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我的“忏悔”录(一个真实的故事)

发布时间:2020-06-24 栏目:专题 投稿:时尚的紫菜

我的“忏悔”录(一个真实的故事)

封闭了自己这么久,好久没有来写点什么了,心里也是老惦记这个文学社团的朋友和这里的一切,那些同是天涯沦落人的朋友自己的心情故事和心里感受。每次看完对我的感触都很大,是啊,生活就是这样,每天身边都发生那么多的事,见过那么多的人,留给自己思考的东西很多很多,可是值得记住和留恋有价值的东西不多。我也知道一些朋友关心我的去处,或许这么久没有看到我写的东西会有点想念(呵。。。自己臭美,不好意思),我想写的东西很多可惜时间不多,为了生存我没有多的时间去精心写东西,只是有一点时间就跑来涂鸦一笔,发发牢骚而已。其实来昆山快一年了,唯一值得留恋的就是认识了这个文学站,认识一些朋友,我是一个平时比较缄默的人,性格也算内向兼外向,“酒逢知己,千杯少,话不投机,半句多”。也有过比较自豪的过去,曾经舌战传销群雄。一直我都过的不快乐,因为过不了自己想要的生活,不能做自己想做的事。我的要求不多,只要能有生活保障,就过自己喜欢的生活。曾经朋友说我过的很潇洒,这么多年没有自己存一分钱,偶而还要朋友接济自己。工作一直不稳定。我去过很多地方,生在南方的我见过那皑皑大雪。在这短短的几年去过大半个中国。是啊,潇洒的日子已经到尽头了。我这样的人不适合结婚,我也很害怕结婚,可我怎么向家中的父母交代?虽然家里不怎么困难但也不怎么富裕。家里也不需要我给家里钱,只要我能给他们一个儿媳,我都做不到。有时我真的觉的自己很无用,很无能。可怜天下父母心,一想到自己这么不孝顺,心真的很痛很痛。。。。 就在我扛起行囊准备离开昆山,准备继续我的流浪生涯,虽然我不知道明天自己会在何处,等待自己的将会是什么样的命运。就在这个时候,我接到我母亲的电话,听到母亲那苍老的声音,那含泪苦苦哀求的声音,叫我不要走,不要离开昆山,怕我在外面没有音信,怕我会没有住的地方,怕我会再吃很多的苦。我的心碎了,我的心在滴血。我真的很自私,从没有为父母去考虑过。想起每次离开家门的时候父母的叮咛,想起父母为我做的一切,我的泪无声的滑落。我可以为他们什么?我只能为他们保重自己,为他们去成一个家。可是家对我来说真的太遥远了,我也向往有一个温暖的家,可是我凭什么去建造一个家?没有爱人,没有钱。叫我去欺骗别人的感情,欺骗自己?我做不到,我也不能去做。那样会害了另一个无辜的女孩。钱没有自己相信可以赚到,唯独感情最是让人头痛的事情。我连一点小小的愿望都满足不了他们,我真是一个不孝子,唯独让自己去赎罪,为自己以前的一切去受惩罚,或许这样自己心理会好过一点。。。。。 在交了中介费200RMB,花20块办了一个假高中毕业证(大专学文凭不要),应聘我摘了戴了眼镜,几经磨难我混进了“连展电子厂”做了一个普通工人。上班了,我戴着新配的400多RMB(半个月工资)的眼镜上班来了(如果可以我宁愿戴几是块的眼镜,我没有钱了),开始我人生改造生涯。 工厂对我来说是一个很陌生的生活环境。那么多的工人,等级制度严格, 就象金字塔一样。我就要开始生活在这样的环境里,去慢慢改变自己。我也就是这里最低等的普通工人,任何人都可以看不起你,对你大喊大叫。看着这里的人群来来往往,男男女女真的很多很多,而且他们的年纪都是那么的小,幼稚都写在脸上,还有一些刚出校门的中专生。他们嬉戏哈哈的,是那么的开心,让我想起刚上大学的时候,也是那么的开心。可是现在的我怎么也开心不起来。所有人员都排队站好,就象军训时一样,整队站好。在等待被挑选分配人员的时候,让我明白“超女”在台上被挑选的感觉。心里也有一种不安和躁动。虽然自己怎么在乎去什么部门做什么事。就在我们象被客人挑选完小姐一样被挑选完毕准备送到车间的时候,我就听到所谓的上司在训话,以后要怎么做,怎么听话,不听话不好好做就滚蛋。。等。我不清楚为什么他们“当官”的为什么说话总要那么大声?哪怕你在他面前,都要气运丹田对你大喊大叫的,不是进工厂的都有耳背。这要在古代狮子吼功夫是练到家了,个个到九层的功力。我真担心他们这样说话 肛门是不是有一天会不会爆裂。大家不都是打工的吗?不就是那么一个所谓的“干部”吗?不就是一个月比别人多拿几百块RMB吗?不就是只会拿钱不干活,专门练狮子吼吗?为什么就可以那么不尊重他人?连起码的做人都不会,这样的干部我不知道该怎么去评价。本以为我不懂做人还说要来工厂学习做人的道理,我看我是到死都学不会了。

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