我的“忏悔”录（一个真实的故事）
封闭了自己这么久，好久没有来写点什么了，心里也是老惦记这个文学社团的朋友和这里的一切，那些同是天涯沦落人的朋友写自己的心情故事和心里感受。每次看完对我的感触都很大，是啊，生活就是这样，每天身边都发生那么多的事，见过那么多的人，留给自己思考的东西很多很多，可是值得记住和留恋有价值的东西不多。我也知道一些朋友关心我的去处，或许这么久没有看到我写的东西会有点想念（呵。。。自己臭美，不好意思），我想写的东西是很多可惜时间不多，为了生存我没有太多的时间去精心写东西，只是有一点时间就跑来涂鸦一笔，发发牢骚而已。其实来昆山快一年了，唯一值得留恋的就是认识了这个文学站，认识一些朋友，我是一个平时比较缄默的人，性格也算内向兼外向，“酒逢知己，千杯少，话不投机，半句多”。也有过比较自豪的过去，曾经舌战传销群雄。一直我都过的不快乐，因为过不了自己想要的生活，不能做自己想做的事。我的要求不多，只要能有生活保障，就过自己喜欢的生活。曾经朋友说我过的很潇洒，这么多年没有为自己存一分钱，偶而还要朋友接济自己。工作一直不稳定。我去过很多地方，生在南方的我见过那皑皑大雪。在这短短的几年去过大半个中国。是啊，潇洒的日子已经到尽头了。我这样的人不适合结婚，我也很害怕结婚，可我怎么向家中的父母交代？虽然家里不怎么困难但也不怎么富裕。家里也不需要我给家里钱，只要我能给他们找一个儿媳，我都做不到。有时我真的觉的自己很无用，很无能。可怜天下父母心，一想到自己这么不孝顺，心真的很痛很痛。。。。 就在我扛起行囊准备离开昆山，准备继续我的流浪生涯，虽然我不知道明天自己会在何处，等待自己的将会是什么样的命运。就在这个时候，我接到我母亲的电话，听到母亲那苍老的声音，那含泪苦苦哀求的声音，叫我不要走，不要离开昆山，怕我在外面没有音信，怕我会没有住的地方，怕我会再吃很多的苦。我的心碎了，我的心在滴血。我真的很自私，从没有为父母去考虑过。想起每次离开家门的时候父母的叮咛，想起父母为我做的一切，我的泪无声的滑落。我可以为他们做什么？我只能为他们保重自己，为他们去成一个家。可是家对我来说真的太遥远了，我也向往有一个温暖的家，可是我凭什么去建造一个家？没有爱人，没有钱。叫我去欺骗别人的感情，欺骗自己？我做不到，我也不能去做。那样会害了另一个无辜的女孩。钱没有自己相信可以赚到，唯独感情最是让人头痛的事情。我连一点小小的愿望都满足不了他们，我真是一个不孝子，唯独让自己去赎罪，为自己以前的一切去受惩罚，或许这样自己心理会好过一点。。。。。 在交了中介费200RMB，花20块办了一个假高中毕业证（大专学文凭不要），应聘我摘了戴了眼镜，几经磨难我混进了“连展电子厂”做了一个普通工人。上班了，我戴着新配的400多RMB（半个月工资）的眼镜上班来了（如果可以我宁愿戴几是块的眼镜，我没有钱了），开始我人生改造生涯。 工厂对我来说是一个很陌生的生活环境。那么多的工人，等级制度严格， 就象金字塔一样。我就要开始生活在这样的环境里，去慢慢改变自己。我也就是这里最低等的普通工人，任何人都可以看不起你，对你大喊大叫。看着这里的人群来来往往，男男女女真的很多很多，而且他们的年纪都是那么的小，幼稚都写在脸上，还有一些刚出校门的中专生。他们嬉戏哈哈的，是那么的开心，让我想起刚上大学的时候，也是那么的开心。可是现在的我怎么也开心不起来。所有人员都排队站好，就象军训时一样，整队站好。在等待被挑选分配人员的时候，让我明白“超女”在台上被挑选的感觉。心里也有一种不安和躁动。虽然自己不怎么在乎去什么部门做什么事。就在我们象被客人挑选完小姐一样被挑选完毕准备送到车间的时候，我就听到所谓的上司在训话，以后要怎么做，怎么听话，不听话不好好做就滚蛋。。等。我不清楚为什么他们“当官”的为什么说话总要那么大声？哪怕你在他面前，都要气运丹田对你大喊大叫的，不是进工厂的都有耳背。这要在古代狮子吼功夫是练到家了，个个到九层的功力。我真担心他们这样说话 肛门是不是有一天会不会爆裂。大家不都是打工的吗？不就是那么一个所谓的“干部”吗？不就是一个月比别人多拿几百块RMB吗？不就是只会拿钱不干活，专门练狮子吼吗？为什么就可以那么不尊重他人？连起码的做人都不会，这样的干部我不知道该怎么去评价。本以为我不懂做人还说要来工厂学习做人的道理，我看我是到死都学不会了。
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