碎碎念
我想,我的体内具备着水瓶做所有的特点:如水般的心灵穿透,冲刺着灵魂。走在人群中，不易被人察觉。但是在来去的一瞬间，却又带有阴郁的气息。于是，开始逃避。想把自己隐藏在空瓶中，看透外尽苍凉，里面声息破灭。一个人行走，独立至老。
以平静的心态面对失去和死亡,服用的安眠药在体内翻滚着。将自己蜷缩在墙角边，不易被人发现。因为或许此刻，生命将停息。空荡荡的街道没有人，谁的角色都是过客。这种过客无法给予温暖，也不能乞求。我成了流浪者。没有人收容我。继续行走，在边缘处。生命流离，吐出微微的气体。天幕上的色彩是苍白的。
寂寞总是吞噬着我的灵魂，长久以来,我的心都是隐隐做痛的。即便没有伤害，当思念纠结的时候，我用沉默隐盖了一切。在拐弯处停留，不远处的吧里，闪着昏暗却又诱人的灯光。选一个靠窗的角落。我钟爱与这个能看透外界熙熙攘攘的风景以及人群。妩媚的灯光洒在手上，我幻想：若是阳光那是非常惬意的。懒洋洋的荒度着年轻的时间。不为某停留，我只是有点想念。想念南方以南的今天，是否也下着细雨。
我迷恋不张扬,不繁华。亦安静的街道。来去冲冲，回头的瞬间,熟悉的脸庞，温柔的眼神，却渗透着冷漠。对视而笑。淡忘。我想,我是该启程,遥望了。即便前面的路，一片荆棘的荒地，没有尽头。随时都在悬崖边。我也应该有跳下去的勇气。我不爱自己,所以上帝永远不会眷顾我。我惟有装着很坚强。在任性面前表现的更为自私。
在每一个清晨，四肢总是乏力，我想大概是经历了一夜的休眠。也或者在梦中曾有过斗争，将白天所有的压抑情绪爆发出来。全身冰凉，手心却有些汗丝，在保护着自己，这大概就是梦。在堕落的时候，人总是特别依恋被窝。懒洋洋的温度，我只是迷恋在那一刻:什么都可以不去想,将自己蒙在被窝里。包括哭泣。无视周遭的一切，当我默认也好。至少不用去回答。
我喜欢一个胆小却又温暖的动作：捧一杯热腾腾的奶茶，两手开始有些温度。吸入一粒黑珍珠，在口中满满咀嚼。贪婪的享受着里面的甜美。如果是在黑夜，在夜的寂静中，将自己的灵魂解剖，看透孤单的荒凉；在阳光看，看着安妮的文字，让我找到灵魂的慰籍。
又是一个午後，我敲打着键盘。天空阴霾，似乎有了下雨的征兆。这个季节就是这样。又到了清明时节，或许再不过多久，我们全家又要扫墓了。离开我们的人，他们在天堂是否安好。还活着的我们，也许该以一种平和的心态去面对一切。伤。痛。爱。恨。
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