一年的时间很快就要匆匆而
一年的时间很快就要匆匆而去了，以下是我爱学习网小编为您整理爆笑新年相声，供您参考，希望对你有所帮助，更多详细内容请点击我爱学习网查看。
爆笑新年相声1
甲：新年好。
乙：新年好。
甲：(手在鼻子前做扇风动作)好大的酒气，喝酒啦?
乙：是喝了点。
甲：明知道今天有演出，你怎么还能喝酒呢?
乙：唉!头一次来到这么大的舞台演出，面对这么多热情的观众，心里紧张，所以喝点酒壮壮胆，中国不是有句俗话吗?叫酒壮狗熊胆。
甲：是酒壮英～雄胆!
乙：对对，是狗～壮英雄胆。
甲：酒～壮英雄胆!
乙：反正就那么个意思吧。
乙：说起这个喝酒啊，我还真有点研究。
甲：哦?你怎么有研究了?
乙：我发现啊，这每个人和每个人和喝醉之后的反应都不一样。
甲：是吗?那都有什么区别呢?
甲：是有这样的。
乙：犹如黄河泛滥、滔滔不绝、一发而不可收拾!
甲：够邪乎的!
甲：怎么唱的?
乙：黑猫警长、黑猫警长、你真了不起，五行的大山、压不住你——哦伤心的太平洋——
甲：唱串啦!在说这调也不对啊!
甲：也有这样的。
乙：嗯嗯嗯嗯嗯!嗯嗯嗯嗯嗯!
甲：哭的够伤心的，没准是失恋了!
甲：你老婆才跟别人跑了呢，我压根就没老婆!
乙：哦，你没老婆。
甲：女朋友都没有!
乙：那是我记错啦?
甲：肯定记错啦!
乙：哦，那好吧。
甲：什么玩意啊!
甲：你在给学学?
乙：他笑起来这味：哼，哼哼，哼哼(突然对着甲放大嗓门)哈哈哈哈哈哈! 甲：什么毛病这是?吓我一跳!
甲：是哪种呢?
乙：耍酒疯的!喝多了之后他摔盘子砸碗是打媳妇骂孩子，耍混蛋!
甲：是够混蛋的。这有不好的，那有没有反应比较好的呢?
乙：也有啊。
甲：哦?那你在说说是哪种?
乙：喝完之后就睡觉的。
甲：这到省的惹事。
乙：喝完了往床上一躺，一条腿在床上一条腿在床下耷拉着，脖子往后一仰，把眼睛一闭还眯着个小缝。
甲：这什么造型啊?
乙：嘴巴一张一合，嘿儿——噗——，嘿儿——噗——
甲：这呼噜打的也够个性的。
乙：但是我～，喝酒之后和他们都不一样!
甲：是吗?那你又属于哪种呢?
甲：怎么个胆子大呢?
乙：拔刀相助、见义勇为、路见不平一声吼是该出手时就出手，景阳冈上打过虎是野猪林里救林冲„„
甲：等等等会，那景阳冈上打虎的是武松，野猪林里救林冲的是鲁智深，怎么现在都成了你啦?
乙：那是我上辈子干的事。
甲：哦，你上辈子是武松。
乙：没错。
甲：我看你是武松他哥!
乙：你才武松他哥呢!
甲：那你在说说你这辈子都有过什么光荣事迹呢?
乙：那我再给你说说?
甲：说吧。
乙：就拿上个月来说吧，我和一个好久不见的哥们重逢，因为高兴，在公路边上一个小饭馆喝了点。
甲：喝了多少?
乙：一杯酒下肚，我就感觉昏昏沉沉，眼前发黑。
甲：一杯就成这样啦?
乙：啤酒。
甲：还是啤酒?
乙：喝完我就感觉不对劲。
甲：怎么不对劲了?
乙：想当初我喝一杯半也不曾有过这样的感觉啊，今天才喝一杯就感觉头昏脑胀面前发黑
甲：这啤酒一杯和一杯半没多大区别吧?
乙：就是，凭着我多年行走江湖的经验，突然想到：不好!
甲：怎么啦?一惊一乍的?
乙：我突然站起身行，左脚踩着凳子，右手提着筷子左手一拍桌子，待!„„ 甲：等等等会，你提筷子干什么呀?
乙：没有刀啊!
甲：哦，你把筷子当刀啦。
乙：我左脚踩着凳子，右手提着筷子，左手一拍桌子：“待!店家小二!你这定是一家黑店，在酒里下了蒙汗药，想谋财害命，是也不是?”
甲：好嘛，这来个精神病患者!
乙：服务员还在那纳闷呢，我哥们赶紧把帐一结，把我拉走了。
甲：他那是觉得丢人。
甲：呵!
乙：不过也好
甲：怎么的呢?
乙：我省了顿饭钱
甲：嗨!
乙：本来说我请的呢
甲：那出了饭店之后呢?
乙：这时候我这酒劲也上来了，就感觉一股无穷的胆量充满全身，找不到地方爆发，憋的我直用双手挠路边上那大树(两手上下交替做挠的动作)
甲：你属猫的?
乙：就在我浑身胆量没地方发泄，憋的我难受的时候，“唉!有啦!”
甲：你看到小偷啦还是看到强盗啦?
乙：我手往公路上那么一指对我朋友说“看到公路上的车来车往没有?”
甲：看到啦，怎么的?
乙：我敢躺在公路上
甲：就这呀，我以为要拔刀相助见义勇为呢，不过这也太危险啦!
甲：那你就别这么干啦。
乙：我说“不行，你这是瞧不起哥们，今天我非躺公路上不可!”说完我一个箭步就冲到马路上，我朋友在想拉我都来不及了!
甲：这叫好良言难劝该死鬼。
乙：到了公路上我往下这么一躺，过往的行人都以一种无比崇拜的眼神看着我。 甲：还崇拜呐?
乙：不光崇拜，嘴里还一个劲夸我呐!
甲：都怎么夸奖你的?
乙：一边用手指着我一边嘀咕“唉唉，你看那人，不是失恋了就是神经病患者。” 甲：这叫夸奖啊?
乙：就在这时候，从远处来了辆摩托车，离我大概还有一百来米的时候，我突然抬起胳膊大喊一声“嗨!”
甲：你抬胳膊干嘛啊?
乙：我怕他看不到我啊。
甲：还是胆小。
乙：在看这摩托车司机，一边用眼睛斜愣我一边就绕过去啦，怎么样，他不敢撞我吧? 甲：撞你也活该!
乙：摩托车过去没多大会，就听见“嗡——，嘀呐儿„„。”
甲：又来车啦!
乙：我一看可不得了!
甲：怎么啦?
乙：这回来了辆大卡车!
甲：那你赶紧起来吧?
甲：他这是担心你，你就听他的赶紧起来吧?
乙：不行!我胆子大啊，我上辈子是武松。就在这辆大卡车离我还有二百来米的时候„„
甲：刚才一百米，现在二百米啦。
乙：我突然抬起一条腿，大喊一声“嗨!”
甲：这回怎么改抬腿啦?
乙：腿比胳膊长啊。
甲：你道不傻。
乙：我心里一个劲的直扑腾
甲：还是胆小。
乙：在看这辆卡车，一边鸣着喇叭一边就从我身边饶过去了。
甲：多危险啊!
乙：大卡车刚过去，又来辆车。
甲：第一次是摩托车，第二次是大卡车，这回又来辆什么车啊?
乙：看到这车之后，我连犹豫都没犹豫，站起来就跑了!
甲：这回什么车啊把你吓成这样?不会是火车出轨、跑到马路上来了吧?
乙：那倒不是。
甲：那什么车啊?
乙：警车!
甲：嗨!
乙：我朋友这个笑话我啊。
甲：丢人啊!
乙：不行!我得把面子找回来!
甲：还不消停呢!
乙：我们正沿着马路边儿往前走，突然从对面走来俩男的，我一看，“唉，有啦。” 甲：又想到什么馊主意啦?
乙：在看这俩男的，一米八九的大个儿，穿着大花裤衩子，每人剃个光头，戴个墨镜，一个光着膀子，一个穿着衬衣不系扣子，一个穿着塔拉板子，一个穿着皮鞋还不穿袜子，一个胸前画个青色唐老鸭，一个胸前画个白色米老鼠。
甲：你那是看错啦，那叫左青龙右白虎，那是纹身。
乙：我用手一指那俩人，对我朋友说：“看见没?一瞅就不是什么好东西，不是流氓就是黑社会!”
甲：那，你想干什么呀?
乙：干什么?我想为民除害，教训教训他倆!
甲：就你?能行吗?
乙：能行吗?把吗去喽!我上辈子可是武松!
甲：还提这茬呢。
乙：我又一个箭步冲到那两个大汉面前，摆了个骑马蹲裆试(做动作)。
甲：你练过。
乙：我然后大吼一声：“待!此山是我开，此路是我栽，要搭此路过，留下买路财!” 甲：你怎么倒成劫道的了?
乙：武松不也算占山为王的吗?
甲：哦，水泊梁山。
乙：在看这俩大汉，瞅了瞅我，又互相看了一眼，然后冲着我“哼，哼哼。”几声冷笑
甲：那是根本没把你放在眼里。
乙：这下可真把我热火啦!非得好好教训教训他们不可，要不然他们不知道二郎神有哮天犬，也不知道孙悟空有紧箍咒!
甲：这都什么词儿啊?
乙：然后我撸胳膊挽袖子收起拳落!
甲：这就动手啦。
乙：只听得：沏吃咵嚓噼啦啪啦叽喽估喽、“哎呦我滴个妈呀!”是哭爹又喊娘!一个劲的在地上抱头打滚!
甲：你下手可够黑嗒!
乙：打的我这个疼哦!
甲：把你给打啦?
爆笑新年相声2
乙：大家好，先自我介绍一下，我叫xxx，家是山西大同的，我也是个新生。但我长帅，就是外表看不出来(动作)。(甲上)
甲：呦呦呦，新生?不象 不象。
乙：你瞧有会看的，那你看我像。。。。。。
甲：我看你像花生。
乙：花生象话吗。你见过戴眼镜饿花生吗?你这个热望内不会说话，你是谁呀?
甲：您看，新生就是新生，连我都看不出来，告诉你我是大四的，论辈分你得叫我师哥。
乙：师哥是啥东西?
甲：真是新生呀?连师哥都不知道。告诉你，记住了，师哥他不是东西。啊呸，师哥是你的长辈，尤其像你这样的新生，初来乍到，对这个学校和城市都不熟悉，容易受骗上当，是不是，要是认了我这个师哥，就没人骗你了。
乙：那太好了，师哥。
乙：哎，这不错呀，还给我钱(伸手)
甲：谁给谁钱?谁给谁钱?是你给我钱。
乙：那咋还要钱呢?
甲：哎呦，现在是经济社会了，你去个共厕还得交钱呢?再说你认个师哥，今后不用受骗上当，那是省钱，你想想，是不是。
乙：没错，那天我刚下火车，三个男的，三个女的就把我围住了，非说我是刘德华，我说不是。他们不信。说我这么帅，咋能不是呢?又是签名，又是合影，又帮我拎东西。好不容易把他们打发走了，正琢磨自己咋像刘德华呢?想起来了，我那包让他们给拿走了，一群骗子，你说。这回有了师哥了，交点前就交点吧，多少钱?]
甲：才10块钱。
乙：咋杂那么多呢?能不能少点，打个折。
甲：你上厕所还跟人家要打折。"对不起，我今儿钱不够，您给打个折，要不我上一半出来。"没听说过，再说10块钱又不多。
乙：还是交了吧。
甲：这就对了吗，怎么样?第一次到哈尔滨。
乙：是呀
甲：对哈尔滨有什么印象。
乙：(哭)师哥我就想问问，这公交车上咋这么多人哪?太挤了。我刚买的一双白皮鞋，刚一上车就给踩成黑凉鞋了，你看这都给踩破了。
甲：你这个人笨，那有座，你就赶快坐下吗。
乙：那可是孕妇专座，我要是坐了，别人骂我，问我，怎么办?
甲：这个人死脑瓜骨。世界进步飞快，奇迹无处不在，要是有人敢问，就说男人怀孕。坐
乙：那我就坐拉。
甲：坐，人到哪都得适应环境，不能让环境适应你吧?你说对吧?
乙：对
甲：就是吗?便宜不占白不占，有便宜不占是笨蛋，想当笨蛋吗?
乙：不想。
甲：这就对了，今后有什么想找便宜，想省钱的地方尽管来找我。
乙：师哥我想问问，这伙食费能不能省点，我这些天饭费花了不少了。
甲：怎么?想省点饭钱。
乙：有啥办法吗?
甲：你真想省饭钱?
乙：真想
甲：真想省
乙：真想
甲：再交10块钱。
乙：这咋还交钱哪?
甲：你这个人就是小气，你交了这点钱，饭钱可以省多少呢?
乙：也是，交就交吧。
甲：唉这就对了，你听好了啊，说想省钱怎么办?你买那便宜的呀。
乙：啊?你这不是骗人吗?
甲：骗什么人?骗什么人?我是你师哥，我怎么能骗你呢?我是在教你健康的饮食，一位著名的科学家说过吗"要想长高，茄子，辣椒。要想长肉，萝卜，土豆"你吃那好的没用
乙：这是哪位科学家说的。
甲：我姥姥
乙：什么?你姥姥。
甲：你姥姥
乙：你这还是骗人的
甲：说了师哥不能骗你的吗，要骗咱也是骗别人呀。上几天一个新生问我澡堂子在哪?告诉他了，然后朝他要5块钱的问路费，他说我骗他，跑了。
乙：谁叫你骗人家呢?跑就跑吧。
甲：那哪行，我悄悄的就跟着去了，从澡堂里把他的衣服给他那出来了。
乙：那人家怎么办呀?
甲：怎么办光着身子把钱给我送来了。
乙：(对观众)我在问他点正事，师哥，大学课紧不紧啊?
甲：不紧，不紧，星期一到星期五放假，星期六星期天休息，一点不累。
乙：那不用去上课?
甲：哎，这你就不知道了，大学 的课能逃就逃，玩才是主要的。
乙：哦，那你平常都在哪玩呀?
甲：你早问呀，玩才是我的长项，跟你说吧，网吧，歌厅，游戏厅，酒吧，舞厅，台球厅。只有你想不到的，没有我玩不到的。今后你要是跟我混，我暴保你是夜夜笙歌，不用上课。花天酒地不用学习。你看我现在是人见人爱，花见花开，玩的潇洒，活的自在……
乙：啊呸我算看明白了，什么狗屁师哥，整个学校的败类，社会的渣子，就你这样子，你对得起养你的父母吗?你对得起交你的老师吗?一天你只想上网，不想上课。只想游戏，不想学习，你配当个学生吗?你这个骗子，还钱。
甲：还什么钱?还什么钱?你出去打听一下，我是什么人，敢朝我要钱。我现在是学生部不敢管，纪检部我不怕。管我要钱。
乙：那你不怕被处分呀?
甲：我怕什么，我学籍都回家两年了
乙：哦，被开除了，骗子，还钱。
爆笑新年相声3
床前明月光,疑是地上霜,举头望明月,我叫郭德纲。
人来的不少啊,我很欣慰。感谢各位的光临。待会儿散场都别走,吃饭去。谁去谁掏钱。听相声二十,起哄一万六。再笑加钱。
啊~~你不知道我?我艺术家啊!我都艺术家一个多礼拜了……
老先生留下来的传统相声总共有一千多段,经过我们演员这些年不断地努力吧,到现在, 基本上已经失传了……
月落乌啼霜满天，江枫渔火对愁眠，姑苏城外寒山寺，进去您得买票...
枯藤老树昏鸦,小桥流水人家。古道西风瘦马,夕阳西下,断肠人~~~在医院,……肠子都断了还不去医院!……我是篡改唐诗宋词第一高手。
今天说的这故事啊,离现在不远,家里有老人的可以回去问问———在春秋战国时期啊……
守法朝朝忧闷,强梁夜夜欢歌,损人利己骑马骡,正直公平挨饿。修桥补路瞎眼,杀人放火儿多,我到西天问我佛,佛说:我也没辙!
那谁谁谁能吃,一天到晚看谁都像烙饼,没事儿烙饼卷馒头就着米饭吃,那玩意儿瓷实,扛时候。有时候来后台,提溜二斤切糕准备饮场用……
剩一颗牙还塞牙了———吃藕!
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