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每年的新年会上一定会一个

发布时间:2021-02-03 栏目:阅读 投稿:幽默的金鱼

年的新年会上一定会一个节目就是相声表演,所以搞笑的相声剧本出来啦!下面是我爱学习网为大家整理的:新年搞笑相声剧本,仅供参考,欢迎阅读!更多内容请继续关注我爱学习网52xx.cn

新年搞笑相声剧本1:《冒牌师哥

乙:大家好,先自我介绍一下,我叫xxx,家是山西大同的,我也是个新生。但我长帅,就是外表看不出来(动作)。(甲上)

甲:呦呦呦,新生?不象 不象。

乙:你瞧有会看的,那你看我像。。。。。。

甲:我看你像花生。

乙:花生象话吗。你见过戴眼镜饿花生吗?你这个热望内不会说话,你是谁呀?

甲:您看,新生就是新生,连我都看不出来,告诉你我是大四的,论辈分你得叫我师哥

乙:师哥是啥东西?

甲:真是新生呀?连师哥都不知道。告诉你,记住了,师哥不是东西。啊呸,师哥你的长辈,尤其像你这样的新生,初来乍到,对这个学校和城市都不熟悉,容易受骗上当,是不是,要是认了我这个师哥,就没人骗你了。

乙:那太好了,师哥

甲:哎,这就对了吗。不过师哥不是白叫的,得给钱。

乙:哎,这不错呀,还给我钱(伸手)

甲:谁给谁钱?谁给谁钱?是你给我钱。

乙:那咋还要钱呢?

甲:哎呦,现在是经济社会了,你去个共厕还得交钱呢?再说你认个师哥,今后不用受骗上当,那是省钱,你想想,是不是

乙:没错,那天我刚下火车,三个男的,三个女的就把我围住了,非说我是刘德华,我说不是。他们不信。说我这么帅,咋能不是呢?又是签名,又是合影,又帮我拎东西。好不容易把他们打发走了,正琢磨自己咋像刘德华呢?想起来了,我那包让他们给拿走了,一群骗子,你说。这回有了师哥了,交点前就交点吧,多少钱?]

甲:才10块钱。

乙:咋杂那么多呢?能不能少点,打个折。

甲:你上厕所还跟人家要打折。"对不起,我今儿钱不够,您给打个折,要不我上一半出来。"没听说过,再说10块钱又不多。

乙:还是交了吧。

甲:这就对了吗,怎么样?第一次到哈尔滨。

乙:是呀

甲:对哈尔滨有什么印象。

乙:(哭)师哥我就想问问,这公交车上咋这么多人哪?太挤了。我刚买的一双白皮鞋,刚一上车就给踩成黑凉鞋了,你看这都给踩破了。

甲:你这个人笨,那有座,你就赶快坐下吗。

乙:那可是孕妇专座,我要是坐了,别人骂我,问我,怎么办?

甲:这个人死脑瓜骨。世界进步飞快,奇迹无处不在,要是有人敢问,就说男人怀孕。坐

乙:那我就坐拉。

甲:坐,人到哪都得适应环境,不能让环境适应你吧?你说对吧?

乙:对

甲:就是吗?便宜不占白不占,有便宜不占是笨蛋,想当笨蛋吗?

乙:不想。

甲:这就对了,今后有什么想找便宜,想省钱的地方尽管来找我。

乙:师哥我想问问,这伙食费能不能省点,我这些天饭费花了不少了。

甲:怎么?想省点饭钱。

乙:有啥办法吗?

甲:你真想省饭钱?

乙:真想

甲:真想省

乙:真想

甲:再交10块钱。

乙:这咋还交钱哪?

甲:你这个人就是小气,你交了这点钱,饭钱可以省多少呢?

乙:也是,交就交吧。

甲:唉这就对了,你听好了啊,说想省钱怎么办?你买那便宜的呀。

乙:啊?你这不是骗人吗?

甲:骗什么人?骗什么人?我是你师哥,我怎么能骗你呢?我是在教你健康的饮食,一位著名的科学家说过吗"要想长高,茄子,辣椒。要想长肉,萝卜,土豆"你吃那好的没用

乙:这是哪位科学家说的。

甲:我姥姥

乙:什么?你姥姥。

甲:你姥姥

乙:你这还是骗人的

甲:说了师哥不能骗你的吗,要骗咱也是骗别人呀。上几天一个新生问我澡堂子在哪?告诉他了,然后朝他要5块钱的问路费,他说我骗他,跑了。

乙:谁叫你骗人家呢?跑就跑吧。

甲:那哪行,我悄悄的就跟着去了,从澡堂里把他的衣服给他那出来了。

乙:那人家怎么办呀?

甲:怎么办光着身子把钱给我送来了。

乙:(对观众)我在问他点正事,师哥,大学课紧不紧啊?

甲:不紧,不紧,星期一到星期五放假,星期六星期天休息,一点不累。

乙:那不用去上课?

甲:哎,这你就不知道了,大学 的课能逃就逃,玩才是主要的。

乙:哦,那你平常都在哪玩呀?

甲:你早问呀,玩才是我的长项,跟你说吧,网吧,歌厅,游戏厅,酒吧,舞厅,台球厅。只有你想不到的,没有我玩不到的。今后你要是跟我混,我暴保你是夜夜笙歌,不用上课。花天酒地不用学习。你看我现在是人见人爱,花见花开,玩的潇洒,活的自在……

乙:啊呸我算看明白了,什么狗屁师哥,整个学校的败类,社会的渣子,就你这样子,你对得起养你的父母吗?你对得起交你的老师吗?一天你只想上网,不想上课。只想游戏,不想学习,你配当个学生吗?你这个骗子,还钱。

甲:还什么钱?还什么钱?你出去打听一下,我是什么人,敢朝我要钱。我现在是学生部不敢管,纪检部我不怕。管我要钱。

乙:那你不怕被处分呀?

甲:我怕什么,我学籍都回家两年了

乙:哦,被开除了,骗子,还钱。

新年搞笑相声剧本2:《一年又一年》

甲:新的一年又要到了,我们在这里先给在座的大家拜个早年

你看,11年马上就要过去了,可在这一年中我们的生活的变化真的是太大了

乙:都有哪些变化呢?

甲:比如说吧,去年的这个时候,我们还在高中努力读书,今天却已经走在大学校园的小路上

乙:迈入了一个新的阶段,对

甲:过去的一年,从高中到高校,我们完成了人生又一次漂亮转身

乙:这个“转身”的概念也不一样了

甲:过去一年,我很多原来的朋友都结婚了

乙:对,是有不少

甲:你也是吧?

乙:有的还不止结了一次

甲:所以才有了一个词叫“试婚”,相处一段时间双方合适才结婚

乙:这也是我们这代人对待婚姻一种谨慎的态度;哎,看来这一年我们身边还真是发生了不少的变化

甲:变化太大了

乙:那我要说说一年前的事

甲:那我就说说这一年中发生的变化

乙:好,xx年这个时候我们还在努力的在复习功课,用电脑查资料又大又沉,用起来特别的麻烦

甲:现在有IPAD,随身携带,想什么时候查都可以

乙:xx年我们都爱看《20xx》,有数字高清,电脑特效看起来特别过瘾

甲:现在我们看3D电影 《阿凡达》身临其境,更加精彩

乙:xx年的春节晚会上捧红了小沈阳和刘谦,都是才华横溢的新面孔

甲:xx年的春晚重温小虎队的经典,成就了我们这一代人最真的感动

乙:对 对 对 这些老歌确实勾起了我们很多美好的回忆

甲:是吧

乙:再来啊

xx年有个词叫“蜗居”

甲:现在说“蚁族”

乙:xx年我们最爱寂寞

甲:现在都用凡客

乙:xx年还上电视征婚

甲:现在看《非诚勿扰》

乙:xx年我们还关注80后

甲:现在你看看90后的新闻铺天盖地

乙:这就说明时代在发展,长江后浪推前浪

甲:对,每一代人都会留下自己的时代烙印

乙:原来放假我们都愿意出去旅行

甲:今年不用了,世博会来到上海,最短的时间就能感受到世界各地的风俗人情

乙:确实方便多了

再来,原来我们说冷静

甲:现在叫淡定

乙:原来叫待业

甲:现在叫“保卫宇宙和平”

乙:?!

原来就说无业游民

甲:现在都是优雅宅男

乙:就这还优雅呢?!

甲:是这么说,不过年轻还是应该拒宅,青春应当要有激情和活力

乙:对

甲:所以说啊,今天总是比昨天好,明天会更好,20xx年承载着我们太多希望已经到来,只此新年来临之际

合:我们祝愿大家在新的一年里身体健康 万事如意。

新年搞笑相声剧本3:《如此分手

甲:今天我非常非常高兴,能有机会站在这舞台上给大伙演出,我感到很幸福,我希望在做的朋友们看了我们的演出以后,也能感到幸福。虽然啊!20**年的春节已经过去了,但是我还是要在这为20**年的春节提前给朋友们拜个早年,我在这祝大伙“早年幸福”!

乙:嚯!没有这么说的!

甲:同时我借这个机会呀!给我的搭档送去祝福!

乙:哟!受宠弱经!

甲:我在这呀祝我搭档的家人幸福!

乙:谢谢您了!

甲:祝我搭档的女朋友呀!天天幸福!

乙:哟!还想到我的对象!还真有心!

甲:最后祝我搭档的女朋友的男朋友永远幸福!

乙:谢!我谢什么呀!我女朋友的新男朋友,那我算什么!?

甲:诶!这么说你和你的女朋友感情很好?

乙:这不是废话吗?

甲:咦!就没打算分手玩一玩?

乙:谁拿分手当儿戏!

甲:你跟不上形势吧!

乙:我怎么跟形势呢?

甲:你看现在男孩子要求女孩子长的漂亮的,身材好的多了!女孩子要求男孩子长的帅的,兜里有钱的多了;如果你什么条件都没有的,那么男女之间分手的就变得更多了。

乙:对!这确实有这种现象!

甲:所以呀!现在男女之间的分手也就见怪不怪了!

乙:是!可是,我觉的呀真正的爱情不是建立在金钱和美貌的基础上的。

甲:那你说建立在什么上?

乙:你问我,我哪知道呀!

甲:什么都不懂,我告诉你,你记住了!

乙:哟,这么说你知道!

甲:这不废话吗!爱情既不是建立在金钱上。

乙:是!

甲:也不是建立在美貌上的!

乙:恩!

甲:真正的爱情是建立在。

乙:什么上?

甲:建立在深厚感情的基础上的!

乙:有这么点儿理!

甲:男女之间彼此之间有了深厚的感情,甭管她有没有钱,有没有长相,就凭这感情,就分不了手。

乙:是!没错!这么说你和你的女友感情很深!

甲:那是没得说呀!相当的深啊!

乙:有多深呀?

甲:三.四米那么深吧!

乙:嚯!你买布是怎么的?

甲:买补干嘛呀!我们这感情深呀!前几前,我对我女友说!

乙:说什么呀?

甲:亲爱的!我是真心的喜欢你,我只要看见你开心,我就快乐。只要你快乐,我就开心。说吧,现在什么事情能让你最开心和快乐的?

乙:哟!你太伟大了!

甲:你真心喜欢她,只要她开心,做什么都无所谓。说吧,什么事情能让你最开心。

乙:你女友怎么回答呀?

甲:现在能让我最开心的事。

乙:什么呀?

甲:就是我想和你分手。看见了没有,我女友要跟我分手!

乙:你还乐呢?你女友要跟你说再见呢!

甲:唉!怎么会事呀?怎么说着说着要跟我分手呀!

乙:是呀!这怎么回事呀?问问吧!

甲:你不是说只要我开心,你做什么事情都愿意吗?

乙:你瞧瞧呀!你怎么回答的?

甲:我说了吗?

乙:好吗!赖帐了!

甲:好像说了!那分手也有个理由吧!

乙:她又怎么说的?

甲:你呀!一没钱,二没长相,三没有身高,再着你是吃什么什么没够,干什么什么不行,你知道吗,长痛不如短痛,咱们就到这吧!

乙:好吗!还是嫌没钱没长相!

甲:你不这样啊!太狠心了你知道吗?现在的女孩跟刀片似的,剌起来嗖嗖的,眼皮子都不带眨的,我现在很不顺利,做生意陪钱,朋友们都弃暗投明了,就剩下你了,我很爱你,为了你除了死不值什么都值你知道吗!

乙:那不怎么样!

甲:别废话了!就这样了!再见了!

乙:这就分手了!

甲:我这个恨呀!我的真爱在哪呀?

乙:别找了!赶紧回家吧!

甲:路边有个洗手间,转身进去,充着镜子看着我,把水龙头打开,那凉水往脸上扑。

乙:冷静一下!

甲:“情圣”!

乙:谁呀!

甲:我呀!

乙:你!

甲:“情圣”!叶敬林!你很了不起,我很佩服你,你确实是个了不起的人,虽然你没什么长相,也没什么钱,可是凭着你对爱情的执卓,你一定会迎来你的第二春天,祝福你,你会幸福的,谢谢,祝福你,再见。转身出来,站在洗手间门口,我觉的心里好多了。

乙:舒服一点儿!

甲:我慢慢走在回家的路上,边走边在想。

乙:想什么呢?

甲:想我要是有了钱,我得找个什么样的女友!

乙:那你找什么样的呢?

甲:我要找长相要像李晓陆,眼睛要像张曼玉的,身才要像蔡依林的,微笑要像赵丽蓉的!

乙:嚯!你这是找女友啊!还是找怪物呀?

甲:你管的着吗?我有钱呀!当然了,这些都是构思,我现在我得找个女友!

乙:你找到了吗?

甲:那还用说吗!没过几天我又找了一个女友!

乙:你这换得够快的啊!

甲:我这女友长的那个漂亮啊!可没过几天,我新女友居然带了一个男的来找我,居然提出跟我分手

乙:好吗!那女的也不是什么剩油的灯!

甲:我不同意,接着那个男的说话了!“前悲”!

乙:“前辈”呀!

甲:“前悲”!如果你同意分手,我给你分手费五千块钱。

乙:这钱不能拿呀!拿了你的女朋友就没了!

甲:不拿!不拿!你这顶绿帽子你替我带呀?我最想得开了,男子汗大丈夫拿的起放的下,分就分!

乙:那也是一种选者!

甲:一万块钱解决!

乙:你谈生意来了?

甲:我女朋友的新男友说。五千,一万,五千,一万…………

乙:还在这讨价还价呢!

甲:我女友说话了!我们要站在互让互利的原则上,这样好不好,七千五!不做声了!

乙:啊!

甲:七千五!1.2.3成交!

乙:跑到这拍卖了!

甲:高兴的我要死!

乙:你高兴什么呀?

甲:七千五!

乙:女朋友没了!

甲:我钱到手了!你想想看!我分一次手七千五,我要分个十回八回我不发了财了!

乙:跑这发财了,你看看!这才道出了他的天机。

甲:到时候我要买一栋花园小别墅,我砌一栋小洋楼,修一座游泳池,盖一间小花园,在我的门口写上5个大字。

乙:“花园小别墅”!

甲:“分手俱乐部”!


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