围城与死海
老公！当你看到这封信时，我已经走了……你的衣服全部洗好、叠好放在柜子里了，水给你在冰箱里冰着…..从此再不会有人半夜打你的电话问你怎么还不回来了？再不会有人凌晨两三点起来叫你不要上网了，再不会有人管你的工资卡了……你也不必再看你的“保姆”这个不顺眼，那个也不顺眼了…..老公，我知道我走了你再没有出气桶了，求你对女儿好一点，不要像个继父一样，一不高兴也拿她出气，她还是个孩子，别让她也像我一样总是很委屈地一个人躲起来落泪，求你不要在孩子幼小的心灵上留下不可磨灭的烙痕…..老公，我不恨你，自始自终我对你都恨不起来，只能说明你我无缘再纠缠着这一场令人窒息的婚姻。在这一场婚姻中我失败了，所以我愿意像个落汤鸡一样地退出来，想必这也是你的初衷！不管我是失败也好，中计也好，我认了！老公，我走了，你可以不用再偷偷摸摸的和你的女人纠缠在一起了，你把你的女人带回那原本属于我的家吧！数数这一路走来的日子，我扪心自问：“你快乐？”还是“你痛苦？”我也弄不清，数着你给的伤悲，我只感觉我一直在这个漫无边际的沼泽地里跋涉着….没有人指引给我方向…….或许每个人只看清自己好的一面，而往往看不清自己的另一面，所以这也是彼此再也走不出坎坷坎坷辛苦的原因！往事回眸，我们从贫穷一路走来，从开始的一无所有，就跟着你一直飘，飘到昆山这座城市，到你还能住上一个刮风下雨就担心吊胆的毛草屋，到我们渐渐租来还能够付得起梢微好一点的房子，再到我们用分期付款买来的第一套70多个平方的两室一厅，到现在我们又有了一套更大更宽厂的房子，再到我有了自己的小公司，虽然公司生意不是很好，可也总比给别人打工要强……我发现我们只是共患难的夫妻而已！在你眼里我却做着你的“保姆”，我成了一个就是“保姆”的称号…..是的，我承认去年在你犯了错误的那些日子，我的思想是在激力地斗争过，那时只想逃离这场婚姻，只想不再要你了，可是看到可怜的女儿，你母亲的眼泪，你哥哥的劝说，我父母的担心…..结果我还是心又软下来了，是的，我不否认，我还是个小女人，我有我的脆弱，你依然走不出我的世界…..我撕心裂肺地原谅了你！我开始劝自己睁一只眼闭一只眼，只要能够保住我们这个这么多年用辛苦换得来自不易的家，还有我们的宝贝女儿……我甘愿独自“享受”着寂寞与无奈的滋味来换取你的心…..可是结果我发现，我还是错了….越是这样，你却越发自由了，你只做你自己想做的事，你把手机锁上，任何人也打不开(除了你自己),不顾及别人的感受，半夜回来不睡觉还要上网到凌晨，有时整夜不归，还不允许别人说你一句，开始电话也不接了，做着你认为完全可以的事…..而我的世界却越发变得灰暗了，看不到一丝光明…..我一个人挣扎地苦着！乐着！哭着！笑着！痛着….老公，你变了，你的爱蜕变了，从一开始的爱情变成了责任，再变成了亲情，如今只感觉你的世界里已容不下我了，连亲情的成分都快看不见了，我看不清你了！真的看不清你了….而我郁闷和无奈的心却无处可逃了…..我重复听着这首歌“我来自偶然，象一颗尘土；有谁看出我的脆弱？我来自何方？我情归何处 ？谁在下一刻呼唤我？天地虽宽，这条路却难走；我看遍这人间坎坷辛苦？我还有多少爱？我还有多少泪？让苍天知道，我不认输，感恩的心，感谢有你，伴我一生；让我有勇气做我自己，感恩的心，感谢命运，花开花落，我一样会珍惜…..”也一遍遍重复着泪水，辛酸，坎坷，脆弱，这条路好难走，谁在下一刻呼唤我？╰☆╮飘╰☆╮06年08月16日
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