你是我最爱的人散文
我敢肯定的说,你就是那个最爱我的人,我不知道我以后的人生中,还会不会有比你更爱我的人,但是我却连想也不敢想,因为很简单的一个道理爱与不爱,程度的深与浅;下面是有你是我最爱的人散文，欢迎参阅。
你是我最爱的人散文：你是我最爱的人
你可知道，我每天都会梦到你，在梦里和你吵架。
你可知道，你也是伤害我最深的人。
……
我知道，我也是伤害你最深的人。
我知道，你也在远方为我而祈祷。
我们是父子，我不知道世界上还有多少像我们这样的父子，想要靠近，可都怕彼此都出让对方都伤心的话语。于是，我们便都放弃了。
我记得，李老师说过的一句话：女儿是父亲前世的情人，是伤害她最深的人，所以，女儿来向他讨债。
我想给你个电话，给你个信息，给你写一封信。信已经都写好了，却一直没有寄出去。早在几年以前，我也这样给你写过一封封长长的信，写的比朋友的信还要长，有着深深的感情，却有些许责备。因为我不喜欢我的家教方式，没有什么民主可言。
我还记得，在小时候，有封信的称呼这样的写着：尊敬的父亲大人：你好!
现在想起来，却有那么一点点的好笑。
小时候，我最怕的就的父亲。怕他生气、发火时的那双眼睛。只要我瞧见了那双眼神不对时，立刻就照他的吩咐去做事了。
我们家是我老爸说了算，那时候，我还没有弟弟，我奶奶也在庙宇里。家里也就三个人。修了房子，有着很大一笔的欠款。生活的很是紧张，很拮据。
最记得就是我爸的姐问我了一句话：“敬，你爸给你天天做什么好吃的啊?”
“爸爸天天给我煮稀饭。”我老实的回答。
回到家里的时候，还被我父亲说了一顿。而我还很奇怪，为什么要说我呢?我不是说的实话吗?
我的家教很严格，在学校听老师的，在家里听父母的。他们说一，我不敢说二。不敢和他们唱反调。学习也是让父母比较骄傲的，没有怎么操心。我就要长大了。
他们问我：“我们给你生个弟弟，怎么样?”
“你们生又不是我生，为什么要问我的意见呢?”那时候，我知道，即使问了我意见，也只是一个象征性而已。就像我前两年回家时他要给我相亲一样，答应了再问我意见，这样，说明他已经帮我安排好了。
在他们生之前，我去了奶奶那里，在庙宇里呆了一周。把整个庙宇摸的很熟，那里的老人我也非常的喜欢，他们也非常的喜欢我。
走之前，我问奶奶：“妈妈他们说还要生个小孩子，问你要不要回家?”
“生个男孩子我就回去，生个女孩子我就不回去!”
回到家后，我将原话告诉了父母，那时，我没有注意他们的脸色，就在那里一个人和他们说些开心事。
家里是父亲说了算，还是决定生个小孩子。我曾经问过他们原因，却不知道是真心对我说根本原因还是只是为了敷衍我。
家里因为有了个小孩子，一切都有了变化。还没有出世的时候，我放假就照顾妈妈。等生了，放假就带小孩子。
原本我是非常喜欢小孩子的，尤其是女孩子。却因为有个弟弟，不再怎么喜欢，现在，听见小孩子哭，就特别的厌烦。好象我的耐心都在那几年全部用光了。
初中因为自己的疏忽没有考上一个好的高中，若是以前，会将责任推到中考前的病上。现在，却也能坦然的面对。
和父亲顶嘴，不再害怕他打我，大不了，就是一个死。虽然内心依然害怕他，可是，还是不能输了他。他有理我比他更有理。
中考的失败是我人生中的一个败笔，一个人关在屋子里，哭够了，发泄完了再出来。脸上一直只有忧伤。
本来打算在县里读个高中好了，因为我如果全力以赴，成绩不会说很差。最后，我听了一个老师的话，高傲的我，选择了一李白故里去读中专。因为在我们县里，会遇到很多熟人，我，无法坦然的面对。
而求学的路上，还遭到了我父亲的阻挠，他不怎么同意我再读书，因为在他的眼中，女儿始终是要给别人的。
以后弟弟我供他读书。
不知道他是否记得。
到了中专才知道我以前的认识有多么的错误，军训时，又生病了。这一病容，又是一个半年。
以前的我就像一个不食人间烟火的女孩子。世界上有着明显的对与错，吸烟的男孩子就是坏的。
这让我付出了足够的代价。不懂得怎么和同年龄人相处，让我的心孤寂了十几年，而这些年来，都是日记陪我做伴，它，似乎一直都守护在我的身边。
这种孤寂，却也给予了我一定的财富，没有怎么用心去谈过朋友，学习一直都不错。而中专的孤寂，让我学会了品尝寂寞。
我一个人反复的听着英文歌，现在会的，还是那时候的结果。寂寞一时，却也成就了我。
交了几个朋友，现在也在联系，也是我一生的财富。
上课因为自己的底子好，两节课连在一起，我听一节课，看一节课的小说，或者是杂志。有时候，也一个人在那里睡觉。
一直都很向往大学，也是因为我觉得那里有着很多的书，对于我而言，象征着自由、知识、财富还有可以谈一场恋爱。或许，可以在那里找到一生的知己，或许，会遇到伤害你最深的人。
我还是不能够释然，我一直都期待的东西。
人总是随着环境的变化而变化，也因为有了朋友改变了我的性格，虽然眉宇间总少不了忧愁，却也觉得充实。
快出门的时候，我对你说我要去广东的事情，你同意了。没有想到去的地方不是我梦中的江南水乡，可以寻梦，但也阻挡不了我前进的脚步。
初入社会的我，才知道为何说：“少年不知愁滋味”。读书时，我就像不食人间烟火的人，现在，却在受着压迫，为人做事，有什么好的滋味可以说呢?
每次问起过的怎么样时，总是说：好啊，还行，你们呢?赶紧将话题转移，怕自己多说了让他们担心的话。
习惯了也就好了，虽然也反抗过，最终还是在那里呆了一年多。也将连我自己都不知道的一面给显示了出来。
我想给你一封信，写了好几次，却又以失败而告终。
渐渐的，我不再像小时候一样的依恋你，觉得你在我的心中有多么的伟大。我会想，如果你这样教育我就好了，但想了以后，自己也会对自己摇头、叹息。
在外久了，想念家乡的味道，尤其是你做的菜。虽然我叔叔是厨师，做出来却没有你那种感觉，而我做的，倒有几分你的味道一样。
听你和母亲说过年要回家，我便迫不及待的想要飞回家中。
不久后，我回家了。
刚开始几天是喜悦，过了几天之后，却觉得乏味。人在外面看的多了，便觉得小时候很多不可能的事都是可能的，不再想着你有多么的伟大，因为你天天都在我的耳朵旁边说着我不喜欢听的话。
我，很想逃离这样的生活。
背起行囊，去远方，流浪。
一年多后，再次回家，看到你满脸风霜，心中不是滋味，却也没有表现在脸上，我们已经很久没有谈心了吧。似乎我们从来都没有在一起好好的谈谈，现在，我们之间的代沟也越来越深了。
我在听了你的气话后，再也无法对着你撒娇，不怎么想看你的嘴脸……
女儿养了都是要嫁出去的，是为别人家养的。
我想起了中考后你不要我读书，想起了你对我的种种，似乎都没有对我弟弟来的好。你好想要我找个男朋友，我就偏偏不找，不谈恋爱。你想让我就呆在家附近，我却毫不犹豫的呆在市里面，不管能不能够赚钱。你想我经常给你打电话，我却不想听见你的声音，因为你每次都要问我的私事，好想把我早点嫁出去。
我知道你是好意的，可是，我还是不喜欢这样被人安排，想多过几年自由的生活，不想被束缚。
我曾经在你面前说过：女儿是父亲前世的情人。你没有听见，我也没有再说第二次。
我不喜欢你说我的不好，感觉你总是在打击我的自信，说我长的不是很好看，小时候，我就听你的话，好好学习，没有容貌，但一定要有才学。
现在，我依然喜欢看书，每天看。容颜总会老去，学到的却一直在心中，让我在人生的路上不再迷茫。
我们虽然没有怎么联系，但我们彼此牵挂着，只是，我们都太好强。是的，我太像你。
不论容貌还是性格。
你是我最爱的人散文：你是我最爱的人
亲爱的，祝你生日快乐!不知道这个时候你还能不能接受我这样对你的称呼，但是，在6月13日这个属于你的日子里，我依然奢望能亲昵地附在你耳边说声：祝你生日快乐!健康平安!未来一切的美好都会属于你!再说声：亲爱的，我爱你，像当初一样的爱你，且一直都会深深地爱着你，但，只是在心里，在心底!
亲爱的，回想我们在网上相识、相知、相恋、相爱……直到我决定要松开对你的拥抱，放飞你的情感，至今也已有600多个日日夜夜，在这600多个日日夜夜里，我们经历了多少风风雨雨，又收获了多少甜蜜幸福，回想起来，不经意的微笑依然会在嘴角显现!
亲爱的，还记得两年前一个凉秋的午后，我们是怎样幸福地邂逅于这个茫茫网海吗?也就是那次的美丽相遇才有了我们以后刻骨铭心的相爱和现在欲罢不能的纠结。我真的不知道，这粒爱的种子会在我们共同呵护的鹊巢里衍生多久!
亲爱的，面对你炽烈的爱，我曾经也有过不顾一切地想法，但是，摆在我们面前的现实又让我不得不狼狈止步。你的美丽，你的善良，你的温柔可人，都使得我一直在情感的堤岸上冷静徘徊。我清楚，你更要知道，一个女人能有几个十年，你耽搁不起;一个女人能有多少真情，你浪费不起。与其让你为一个虚拟的海市蜃楼翘首以盼，不如给你以空间去找寻属于自己的真实幸福。尽管我很爱你，也知道这样对你是种看不见的、伤到心底的痛，但是，为了你明年的今天不再一个人孤单单对烛落泪，我只能狠心转背。亲爱的，你能理解我对你的良苦用心吗?
亲爱的，我真的不想再去打扰你好不容易平静下来的生活，可是，每每在我托腮静思的时候，想念的虫子就会不停地在不断活动，循着蠕动的足迹，映入我脑海的尽是我们相处的点点滴滴，想着你的爱，想着你的好，即使把“我爱你”写满了我面前所有的纸，依然难以写尽对你的爱恋，依然难以抚平我内心那种无法掩饰的阵痛。我不得不承认，我们的爱已经深深地烙进了我的生命，我的支撑，这点，你感觉到了吗?
亲爱的，不要看我表面上这么绝情地对你，其实，在决定离开你以来的每个夜晚，我都会默默地对着荧屏，点开属于我们的空间，回味着我们一起走过的点滴，想着我们曾经的欢乐和幸福，不轻易留下的泪总会挂满两腮，问苍天，谁能知道我的无奈?问世间，谁又能体味我的感慨?苍茫的夜空啊!你知道我的心事吗?轻抚的晨风啊!你又能体味到我的思念吗?挣扎和痛苦表现的是凸变的苦笑，温柔的心跳在黑夜再也无法独眠!
亲爱的，今天是你的生日，我应该笑着祝福你才是，可是，不听话的泪水还是和着生日蜡烛缓缓流下。还记得去年的这个时候我说过的话吗?我没有实现在今天亲自为你点上生日的蜡烛，更没有亲自为你打开那扇应该是我给与你的幸福大门，但是，这一刻，我是多么想伏在你的脸庞去亲吻你，然后，轻轻地向你诉说一直以来我对你的思念和爱恋;好想在这一刻，透过跳动的烛光温柔地看着你，告诉你离开你我是万分的不愿意;也就是在这一刻，我想揽你在怀里，让涌动的血液传递给你，我一直一直都在深爱着你!可是，亲爱的，这一切在今天都变成了幻想，变成了奢望，因为，有那么多的无奈让我们的爱只能停留在梦里，停留在错过的花季。恨不相逢未嫁时，仰天长叹，息未嗟!
亲爱的，我在心里一直这样叫着你，现在的你还能适应这个称呼吗?可这是我此时此刻所能想到的世界上最亲密的称呼了。我曾经对你说过，你就像一头麋鹿一样不经意间闯入了我的生活，使我平静了好久的心掀起了阵阵涟漪，是你，让我打开了封尘已久的爱之门，接受了你火热的爱。你的出现也点燃了我生命的激情，唤醒了我沉睡的心门，可也让我多了一份牵挂，一份相思。你不知道，在我独自待着的每个夜晚，脑海里全是你的影子，想着你的容颜，回味着你的句句温暖的话语，憧憬着跟你未来在一起的热烈，紧紧的拥抱，深深的热吻，让人迷醉的爱恋……你在我心里是那么的完美，那么的美丽，那么让人着迷。想你的时候连梦都是美的，可梦醒之后抓不住你的失落又常常让我泪流满面!
亲爱的，因为有你，我的常亮着，也因为有你，我才会让我的里只有你，我做的这些，目的就是为了让你看到我的存在，是为了告诉你，我在等你!也许真的有那么一天，你突然走开，这话你也曾经不止一次地告诉我要离开我，如果那样的话，我的便会从此黯淡，我的空间也会随之封闭，她们将会与我们的爱一起埋葬!
亲爱的，不止一次，在我喝酒后，依然会情不自禁地拿出手机，很熟悉地敲出你的号码，但是，每次在拨出的一刹那，我都忍住了，“如果相爱是一种痛，不如松开手让她飞走。”我知道，我不能太自私，理智告诉我，为了你的未来，为了你的幸福，我必须控制住自己的情愫，不去打扰你，因为，我给不了你想要的。
亲爱的，在你生日的这一天，我想有所表示，可是，我能做到的仅仅只是隔着遥远的网络，动着机械的手指画上一朵不带颜色的玫瑰，我知道，这不是你想要的。其实，在我心里，我没打算送你什么礼物，我只想请你哪怕吃顿饭，陪你聊聊天，走走路，哪怕是从厨房走到卧室，都好!可是就连这样简单的动作都不能实现，我心好酸，好痛!
亲爱的，今天是你的生日，我要感谢上苍把你送到这个世界，感谢上帝在你青春最为亮丽的时候让我遇到了你，感谢你陪我走过了我一生中最短，但是最为光艳的路程，感谢你给予我的这段最刻骨铭心的美好记忆，感谢……感谢与你在一起的这美好的一切!
亲爱的，在你今天生日的时候，我要告诉你，我从来就没想过，在我有生之年还会这样疯狂地去爱一个人，我对你的爱你最清楚，我对你的爱，已经洒满了我们一起走过的路程，一封封包含深情的往事，一页页蘸满相思的记忆，就像毒品一样每天都在贪婪地吸食着我的心。就像诗中写的那样：“十年生死两茫茫，不思量，自难忘，千里孤坟无处话凄凉，纵使相逢应不识，尘满面，鬓如霜。夜来幽梦忽还乡，小轩窗，正梳妆，相顾无言惟有泪千行，料得年年肠断处，明月夜，短松冈……
亲爱的，时针已经指向凌晨两点了，可我依然是睡意全无。昨天你告诉我，你就要结婚了，我不知道是该祝福你呢!还是该说些什么，但我只知道，此时此刻的我已经是欲泪无语了，写下这里的每一个字，我的心都在隐隐作痛，为什么会这样呢!心里反复在问自己，这不正是你想她所要的吗?但是，“朝也痴，暮也痴，拂断琴弦谁可知?风不知，雨不知，心付飘鸿寄我思!”直到此时，我才知道你在我心里的分量到底有多重，才知道那些违心的话语是那么的苍白，才知道失去你我要付出怎样沉重的代价……写到这里，泪水早已模糊了双眼，我的泪是为你而流，是幸福的泪，是爱的泪。
亲爱的，在你过生日的今天，我依然还要再说一次，我爱你!尽管已经说过很多遍，尽管这个词在你眼里已经显得那么无力。
你是我最爱的人散文：你是我最爱的一个人
每当夜色来临的时候我已经习惯独自一人走在大街上，常常会想起一个人，一个每天醒来的时候，会想起的一个人，每当习惯性的打开手机，也只是为了看她是否给你发信息。很多的每一天，都在想着她，想着她给你做的饭，想着她给你买的衣服，想着她在面前微笑的脸庞。
很多时候，我们都是很开心的一起度过美好的日子，有时候我们也在不愉快的时间度过，很多时候的误解是我们不够坦白，不够真诚。也许我们都是彼此很在乎对方，在吵架的时候都是有种很得理不饶人的地方，有时候我听的真的很难受。为什么会这样的，我其实很害怕你生气，你每次生气的时候，那种说话的语气是不认识的，有些事，我们都得好好多，有时候我真想说，可是每次理都在你那边，我每次都是做错的地方。
你说我和别人好，说我你应该找其他人，不知道你哪句是气话，哪句是真话。每当我看你和他一起走，我心里有多难受吗?我说下。你说任性，不说呢，自己觉得好难过，你说我应该成熟点，说你们没什么事，如果有事的话，你会告诉我的。其实有时候我是相信你的，我也告诫自己，你们没有什么，我也不多去问你们聊了什么，你知道，多少次，在的窗外徘徊。每次都说，说多了真的有用吗?我的内心是煎熬的，有种很痛的的感觉。
我想这次真的找不到合适的理由来说服自己，也许真的要这样结束。我心中很是难受，或者你有自己打算，我真的累了，你说一切都看淡了，我何尝不是这种感觉，我喜欢你微笑时候的样子，不喜欢你强势的样子。我喜欢好好说话，不喜欢你带着质疑的语气和我说话，最近吵架多了，没了之前的温馨画面，我觉得我们关系快结束了。
那我转身走的时候，当你甩身离去，我们彼此都是心痛的，因为你不在信任我，而我也不想在解释什么。因为，你是我最爱的人，你已经在我心中常驻一辈子。不管你的选择是什么的，我都会默默的祝福你，哪怕你误解我，我也认了。爱在心中，何须解释。
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