爱我的那个人去了
有这样一种痛，是不需要你再做什么。当你爱的人彻底在你的世界里有了终结，你是否会感觉到痛，而且刻骨，让你背负着一生，虽然变淡变淡，最后却不是消失，永远的铭刻在你心灵的最深处。
当可以平静写着的时候，我知道已经彻底醒悟。不再幻想她带着爱意对我微笑，不再抱希望等待时光做一轮转。因为远去的人终究是远去了，就如我们走过的路永远也不可能再回头。
已经是第四个年头了，慈爱的笑脸，那饱经风霜的笑脸彻底在我眼中消失已经是四年了。四年真是一恍而过，而我已经由为人子女一跃成为为人父母。这个转变的个中细节，让我明白了许多。而我更想念她的慈爱，那布满老茧但却温暖过我脸颊无数次的双手。
死去，是多么可恶的词汇。我一直害怕触到这个词。但四年之后，我却不能够再回避。那个爱着我的人，终究是死去了，步入了人之终结时终将要走的路，我不知是不是没有路，但我却一直希望，有一条路是通往天堂的。而我最爱的人，那个有着慈祥目光，有着对孩子对孙男弟女一直释放着关爱的人，如今一定是落户到了天堂。
我是可笑的。接受了十多年正规教育的现代人，本该唯物，应正确对待生老病死。可我却用一直用一个可笑的观点安抚着自己。因为我无法接受爱着的人在我眼中就这样消失死去，而我的无力却让我几近晕厥。
前几日回父母家，妈妈轻叹一口气对我说着，她又梦到我姥姥了。妈妈眼中有泪花，姥姥去了四年之久，妈妈依然无法接受这个残酷的现实。我什么都没说，因为我不能告诉她我也如她一般无法接受。我知道那只会增添妈妈的泪水与无助，我惟一能做的就是安抚她，用我已经成长起来的臂膀带给她暂时的依靠。
姥姥去的时候已经八十四岁，可一直到临终时的前一个月，她都是健硕又硬朗的。姥姥是个经历了无数风雨磨难的人。出生于民国时期，经历了文革动乱风暴饥荒，在动荡不安的年代里，已经为人妇的她用柔弱的双肩为几个幼小的孩子撑起了一片蔚蓝的天。许多时候想，姥姥也许是平凡普通的，可她却又是伟大而不平凡的。她的一生都在为子女的操劳与奔波中，一直到临终前一个月还在为她爱着的孙子准备饮食起居。许多时候妈妈与舅舅都劝说着她：“娘，歇歇吧。”可她总说：“不累，做这么点事算啥呢？人只有享不了的福，没有受不了的罪。”这些言语在我们口中会说得轻松，可在姥姥的口中却朴实富有哲理又有些沉重。因为她说着这些的时候，总有一些雾状的东西出现在眼睛里。是什么？或者是追忆，还有那些苦难又欣慰的经历。
姥姥孤独的生活了十八年，因为姥爷六十多岁就去逝了。那个时候我还不懂生死的寓意。只是那个飘着雪花的年三十早上，我记住了妈妈一脸的慌乱还有流下的泪滴。那一年，我们没有贴对联，之后的三年都没有贴。
一点一点长大，我终于知道姥爷离开了我们，以后再也见不到了。当然夏天的时候再也盼不到他挎筐来送杏，当然秋天的时候吃着的也不再是他布口袋装来的葵花子与老玉米。虽然之后的一些年到了时令季节依然能够吃到，但出现的是舅舅一直到今天。虽然如今家里已不再缺少这些东西，往往到了季节超市里、市场上什么都可以买到。可舅舅一直在送着这些家里边种的与园子里有的一些新鲜的杏子或者是玉米。而每一次妈妈来电话要我去拿一些的时候，我都会视如珍宝拿到自家一些。我以为这些带着乡土气息的东西一直有着姥姥之于我们的爱。
姥姥病了，这个消息之后的第二天，妈妈就把姥姥从乡下接来了，然后去医院做了各种化验检查。那时的姥姥脸色特别难看，记忆中的面带红润被黄灰的颜色所替代，看了叫我好一个心酸。本想责怪两句，却被妈妈制止了。妈妈对我说：“你不是不知道，你姥姥一直是如此刚强的人，大病小病从来不放在心上，自己弄点药吃一直都挺过去了。你舅舅也说了要早点来镇上看看，怎奈你姥姥说什么都不来。”还能说什么，我惟有叹息，并祈祷着化验结果会无大碍只是小毛病。姥姥的状态不是很糟，至少表面上是如此。因为她总怕儿女们担心她。一个劲的安慰我们说：“只是感冒，就是这一段不爱吃东西，过一段就会好的，其实要我说根本不用检查，花那个冤枉钱干啥啊？”姥姥从来不会为儿女增加负担，一直八十多岁都是在辛勤的劳作。在家里养猪喂鸡做饭收拾屋子打扫院子，从来不让自己闲下来一分钟。偶尔抽出空档，还要打铺衬（就是把废旧的布用浆糊粘贴），积攒多了就捎来卖到印刷厂（当抹布特别结实耐用）。妈妈常常劝说着姥姥：“儿女们都不缺钱，一家拿出一点就够您用的，你别这么辛苦了。”姥姥却说：“每天闲着多难受啊，再说旧衣服不要了扔了也可惜，能卖一毛钱就是一毛钱。”姥姥就是这样艰苦朴素，不会乱花一分钱，也不会眼睁睁瞅着一分钱从眼前溜走。我想，经历过真正的苦难与贫穷才会热爱生活并变得如此珍惜每一分的收入与汗水。共3页，当前第1页123
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