)
乙：(手拿着地瓜跟着甲后说)大哥呀，你慢些走啊，俺的地瓜还没吃完呢。
甲：别吃了，快把地瓜扔了吧。
乙：哎呀妈呀!大哥，这是那疙瘩呀?你瞅瞅，这人山人海地，黑压压的一大片，一个个的呲牙裂嘴地冲俺笑呢。
甲：这是清河中学迎新春联欢会演出现场。今天咱俩来表演节目双簧。
乙：大哥，啥叫双簧呢?
甲：就是你脸黄，我脸黄加一块儿-------“双簧”
乙：这人也真是地呀，眼神不大好!俺们村里的年轻人呀都夸俺长的白里透红地，快要跟国际明星接轨里呀。就你说俺黄，俺不演了，俺要回家!
甲：(急着上前拽乙)回家干什么去?
乙：别拉俺，别扯俺，拉拉扯扯地容易出问题。俺要回家吃地瓜。(向侧台走)
甲：走哪也忘不了她的地瓜。好了好了。等演出完了以后，我让姜校长给你买一筐。
乙：大哥呀。校长给俺买地瓜，真的吗?
甲：真的!给你开个玩笑。其实呀，这双簧就是一个在前面演，一个在后面说，很简单的。
乙：那俺到后面去说。
甲：这为啥呀?
乙：没听说么，这凡是水平高的人呀都在前面演，再说了，大伙看看这小伙儿长的多坷碜人呀。真是惨不忍睹啊!哎呀妈呀，说走嘴了。
甲：你说什么?
乙：大哥呀，你别生气。其实你长的蛮英俊的。左看像刘德华，右看像周润发的三大爷，前看像歌星韩红，后看真的像猪八戒他二姨呀!
甲：去去去，这还有人样吗?行了行了，你可别埋汰我了，咱们开始吧。
乙：好了，在开演之前俺给你化化妆。
甲：你行吗?乙：没问题的。(甲背朝观众，乙化妆好后，甲转向观众)
甲：给我捣持成啥样了?乙：这就是艺术!
甲：那我今天就为艺术献身了!乙：大伙呀给点掌声鼓励鼓励呀!(乙下侧台配音)
(准备开始，甲点头示意乙开始)
乙：新年到，乐陶陶，清河中学真热闹。
你争俺抢来表演，新年联欢搞得好。
俺才疏学浅不会演，俺祝大家新年好!：
顺心顺意心情好，工作学习热情高。
祝愿清河中学步步高来---步----步---高!
新年高兴俺吃大餐，龙虾排骨大闸蟹。
左一筷来我又一勺，拿棵白菜使劲吃。
左一口来俺右一口，吃完一棵又一棵。
吃了一棵又一棵，吃了一棵又一棵。
真好吃呀。还吃一棵…….哎呀，…..还吃一棵，哎呀，还吃一棵…..
甲：停!你要撑死我，有肉不吃我吃白菜，我有病呀!重来。
甲：再来，注意啊。(拍掌)
乙：吃完了大白菜俺再来助点兴，过节就要放鞭炮。拿出火机俺就点。
甲：(点鞭，扔鞭)乙：嘶……. 甲：(掩耳)
乙：啪!真有意思，再来一个。
甲：(点鞭。仍鞭)乙：嘶…….啪…..声音太小不过瘾，俺专把大个的炮仗挑。
嗤…. 嗤…. 嗤…. 嗤….炮仗质量不大好，怎么干点也不着呀?俺看看究竟，拿到眼前瞧一瞧……..嘣!
甲：(倒地)
乙：挂了挂了!(跑出来看甲)哎呀妈呀!把俺大哥炸成国宝 了，还是一只独眼大熊猫!(将甲搀起)大伙呀切记--------安全最重要!
(谢幕)
迎新年小品剧本——《大话梁祝》
旁：话说祝英台女扮男装，离家求学，遇上了令其一件倾心再见倾情的风度翩翩英俊潇洒风流倜傥的梁山伯，顿时顾不上女儿家的矜持上前来套近乎：
祝：(一脸媚笑)阁下便是大名鼎鼎的梁山伯梁兄吧?
梁：(脸向左上角45度倾起，一副傲然)错，我不是梁山伯，而是玉树临风的梁山伯!
祝：(恍然大悟，更加心动，虽连向梁“砸”了一连串的眉眼)oh，I see，梁兄，小妹……。啊，小弟祝英台，梁兄大名如雷贯耳，小弟心慕已久，今日相见果觉闻名不如见面，以后还望梁兄多多提携呀!
梁：(嘴角上扬，拍拍祝的肩膀)好，大家好兄弟，讲义气，以后你就跟我吧，有我罩着你，以后谁敢欺负你就报我的名!
祝：(喜不自胜)是……。。是……。。
旁：从此梁山伯食则同桌，睡则同房，感情与日俱增.一日，祝英台为能于梁山伯上课时同桌而早期站位，将一根长长的秀发放在课桌上，占了俩个位子。但是上课前几分钟与山伯来到时，已有2人在哪，山伯英台大怒，遂怒视那2人。
一人：你要干什么，你想干什么你说吗，你不说我怎么知道你想干什么呢?虽然你很有诚意的看着我，你还是要说出来吗?
祝：你们眼瞎了，这位我早占了。
祝：(小心翼翼那起那根长发-------幸亏没被拂掉)look，就是它。
另一人：头发?我kao ，I服了YOU ，就算是它，你能证明它是你的?
(祝刚预开口，被梁打断。梁指着那根头发喊道)不是小祝的是你的?!你的头发能有这样柔亮飘逸?(扭头对祝)不过小祝，话又说回来了，你的头发真的很好呀，你平时都用什么洗发水?
祝：噢，梁兄，我平时用的是我们祝家庄生产的“三毛”牌洗发水，它洗发护发一次完成，价格便宜量又足，而且，非常好用吆!(从背后拿出一瓶“三毛”洗法水，面向众人郑重其事的)：三毛牌洗发水，洗去你的头屑，洗出你的青春，是你居家旅行必备之物!(其余梁一干人等均微笑点头以示同意)(大家回位上课无事)
十八相送
旁：所谓“光阴似箭”真是一点都不假，一转眼，英台便要学成回家了。而山伯因成绩优异，便被留校当了讲师，俩人依依惜别，感人至深：
梁(预言又止的)：小祝，你真的不再留几天了?你走了，我，我，我会想你的。
祝(又喜又痛)：真的?!不过，梁兄，我有一个秘密要告诉你呀。
梁：什么?
祝：我只告诉你一个人，你可别一传十十传百，变成全国皆知的秘密呀。
梁(坚定的)：NO problem!你快说吧!
祝(神秘的说)：我，我，我是个girl哎……。
旁：(突然晴天打了个霹雳，梁山伯颓然晕倒)
梁(颤抖的)：什么?你，你……。
祝(羞羞答答的)：梁兄～～～～～你高兴呀?你高兴也不用这样吗。其实人家对你也是一片痴情呀。(掏出一张名片)这名片你拿着，过一阵子你就到祝家庄来找我吧，我……。哎呀，你来就是啦，拿着这个，祝家庄的人会把你当上宾的，(说罢捂着脸跑下，忽又跑上)对了梁兄，想我时给我发个E-MAIL吧，……。(又捂着脸跑下)
旁：祝英台是跑掉了，可留下梁山伯一人，失魂落魄，暗自饮泣。
情人相见
旁：说话之间，几个月过去了，山伯已不见英台久已。一日，山伯愁眉紧锁，唉声叹气。被昔日学第看到，遂上前询问。
(学第，关心的，“小丸子“调)：山伯兄，你怎么皱着眉头不说话呢?呵呵……
梁(无奈看弟一眼，叹气)：唉!真不知何日再见小祝呀。
弟(一脸钦佩)：我兄真乃情圣，原来是在想英台。别想了。我给你介绍个新朋友……
梁(抬头看弟一眼，突然号啕大哭)：我……她……是他还欠我20多吊钱还没有还来。
弟(恍然大悟)：I See(排梁肩安慰)梁兄不必如此痛苦。小弟听说那祝家庄财力雄厚，区区20吊钱小case啦!何况英台与兄为莫逆之交，到时说不定给你一个财务总管座座。你也不用再次座个小小讲师，没前途。
梁(闻言哭声嘎然而止，俩眼放光，自言自语)：吆西!我怎么没有想到，我若作了祝氏集团的东床快婿，倒是遗产可是大大的有，好!就这么办!
旁：梁山伯说干就干，当下交了辞职信，打点行装直奔祝家庄去也。 转眼来到祝家庄地界，但却没想祝英台说的，人人把他当上宾，全用警惕的眼光看他。不过那张名片还是起了作用的，所以他很快就见到了祝英台。俩人久别胜新婚，好不高兴。随即，英台替山伯引见了祝家庄的boss，也就是祝老爹祝老爷子。
祝(娇羞的)：爹地，这就是我常跟你提起的梁山伯梁兄呀!
梁：错，不是梁山伯，是玉树临风的梁山伯了。
祝：对……。对……。
梁(不知趣的唱)：叫一声祝老爷子你听我把话讲，我就是玉树临风得梁……。山……伯……
旁：(祝老爷子拍案而起，那起一根打狗棒，没头没脸的朝梁打去，梁祝急避退出，来到祝家庄名胜-----古井台)
梁：幸亏我及时护住了脸，我英俊的容貌才得以保全(长吁一口气)小祝，你老爷子好像不大喜欢我。
祝：梁兄，你别生气，这几天爹地的心情不太好。
梁：咋地了?
祝：你不知道，我们的"三毛"洗发水，出现质量问题，洗发水成了希发水，人们纷纷退货，还把我们的广告词改成----三毛洗发水，洗出你的头屑，洗去你的青春，是你防范色狼必备之物"(梁预笑，忙掩口)
梁：那后来呢?
祝(叹气)后来?我们祝氏经此一劫，股票价格一再下跌，我爹地就要破产了!所以他心情不好。我们家完了，不过……。(羞)幸亏还有你，梁兄!
梁(暗自自言自语)真是不顺呀，怎么这样?看来还是不嫁小祝为妙。
祝(不好意思)：梁兄，看来你不能祝我们家了，你在那里安营扎寨呀?
梁(暗自舒了口气)哎，我连职都辞了，不过别怕，幸好我有这个(从背后拿出一张海报)你们这的《井台晚报》要招记者，向我梁山才高八斗，学富五车，风流潇洒，玉树临风，区区哟个记者不在话下，我先去应聘，干着再说。
祝(喜)：好，那梁兄你去吧，我得快回去了，不然爹地会骂我了，bye! 梁：萨又那啦!
旁：第二天梁山伯沐浴更衣，依海报地址来到了《井台晚报》应聘记者。
主编(一老头，好像又聋又瞎)：你有打听别人隐私的喜好吗?(梁摇头)你有吧蚂蚁说成大象的能耐吗?(梁摇头)你爱管无聊的闲事吗?(梁摇头)你能整天没事就长篇大论婆婆妈妈唧唧歪歪，就好像有一只苍蝇，哼～～～～～对不起，不是一只，是一堆苍蝇，围着人打转，说三道四，无中生有，哗众取宠吗?(梁连连摇头)既然什么都不能，你还能干什么?还怎么做记者?我们是不会要你这样的废物的，我们要的是精英，呐(伸手一指)我们要的是那样的精英。
(梁山伯一看，只见那边有一堆中年至老年妇女，妇男，唾沫乱喷，忽而做不屑状，忽而做神秘状，忽而郑重其事，忽而手舞足蹈，聊的正欢，忽一人气喘吁吁上)
那人：快，快去……。。马大少的狗----卡尔-----掉了一根毛～～～～!
(一堆人轰然抢出，那人被踩在地上，梁山伯目瞪口呆，肃然起敬)
主编：你看了吧?你有这样的热情吗?
梁(颓然摇头)：没有。
主编：看你够可怜的，排字房还可插进一个人，你可以去，就是工钱少点。你愿不愿意呀。算你幸运啦，我们还没有用激光排字，要不然排字房的工人也要下岗啦，更轮不到你啦。
这样，我们的帅哥梁山伯就进了排字房做了学徒工。
逼婚
旁：花开两朵，各表一枝，再说祝英台。自祝老爷子见了梁山伯，便对女儿大为不满，原来他想把英台嫁给马氏集团的公子马文才马大少。他想用婚姻来挽救祝氏企业。可是马大少好吃懒做，贪杯好色不说，最令人难以忍受的是他长的奇丑无比，一点点英俊的边都不占。我们的英台那会愿意呀。
祝老爷子(苦口婆心的)：女儿，文才那里不好，比那姓梁的小子强百倍，你嫁他衣食无忧，你嫁那个学徒工，有什么出息?
祝(娇滇的)：可是爹地，他长的好丑哟，人家会吐啦!
祝老爷子：乖女儿，你吐阿吐啊得就习惯了，何况也没那么严重，你看……(拿起马文才的照片一看，立即歪向一边开始呕吐，停后)吐完就没事了。(不小心又看到相片，立马又吐了)。
旁：祝英台内心交战想自己从小锦衣玉食，怎么受得了苦，何况嫁了文才还可以把山伯养做情夫嘛，没什么不方便，于是同意啦。这则消息怎能瞒的过《井台晚报》的“狗仔队”们，当晚就见了报。
化蝶
旁：英台怕山伯难过想不开，遂让人捎信给他要到名胜古井台向他解释。
(古井台边)梁(自言自语)：小祝要嫁马大少。啊，我那20吊钱有望了，还以为人才两空。不成想峰回路转又是一村。哈哈哈哈我的劝小祝早日成婚，顺便提一提还钱之事，说不定她替我说说话，马大少一高兴，我就发达啦，呵呵，(山伯越想越高兴，跳上井台玩耍。此时英台上，远远看到山伯他为她要伤心投井)
祝(惊恐)：梁兄，不要跳呀!
旁：(山伯吃了一惊，脚下一滑，跌了下去，最后时刻，他喊一声“鬼才想跳呢!”只可惜无人听见。英台直扑井台，但为时已晚，待将山伯捞起，已是“揉碎桃花红满地，玉石倾到再难扶了”了。人们把山伯下葬，英台筑一碑，上刻“学兄梁公山伯之位”几字。下葬那天英台扑到山伯墓前哭的好不伤心。
祝(心道)：梁兄，梁兄，想不到你是如此一位痴情男子，竟为英台我“举步赴井台”。英台我好生感动，我，我，我……(坚定的)我决定了，我要……。我要每年都来给你扫墓!梁兄，你安息吧。阿……阿……呜……
旁：英台起身预走时，不知被什么东西拌了一脚，头触墓碑，可怜一缕芳魂却随那清风去了。众人见状，心下感叹，世上竟有此痴男怨女，遂收英台骸骨，与山伯同穴。祝老爷子后悔不已。<<井台晚报>>更是头版头条加以刊载，一时传为美谈。后来，俩人墓上飞出两只硕大的彩蝶，相互嬉戏，人们便传为是梁祝二人，可是，可是事实却是……。。
山伯蝶(边飞边喊)：小祝，还我20吊钱来!
英台蝶：追上我先!
迎新年小品剧本——《百病门诊》
[某卫生院一门诊室挂着百病门诊室的牌子。门里一老大夫(赵本山饰)在看病，一老护士(宋丹丹饰)戴着口罩在喊号。门外一个患者(范伟饰)在等着被喊号。这时中央电视台《实话实说》节目主持人崔永元来到门诊室外，他看见门诊室的牌子停了下来。
崔永元百病门诊……就是这儿。是个能治各种病症的大夫，要不然不敢挂这样的牌子。
大夫(跟患者)听啥，用不着听。你去透个视，再做个CT。回来我再给你看看。
患者……透视多多钱呢?
大夫二百五。CT八百八。
患者(站起，惊得又坐下)啊?
患者(站起)啊……啊，可够贵的。
护士(想跟患者说什么，见已经走了，转对大夫)他没啥病，你让他透视干啥?
大夫不透视，我咋给大孙子买手提电脑?不CT一下，我咋给二孙子挣出手机钱。(喊)下一个!
护士(冲外喊)3号进来!
[患者坐下。
大夫你咋啦?哪儿不舒服?
患者牙疼。
大夫牙疼不算病，疼起来不要命。张嘴，我看看……没啥呀!牙口挺好的!
患者那咋疼呢?
大夫你牙口好，不等于没有病。有两颗磨牙被虫子嗑啦!
患者啊?严重吗?
大夫不严重你来这儿干啥?
大夫两边象有个洞……
患者洞?有多大个洞?
大夫挺大的，啊，看不清楚。你先去透视，再做CT。
护士他牙疼你开点药就行啦!
患者是啊，我就开点止痛药。
大夫(跟护士)你懂啥!不透视能看出虫子在哪儿吗?不做CT能查出他身上的其它病吗?我怀疑他还有其它病。(对患者)去吧!回来!你最好做B超。
患者啊?
大夫错什么!做B超看的清楚。连公母都看出来了。我是说你牙里的虫子!
护士(转身冲外喊)下一个!(见崔永元已经站在门口了)这咋都进来了?咋这么面熟啊?老头子，他咋这像崔永元呐!
[护士拿下口罩。
大夫这事儿你还不知道呢?都当一个多月啦!
护士我让你告诉小崔，你偏不让告诉。
护士他是说干大扯了，再告诉你。好让你来个惊喜!
大夫确切说是五十天了。
崔永元(打量诊室)这变化够大的。记得上次我采访你们二位是六年前的事儿，那是在———
护士是在中央台，是你把我们请去的。一晃都六年多了，想死我啦!
崔永元我也想你们呐，我不明白，你们怎么就干上了大夫。看大妈，象是护士。
护士你还挺有眼力。
大夫(跟护士说)去把牌子翻过去，就说今天点货不出诊。我要跟小崔好好亲热亲热，就是唠唠。
崔永元吓我一跳。
[护士出去把百病门诊牌子翻过去又回来了。
崔永元我看见门上挂的是百病门诊牌子，大叔，你老还能治百病，上次你怎么没跟我透露呢。
护士他哪会治百病，他那是唬人呢!
大夫你瞎说啥!当着小崔的面尽瞎说!我不会治，人家卫生院能聘我?能让把百病门诊的牌子挂出去?我不是吹，这百病门诊在全国也是独一份。谁敢挂?
崔永元是没人敢挂。
大夫这是改革的成果!
崔永元还是改革的成果。这家卫生院就是这么改革的。大叔、大妈，我想问问，你们是怎么当上卫生院的大夫和护士的?
护士是卫生院搞改革，公开向社会招标。
护士是承包卫生院各科室门诊。消息传到了我们那儿，我跟你大叔一合计就来了。
大夫好大夫谁来乡卫生院呢，剩下的都是二百五大夫，不把活人扎古死就不错了。所以只好公开招聘了。
崔永元那你们就被聘了?我还是不明白，怎么也得是大夫出身，护士专业毕业吧?你们有证吗?
大夫证?啥证?
大夫我有证。
护士他是有个证。
崔永元啊?啊，要是有证就可以参加应聘了。
护士他的证是兽医证。
崔永元啊?是兽医证?
崔永元他们这儿怪敢干的。当时竞争一定很激烈，大叔大妈，你们是怎么被聘用的?
护士招聘时我也去了。那阵势——哎呀妈呀!都红眼啦!那人来的!就跟白乘神舟10号上天旅游似的。
崔永元大妈，神舟10号还没造出来呢。
护士上回采访，你不要我畅想明天吗?春节节目一播，我们这疙瘩的人都好畅想起来了。神舟5号和6号上天成功，就传开了，说什么我们国家要在月球上建个月亮城，说神7把一只兔子先送上月球，神8咱们的宇航员登月，神9去月亮上建城，到了神10就载老百姓去月亮城游玩了。
崔永元他们也真敢畅想的。大妈，那你跟我说说当时招聘会的情况。
大夫情况就是卫生院向外提出承包各科室。象卖牲口似的，底价是五万。
大夫五万是最少的。象妇产科、外科得交10万。
大夫妇产科和外科看病的人多。农村生孩子多，干活磕了碰了的人多，所以这两科的收入就多。底价要的也多。
崔永元是这样。多收点也算可以理解。
大夫所以一开始大家就都奔这两科使上劲了。提方案的提方案，谈设想的谈设想。我一看，要坏事儿。看这架势来者不善呐!不拿出绝活怕争不过人家呀!
大夫啥临场发挥!你说吧!我不说啦!
崔永元还是大叔说说你的绝活。我想没点比他们高明的东西，大叔恐怕也难被应聘。
大夫就是!我看他们都在单科室上说个没完，说自己要是承包了某某科室一年保证上缴多少多少利润。到我发言的时候我说了，我说分科用不着，多麻烦!不就是看病吗!我要是被聘了，我就成立一个科，叫百病门诊科，省了多少护士!改革嘛!要那么多人干啥!
崔永元有这么改革的吗!多新鲜!
大夫我就是要干前人不敢干的事儿，做别人不敢想的事儿。现在是商品社会，医院也是。啥都得精打细算，降低成本。机构那么臃肿，不彻底改变，想赚逑钱呢!嘿，我一发言，当时就把他们全震住啦。
大夫也没那么容易。你想谁不知道当大夫能赚大钱呐!不是说：要发财去学医，一年挣回个大飞机，还是空客吗。
崔永元我倒是头一回听说。一年就挣回个飞机，别说是空客了，就是直升机，都打破脑袋当医生了。这太夸张了。
大夫啥夸张!哈尔滨一家医院，不是治一个病人就挣了五百多万吗!
护士都把人治死啦!说它干啥!
大夫要是不死，不就把钱赚着啦!所以，我还要在气势上压倒他们，非把门诊包下来不可。
大夫瞎喊能行吗!这里面有学问!
崔永元啊，喊标还有学问。
大夫学问大啦!你比方说，他们举八万、九万，我举十万。
大夫这你就不知道了。十万是一个坎儿。一般没人往下举了。我封顶了。
崔永元要是有人继续举牌呢?
大夫他举他的，他喊十一万、十二万，一点点往上加。瞎老歪举了个十五万。我当时就举了个二十万!我给他来个封顶!小样，你敢跟我争!
护士瞎老歪是我们二社的，哎呀妈呀笑死我啦!你说他会个啥!一只眼睛得了青光眼瞎了。另一只眼睛还斜歪着，看人这么看，能看着自己的耳朵!你说他也要竞聘!还提出承包眼科，笑死我了。
大夫他要是能看清人眼睛是两只，我能看出四只来!
崔永元你当时喊出二十万，就没有人接着往下喊的?比方二十一万、二十一万五!
大夫没有。
崔永元没有?
大夫小崔你还不信我?真的没有。我四下瞅了瞅，一个个蔫头耷脑的，再没有往起举的。当时院长小锤一敲：成交!就这么我成了卫生院的坐台大夫!当然，我又聘了你大妈——我老伴儿。肥水不流外人田嘛!让她
当护士，喊个号。
崔永元(冲观众)大妈和大叔就这么来了一次人生的转换，由两个普通的农民，一夜间成了大夫和护士。穿上了白大褂，当了白衣天神。(问)啊，大妈过去干过护士?
护士谁说我没干过!忘了，咱俩搞对象那会儿，我放羊，你每次来给羊打针，不都是我帮你吗!
大夫那时我在大队卫生所。
崔永元啊，我知道，是赤脚医生。
大夫对对，就那意思。
护士他哪儿是赤脚医生!他还混不到赤脚医生，他只是在卫生所烧水干杂活!
大夫那也比你强!你只是放养!
护士我放养还有羊毛织手套，你那时有啥!人家赤脚医生忙不过来，挨屯子给猪啊羊啊，还有人打预防针，才叫你去!
大夫那时人手不是不够使吗。赤脚医生人也扎古，兽医的活儿也干。人手忙不过来，就带上我去出诊。一来我也敢下手，二去，我也就偷着学会了。没啥难的!你象劁猪骟羊，结扎小手术，我都做过。后来，我还混了个兽医证，想弄个大夫证，人家没给。
大夫有人来看病吗?你问她!我要是不挂免战牌，咱两就没法谈下去了。
护士那是啊!这看病的还真不少。
大夫小崔，你是让我说实话?
崔永元当然是实话实说了。
大夫那我就说实话。
崔永元你说，你会使听诊器?
大夫用它干啥!我用不着。
护士他也不会用!只是个摆设，做样子的。你看他穿这身白大褂，坐这儿象那么回事，其实————
大夫你别插言!瞎说啥!当大夫的哪个胸前不挂这玩意儿!你看哪个拿这玩意儿给病人听了?得血病，有验血的;得尿病，有验尿的。查内脏，去透视、拍片子，做磁共震。谁还用这玩意儿，落后不!
护士啥落后?我看不是二百五，就是象你似的，不会使用!要不就是成心小病往重了给扎古!
大夫说啥呢!当着小崔面咋瞎说!
护士我瞎说?我要是不来这圪哒，我还不知道!小崔，真黑呀!过去胃不舒服，吃点胃舒平就行了，又经济又治病。现在医院上哪儿找胃舒平去!进的全是贵药。一片就好几块!是啥好药啊!不就是面启子小苏达，起个外国名儿，重新包下装吗!黑死啦!
大夫说啥呢?别说啦!
大夫小崔不是外人，那咱们不是外人吗!啊，咱们跟小崔都不是外人。我说是咱们不是在承包吗。咱们说多说少，小崔听也就听了。这要是叫外人听去了，不是惹事儿吗!
崔永元好，我不说。我只是好奇。这次来，有人举报说，你们卫生院聘了个外行给人看病，说这人只会给猪啊鸡呀凑合着打打针，现在竟然在医院里坐堂门诊，还说能包治百病，来者不拒。
护士啊?都举报到中央台了!老头子，我说惹事了吗!你那两下子，在屯子帮人打个预防针还行，哪能来这儿坐台开门诊，胡弄人!
大夫谁说我胡弄人啦!你看，我这个月瞧了多少病!
护士你瞧多少我还不知道!一天五个，五十天，整好二百五!
崔永元真不少。
护士可你是咋给人家看的，来一个说头疼感冒了，你让人家去透视、做CT。来一个说胃不舒服的，你让人家透视、做CT。就是刚才，来了一个看牙的，你也让人家透视，还改做B超啦!你也真脸大，我都替你害臊!要不是有这口罩遮着，人家准以为我得禽流感了。
崔永元看牙用B超，还真没听说过。
大夫你别听她瞎说!没啥大病能不走吗!
护士没大病，就让人家花那么多钱。有个孕妇，才怀上五个月，有点着凉说肚子痛。他非让人家做透视、上B超，又是验血验尿，做这做那，这把人家折腾的!结果咋样——
崔永元我以为这么折腾把病给治好了。谁知这么个结果。那后来呢?
护士后来——差点没让他包孩子!你让他自个儿说!
大夫没那么蝎虎。多亏了我让她做透视B超，要不她哪知道怀的是男孩儿还是女孩儿。
护士多亏看出是个女孩儿，流产就流产了，人家不追究了。要是男孩儿，非打官司不结!
崔永元这么严重?都要经官了。
大夫没那么严重。后来一听说是个女孩儿，主动要我给处理了。
护士小崔，处理啦你都不知道?
崔永元人工流产我知道。啊，那孕妇不想要女孩儿。这不是重男轻女吗。
大夫这有什么，在我们农村生个孩子不算啥事儿。不想生了，要结扎，就跟劁猪，我干过。没啥两样。
大夫目前还没发生。你不知道，我为啥让患者去透视、做CT?要是卫生院有磁共震，我肯定一起上。做完了不得下单子吗?
崔永元是得下单子。
崔永元那是得写上。那是他的责任。
大夫这就对了!他有责任，我没责任了。
崔永元原来是这样。
护士不这样，他哪看明白!连听诊器都不会用!
护士开药?哈哈哈……笑死我啦!就老三样!
护士电视上不是播了吗!胃疼开三九胃泰。血脂高，开降脂灵。现在又换开新三样了。
崔永元啊，还有新三样。
大夫让她说我还不进步了，老开一样的!
护士有一天来了个药托，说是一家药厂的，来推销他们厂生产的药。
崔永元是医药代表。
护士对对，是叫什么代表。他让你大叔照他留下的单子给患者开药，下药方。
崔永元给不给好处啊?
护士不给好处他能听他的吗?给回扣，不少呢。
崔永元针灸可有说道!不能随便扎的。
大夫扎不坏。到现在还没有扎坏的。
崔永元要扎坏了就晚了。
大夫扎不坏。不信你看我给你扎一下。
崔永元(紧张地)啊，我没病!你别给我扎!
大夫谁说小崔没病?电视、报纸上不说他身体不好、常犯病吗!听说是抑郁症。是不是精神病啊!
崔永元我可没有精神病啊!
大夫没有?
崔永元没有。我要是有精神病，电视台早把我开出去了。
大夫那——反正我听说是精神方面的……
大夫睡不着觉?那还不是病!来，我给你扎几针。保准你好病!不想睡你都得睡!(把针灸针胡乱往脏手上抹了抹)
崔永元别……别，我晕针!
大夫晕针?那我先给你演习一下，你就不怕了!(往自己的合谷上扎了一针)[崔永元吓得昏了过去。
大夫快掐他人中!
护士人中在哪儿啊!
大夫躲开!咋这么笨呢!人中在哪儿都不知道!
护士你往哪儿掐呢!
大夫这不是人中吗?
大夫可不是咋的!人中在——我也不知道啊!快把书拿来!
护士看啥书啊!那不有图吗!
大夫可不是咋的!我把它给忘了!(看墙上的人体穴位图)
崔永元别找了，人中在这儿!
护士(高兴地)啊——你醒啦!哎呀!吓死我啦!
崔永元还是我自个儿掐的人中!要不真被他吓过去了。
大夫你怎么就昏过去了?你还说没病，来，我给你扎一针!
崔永元行啦，大叔，你可饶了我吧!我刚才就是因为你扎针，生把我吓过去的!
大夫你胆子也太小了。
崔永元我胆子小，可大叔你胆子可够大的。你也不消毒，用脏手就这么一抹就给人扎，没病你都给扎出病来了!
崔永元他不用合格的针治病，你应该阻止。
护士我哪知道这些。当年他给羊扎针，就这么一扎就完事儿了。那羊也皮实，一只也没死。我就以为给人扎也这样呢!
崔永元给羊扎也要消毒。好啦，一切我都明白了。大叔、大妈，说说你们今后的打算吧!
大夫啊，你是说跟上回似的——问我们的明天?
崔永元也可以这么说。
护士昨天的事儿，你都知道了。
大夫今天的事儿他也都看见了。我跟小崔说说明天的打算吧!现在，我不是承包门诊了吗?我打算在这个基础上扩大门诊。奋斗个一年半载，把卫生院承包下来!
大夫这么大事儿，我能跟你说吗!你个破嘴跟风匣似的，吹得
满世界都知道，竞争者一多，指标底价一个劲儿看涨，我还承包啥了。你也不是不知道，咱们的院长是个见钱不要命的主儿!
护士可也是。
大夫有啥问题?我是奔小康完了奔大康。我计划不久的将来，把我家的小二楼翻修一下，盖个五层的大楼，再买台宝马。
崔永元瞧他们二老，一谈起明天就敢畅想!我说大叔大妈，你们还是把承包的门诊退了吧。
崔永元我也不瞒你们，我这次来，就是为了你们卫生院违规招聘非医务人员行医来调查的。
大夫、护士啊?
崔永元好在现在还没发生医疗事故。
护士啊呀，那我们赶紧退喽!这咋说!中央台都惊动了!丢死人啦!
大夫退啥?退、退、我们交卫生院长二十万抵押金谁给呀!我们不赔了吗!这咋说!
崔永元大叔大妈，你们不用着急，我来时已经跟卫生院院长接触了，他表示要把押金全部退还给你们。
大夫啊，那，那我就没的说了。其实，你不来，我也想退了，我给人瞎扎古不等早晚就得出事儿。再说挣人家黑心钱，我觉也睡不踏实啊。哪象昨天过的日子。就连做梦都是恶梦。连梦中情人儿都在梦里消失了。
护士我也是。赵忠详，我想都不敢想。整天想的是三九胃泰!老头子，我们听小崔的，赶紧退了这门诊，不承包啦!
大夫后悔啥，我们还得感谢你呐!
大夫是。我感谢乡亲们!祝你们春节快乐!心想事成!
崔永元那大叔、大妈，我就走了。
大夫别走，我还有事儿。
崔永元啥事儿，你说大叔。
大夫上次去北京，我让你报的车费。这次，你的车票，由我来报啦!
崔永元不用，我的旅差费由电视台负责。
崔永元不承包就对了。
大夫不承包了，那抵押金二十万，你给我吧!
崔永元我哪有钱。你找卫生院的院长去呀!
大夫院长?只能找院长了。要是他不给退呢!
崔永元你放心，不退他这院长别想当了。我想也快双轨了。
大夫那，(拿下听诊器)这破玩意儿也用不着了。
护士早该拿下来了。挂脖子上也是个摆设!会是咋的!
大夫就是正经大夫，他也不会用!这听诊器是我花二块钱从捡破烂手里买的!
崔永元嘿!他什么都说了。
大夫真是一身轻啊!这破玩意儿!挂在身上，你以为是提高我的档次啦?其实每天我都象挂个炸药包!
护士我看像锁链子!
大夫白来什么，走，去我家看看。好不容易来的，咱爷俩咋也得喝两盅啊!
崔永元好啊!来一趟不容易，我正想去大叔家看看。
崔永元啊?不是……
大夫我家的小二楼不是承包时抵押给卫生院了吗。现在院长小舅子住着呢。我这儿即是门诊又是家呀。唉，小崔，你早来呀!
护士怪谁?啥也别说了。还要给人家个惊喜呢!
崔永元大叔、大妈，你们觉悟了，我就高兴。我就惊喜!走吧，跟我去找院长办手续去吧。
大夫好，好!
护士哎，哎!
[三人下。患者上。
患者大忽悠!大————他人呢?刚才我又让他给忽悠啦!牙疼，楞让我去做B超。我得找他去!
(剧终)
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