亲，一句搞笑的短信能给你
亲，一句搞笑的短信能给你的朋友带来欢笑哦!下面是我爱学习网小编为大家整理的“经典手机笑话短信”，欢迎参阅。内容仅供参考，了解更多关于搞笑短信的内容，请关注出国留学祝福语栏目。
经典手机笑话短信给朋友【一】
1、钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧!
2、你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清;二十岁光彩照人——猪时茂;三十岁找到工作——猪立业;四十岁雇了佣人——猪得佣;五十岁学会打篮球——猪投!
3、阿瓜和女友闹分手，阿瓜问女友：你说咱们的关系还有的救吗?女友回答：就是电话上的一个键!阿瓜：是重拨吗?女友：不，是免提!
4、一个小孩很向往大海，终于有机会去海边玩，他高兴的站在海滩上喊：“大海啊，母亲”突然一个海浪将他扑倒，小孩爬起来骂道：“呸，后妈”
5、胡萝卜见客户，恭敬地递上名片，客户看名片问：你怎么叫高丽参啦?胡萝卜小腰一挺，“人家哈韩了嘛!”
6、在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你!
7、心里想一个数字，用它加上52、8，再乘以5，然后减区3、9343，再除以0、5，最后再减去心里想的那个数的十倍，答案很浪漫哦!
8、思你念你想着你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，整天喝水望着你——幸福吗?倒杯开水烫死你!
9、一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们，恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多!
10、大象踩着蚂蚁窝，愤怒的蚂蚁全部爬到象背上，象轻轻一抖身体，蚂蚁纷纷被抖落在地，剩下一只蚂蚁死死抱住象脖子，地上的蚂蚁齐声呐喊：“掐死它，掐死它”
11、神啊，替我祝福吧，祝福那些忘了我，不跟我联系，不给我打电话，不发短信给我，不想念我，不惦记我的人的手机都掉进马桶里吧，啊门!顺便放水冲一下。
12、亲爱的上帝，请保佑那些不打电话给我，也不传短信给我，更没有想念我的朋友们：愿主把他们的手机掉到厕所里去吧，阿门!
13、太监最讨厌的歌：把根留住;太监最讨厌的剧本：一剪梅;太监最讨厌的广告词：我有我可以;太监最讨厌的成语：空前绝后;太监最喜欢做的事：边看短信边笑。
14、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗?”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了!”
15、你这个没良心的，老实交待，昨天半夜在你房里接电话的那个女人是谁?她居然跟我说……您拨叫的号码正忙，请稍候再拨。
16、一天晚上，猴子捡到一张卡，因天黑看不清是什么卡，就爬到树顶借着月光看，这是一道闪电击中了它，猴子惊呼，原来是张挨劈卡!
17、尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号：本、沙勒巴基!
18、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
19、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗?我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了!根本没有把你当猪看!
20、男友几时有，把酒问群友，不知群里帅哥，可有女朋友，我欲离群而去，又恐群外孤寂，恋爱更加难，枕边空，梦犹在，夜难眠，不应有醉，何时才能把梦圆，女有黑白美丑，男有高矮肥瘦，此事古难全，但愿群长久，光棍不再有，祝大家快乐!
21、跳楼须知：想痛快九楼，想喘气八楼，想挣扎七楼，想留言六楼，想残疾五楼，想住院四楼，纯粹吓人三楼，有兴趣二楼，有热闹一楼。
22、在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦!在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮!
23、你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的;地，是用来长花长草的;我，是用来证明人类是多伟大的;你是用来炖粉条的。
24、嫁到俺们村吧，俺村条件不赖：穿衣基本靠纺，吃饭基本靠党，致富基本靠抢，娶妻基本靠想，交通基本靠走，通讯基本靠吼，治安基本靠狗，取暖基本靠抖!
25、一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：操，装鸡毛外星人。
经典手机笑话短信给朋友【二】
1、如果你长得好看的话，在公车地铁上睡着了，头靠在旁边人的肩上，旁边的人会一直陪着你直到醒来。你要是长得丑的话，头一旦靠在旁边的人肩上，他会立即拍醒你，并温馨提醒你保管好财物。
2、小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦!看见他妈妈又叫：老板也换啦!看见他姐姐又叫：小姐也换了!看见他爸爸又叫：我cao还是老客!
3、山东扫盲，老师在黑板上写“日”和“天”说：一日就是一天，一天一日。下边一老农说：老师你说的不对，一天一日行，一日一天可不行。某人在老婆怀孕9个月还同房，一月后生下个男孩，一出生就问：我爸爸是谁?他说：是我啊!于是男孩用手指狂戳他爸的头说：这样戳你疼不疼?疼不疼?
4、一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多!
5、滚床单有哪些优雅的叫法?
6、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了。
7、一老农为试伟哥之效，拿来喂公鸡，次日老农发现全村母鸡都被干死。抬头见公鸡立于树梢，问其故，鸡曰：“想日老鹰”。
8、哈哈哈哈哈哈!在人广前面有个165左右的汉子在低着头玩手机走路，然后一对男的190+女的180+的情侣迎面走来，眼看要撞到时……那对情侣手一抬两人分开一点让那汉子从中间穿过去了!!然后我回头看了一样那汉子复杂的表情!哈哈哈哈哈哈哈!
9、董大妈，你收了风箱说起从前，你说糊了的这张就这样吧，还有下张。董大妈，巷子里的夜晚，葱香四溢。陌生的人，请给我加个煎蛋。所以那些可能都不是真的，董大妈，你才不是一坨没有故事的玉米面儿。爱上一根大葱，可我的家里没有煎饼。这让我感到绝望，董大妈……
10、女人问男人：你猜我们最喜欢你们男人什么大?什么粗?什么硬?男人微微一笑满脸通红哑然无语。女人：笨蛋!告诉你吧，财大气粗腰杆硬!
11、手机有了来电语音功能后，我把媳妇名字改为“小的有事启奏”，然后又把我的换成“圣旨到”。
12、那英洗澡-雾里看花。毛宁撒尿-淘声依旧。董文华初夜-血染的风采。陈红捉靠-常回家看看。彭丽媛大便-在希望的田野上。杨玉莹放屁-轻轻的告诉你。
13、等一班车需要5分钟，看一场电影需要3小时，月缺月圆需要一月，春去春来需要1年，想念一个人需要一生!可一句关心的话只要1秒钟：天凉了，窝里多放把草!
14、我和心爱的他因为一个误会分手了，原本以为他会挽留，没想到他却发表说说，内容是“我不是不会逢场做戏，只是不想在你身上浪费演技”当时心都凉透了……
15、仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声!
16、俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道：我还有反应耶!乳房还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道：耷拉到汤里了!
17、一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了!
18、"喝醉酒，你老婆会让你进屋吗?”“当然不会，我经常沙发睡!”“哈哈哈，我老婆也反对我喝酒，不过我还是能进屋的。”“你怎么办到的?”“我告诉过你窍门吧?”“你没说具体办法，有什么窍门?”“就是撬门啊!”
19、花椒沉浮，辣味博弈，豆豉卖老，青菜斗嫩，小白菜出麻酱而不染，豆腐和鱼豆腐攀亲戚，素鸡改头换面扮起了荤食，牛板筋脾气大起来谁也嚼不烂，撒尿牛丸拿香港护照随地大小便你也不敢罚款，金针菇不怕死总说二十四小时候后老子还是一条好汉。谁也别看不起麻辣烫，那里面有当代中国最真实的生存哲学。
20、妈妈叫我我不要交一些不三不四的朋友，所以我的朋友都很二!
21、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的;爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的;男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。
22、去年，我认识了人生中第一个女朋友。我很爱她，她也很爱我。有一天我实在忍不住了，就一把抱着说：我想亲亲你。她很惊恐：妈妈说接吻会怀孕的!我说：可我忍不住了。于是我亲了她。一个月后，她怀孕了。今天我当爸爸了，好开心。
23、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
24、老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光?"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩?"
25、白雪公主(因为漂亮)遭王后嫉妒，险些被杀，幸好(因为漂亮)被猎人放过，(因为漂亮)又得到了七个小矮人的搭救。尽管险些吃毒苹果而死，但(因为漂亮)得到王子深情一吻而醒来。(因为漂亮)她受到了全国人民的爱戴，(因为漂亮)从此和王子幸福地生活在一起。这个故事的寓意，你们懂了吗?
经典手机笑话短信给朋友【三】
1、君子成人之美，“小人夺人所爱”;穷则独善其身，“富则妻妾成群”;问君能有几多愁，“恰似一群太监上青楼”。告你，孩童不简单，愿你笑笑转出去。
2、听说你是地道的帅哥哦，意思是只有在地道里才算哦，因为地道没灯。逗你开开心，把前段文字的帅哥二字换成美女，发给她，可赢得她的青睐哟!快试试吧。
3、我很欣赏你的国字脸，你古铜色的肌肤，你的深情的双眸，你的剽悍的肌肉，你任劳任怨的工作态度，总之你是那么完美，连放的屁都讨人喜欢：我的小马驹!
4、一天晚上打车回家遇到一个非常有意思的司机师傅。我俩聊天，他跟我说南方考公务员的题都让人理解不了，一道题是西游记里有多少种妖怪。他让我猜，我也不知道啊。司机师傅揭晓谜底了：有三种，一种是要吃唐僧的;一种是想嫁给唐僧的;最后一种是惦记唐僧袈裟的。
5、某少妇带着孩子，去奶茶铺喝奶茶，并当众掀起衣角给孩子喂奶，一位服务员走过来指着墙上告示说：这里谢绝自带鲜奶。
6、大一女生是樱桃，好看不好吃!大二女生是苹果，好看又好吃!大三女生是草莓，好吃不好看!大四女生是西红柿，你以为你还是水果!!!不要来信息
7、一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸，躺在医院里对着镜子感叹：“自古红颜多薄命”。临床对曰：“放心，你一定会长命百岁的。”
8、你爸不是李刚，你就别开那么快;你爸不是郭德纲，你就别把包袱甩。粗暴提醒你：实在点，稳着点，没坏处。真要闲得慌，就去砸个缸，取个小名叫司马不光。
9、漫漫长夜好难熬，好想飞到你身边。欣赏你可爱的睡颜，抚摸你柔顺的发，就这样一直看着你，直到天明你睁开眼，然后温柔的对你轻语：“你尿床了!”
10、因为你的洁白无瑕，我相信了命运;因为你的字正方圆，我相信了正义;因为你的特殊身份，我相信了缘分;因为你，我放弃了幽香，选择了腥臭;因为你，我放弃了洁白，选择了黑暗;因为你，我放弃了苦恼，选择了快乐;只因你，我的生活才是那样的有规律，老地点，不见不散，我心爱的臭豆腐，记得哦。
11、有钱的旅游消费，没钱的在家懒睡;恋爱的忙着约会，失恋的花钱买醉;上班的切莫太累，有空的看望长辈;空闲时间好好分配，有空Call我就聚聚会;祝你：烦恼忧愁永不相随，幸福快乐时时紧追!
12、初中，上课寝室不能有人，一哥们就买个超大的娃娃，把棉花掏空，在寝室上网，有人查寝就迅速钻入娃娃中，躺床上装娃娃，屡试不爽，后被发现，据说他听到门关上了，就爬下床脱衣服，被辅导员逮住，原来门是被风吹关的。辅导员刚想出去，就见到一个大娃娃突然往下爬，当时腿都吓软了!
13、这一天，一个肉铺老板在市场上卖掺水肉，不料遇上卫生稽查队突击检查，老板被狠狠地罚了款。稽查队走后，肉铺老板十分轻松说：“放心买吧!”
14、一个小学5年级的女孩因为胸部发育被同班女生嘲笑，回家向母亲哭诉，她妈安慰她：不要紧，她们顶多笑你两年，你以后至少可以嘲笑她们二十年!
15、老师让学生写学费与成绩的提议，一生写道：交学费该用支付宝，开学付款，上完课考完试给了成绩，再确认收货，好评差评看着办。老师点评：我看行。
16、一天与一朋友吃饭，聊起篮球，我想夸奖他一下：“咱单位你打球算是最棒的，有模有样，动作极具观赏性，就是得分少点。”哈哈。
17、一日，某上学哲学课上老师提问：“文和明有什么区别?”某哲男答：“当然有区别了，就拿人的姓名来讲：大家可以叫我“明子”却不能叫我“蚊子”吧。
18、丈夫与妻子闹别扭，好几天不说话了，每天炒菜都放很多辣椒，心想：“让你整天惹我生气，非辣辣你不可”，有天忍不住问她娘俩：“我做的饭咋样?”老婆孩子异口同声：“很好吃，要是再辣点就更香了!”丈夫无语。
19、大学毕业在即，学校招聘很多，某君在校从未获得奖励而应聘总被拒绝，情急之下，在个人奖励一栏中写道：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。
20、告诉你个事，那天我遇到一个算命的。他说我今年运气不好，不过有个办法可以解决那就是把这件事告诉一个笨蛋才能消灾所以就发给你了，笨蛋!
21、征友启示：笨人男23岁(3年前)本科，只差几分;中外合资上班(扫厕所)有房(朋友合租);有车(大众共享);择偶条件：看到短信的人都行男女不限。
22、表姐刚到一警察局实习，一天晚上做梦，一个看不见脸的女人哭着说自己死的好冤，她就被埋在警察局地底下，让她给自己申冤，我听的鸡皮疙瘩掉一地，遂问：你吓尿了吧!谁知她严肃的说，我当时没想那么多，就让她找我们领导，这个事给我说没用!
23、一外国大盗在中国落网，因语言不通，就请来一翻译，大盗老实交代，脏物全在某某地方一个井底。翻译转过头对警察说，这小子有种，他叫你打死他!
24、兔子和长颈鹿比美，兔子说：我娇俏可爱迷人，肌肤柔软;长颈鹿说：我高挑体型健美，脖子高，视线高远。兔子回了句：如果你反胃想吐，怎么办?
25、凡尘俗世，纷纷扰扰难以回避。让你生气的人请不要在意，让你快乐的人请记得珍惜，让你天天收到祝福的人，哈哈，请藏在心底。
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