别说梦想遥不可及散文
梦想并非是我们孩提时代的空想，更不是破晓前我们的幻想，梦想是我们十五六岁时青春给未来的承诺，梦想不会遥不可及。本文是别说梦想遥不可及散文，希望对大家有帮助!
记忆里那朵永不凋谢的红玫瑰，葬在了那个萧瑟的秋天。那时候的梦想，谁会用一生去默念。海角，天涯，何处!有期待的如初，许我一场青春梦想飞扬?
-题记
这些年，他家庭生活较为贫苦，可他始终记得用微笑面对人生，顽强进取，用一种永不停歇的状态，流畅在生命的大洋里。他，为自强好文学写公益，他相信所有的付出和努力都值得，都会增强自己的自强，丰富他的人生，成就世界的美丽。
他出生于口慈镇，这是一个国家级贫困县，更是一个典型的库区、山区、老区、边区乡镇，屋前是碧蓝的富水湖，屋后是延绵不绝的茶籽山。概因早期家庭成分不好又是移民，至家无山林田地可言。父母每天起早贪黑、累死累活，换来的只是新开荒土地上的微薄收入。自从他和妹妹上学后，家里的开销越来越大，常常入不敷出、捉襟见肘，因而父母唯有背井离乡、流浪在外，以补家用。那一年，李x才十岁，因祖辈过世早，而寄住在姨妈家，正式成为了名副其实的留守儿童。不为学习，不为识字，只为那新年见爹娘。因而有了第一次逃学、第一次挨打、第一次深夜里泪流满面想爹娘。他不羡慕贫穷里的富裕，但却朝思暮想贫穷里的温暖。因为他属于最早的一批留守儿童，所以他深知真真正正的留守儿童需要的不单单只是“天行健，君子当自强不息”，更需要如何去回忆自己的“留守”进而帮助更多的“留守”。因为留守，所以他爱上了“留守”;因为留守，所以他也爱上了公益：更因为留守，他把“天行健，君子当自强不息”深深刻在了脑海里。到大学，从一名普通的志愿者到一名志愿者干部，李x深知自己的使命——他们的需要。他每一次去敬老院、孤儿院，去武昌智障儿童学校开展“启慧”活动，去咸宁老屋村开展关爱留守儿童活动，他的血液都在沸腾，他想用自己的爱去唤醒更多的爱去守护深山里的留守儿童。不论是在“荆楚爱心联盟”还是在“武汉在行动”，甚至是在学院里的作为一名小小志愿者他都努力做着走着。不论如何，他知道这条路的艰辛性，因为他的目标——不只成为学生时代生活的强者，他要成为现实生活的强者，要用自己文字去完成他的公益文学梦，更要自己文字去完成他的公益杂志梦。
轻启扉页，醉了的是年华里的温柔;遥想过往，一路高歌里且行且远。有人说：青春路上不在乎沿途的风景，只在乎彼时的心情。有人说：青春路上，只为寻找那些青春里的疯狂;青春路上，只为寻找那份陌生的熟悉，一个人，一段旅程，一种故事，一时心情。不管怎样，他在努力，青春，他为自强好文学写公益，他相信所有的付出和努力都值得，都会增强自己的自强，丰富他的人生，成就世界的梦想。直到去年的五月，他第一次走上会场去做公益大使，他第一收到公益杂志的约稿，第一次把文字和公益真实的结合，他才觉然梦想不总是遥不可及。不论如何，他知道这条路的艰辛性，因为他的青春他的梦想——不只成为学生时代生活的强者，他要成为现实生活的强者，要用自己文字去完成他的公益文学梦，更要自己文字去完成他的公益杂志梦。但他，默默许下青春梦想飞扬，让往事记忆如初，流年不再寂寞。
有时候，我总是在想，我是不是没有梦想，我是不是就像一具行尸走肉般，没有目标，行走在一条看不到尽头的街道上，不一定某个时刻就让自己迷失了方向。这个世界，有灯红酒绿的闹市，就一定有安静舒缓的港湾。而我，也有我想要过的生活，我并不贪婪，我只是希望精神可以升华，爱情可以完美，生活能够幸福，而不是作为女人，只会抱怨，只会唠叨，我要的是女人要有梦想，可以是女强人，但依旧可以小鸟依人，做自己喜欢的事情。
小时候，我有一次崴了脚，特别痛苦，这对于一个童年只会蹦蹦跳跳的我来说，在心里是很恐惧的。那天晚上，爸爸妈妈带我到医院拍片子，那个医生很好，从那天起我的梦想就是成为一名医生，只不过医生这个职业对那时候的我来说是模糊不清的。后来，上了初中，可是数学成绩不好，整天郁郁寡欢，直到毕业，我还是没能振作起来，到了高中，毅然选择了文科，实在忍受不了数学的折磨。也就是在那时，我知道我与我的梦想无缘了，整天浑浑噩噩的，时间真的过的很快，转眼间高考了，成绩也不理想，只能选择专科。可是报志愿的时候，难过了好久。没有目标的人真的很可怜，选择医生这个职业只能是护士，可是现实已经告诉我，不能选择。就这样，弃医从文，学了营销与策划。
这几年，有时间就看电视剧。而我最钟爱的还是医生类节目。《无限生机》、《心术》、《产科男医生》、《青年医生》等，每一部剧我都是认真的看，整个人的心情都会随剧情变化而变化，看多少遍都不会觉得烦，那里面每个演员的笑容，他们的每一次救助，每一句关心都在打动我，我哭过，因为现在这个社会，这样的好医生，这样为患者着想的医生，这样火热的，充满正能量的医生不多了，他们才是真正的白衣天使，而现实生活中的医生哪一个不是冷冰冰的，哪一个不是有利可图的，收患者的红包，没有钱就不给看病，这样的医院有什么价值，这样腐败的社会，腐蚀的是千千万万颗心，我庆幸自己没有选择医生这个职业，那样冷冰冰的医院，那样的毛骨悚然，，悲哀极了。我多么希望现实就像剧情一样，可是那是我天真的想法，是我的执念，我看不到希望。
而现在的我，只想毕业以后，留在一个对自己有利的城市，有发展空间，趁着自己年轻，从最底层开始，一步一个脚印的向上攀登，得到自己想要的位置，攒下一些积蓄，然后开一家店，偶尔出去旅旅游，让这些年所有的不痛快，不完美，通通画上一个句号，不留遗憾。
梦想，其实离我并不遥远，就在眼前。把握时机，勇往直前。做个知性的女人，不念过往。
那年的深秋，在我眼里，世界是泛黄了漫天飘零的落叶，戚戚冷冷，孤孤凉凉。没有日光，照射着我疲困的双眼;没有怀抱，任我思念泛滥成灾却也无处安放;没有灯火，点亮一纸书不尽诉不清的落寞与日渐生厌的恐慌。
时间就是在我们在做着一件一件无趣且无聊、而又毫无意义毫无收获的事情的时候消磨掉的。从我感觉到世界已经演变成了泛黄色的画卷，但对我来说绝对不是一副美丽的，可观的画卷的时候开始。我认真的计算了一下，到现在为止我所做过的有意义的让我有所收获的事情，还真的是一双手的手指头也能数的过来呢。时间是空洞的，流逝走了生命，并逐渐吞噬着不知道还有多少的时光，留给我的，却仅仅只有一卷斑驳，以及让人浑噩到窒息的回忆。怎么忽然之间，我惊奇的发现，“回忆”这个词好似已经成就了一个永恒的主题，它就像是爱人的吻，爱人的甜言蜜语，爱人的一切一切，久久的盘恒在心间，不曾散去。
回忆里，深秋的夜，那一年繁星点点，新月高悬，世界依旧是停留在了我记忆里泛黄的画卷，即使是在黑夜。我看什么东西都再也看不清它原本该拥有的色彩，我再也分不清黑白，我眼睛里所能看到的色彩，永远停留在了记忆里那身着泛黄色的碎花短裙身影之上。我看什么都再也看不清，模糊间仍然是那泛黄色的身影，就像是融入进了空气，充斥在我的每一次呼吸里面。时间，开始不停的流转，我能感觉到的它加快了它那残忍的催人的步伐，它不停的冲刷着我的回忆，它不停的洗麼着我从生命之初一路走来的印记，我开始无知觉的遗忘，我开始有意识的拼命的在已经开始浑浊了的回忆里面，捕捉着那些个，那些个难忘的生活碎片。最后，回忆里，只有了每年深秋那泛黄了漫天飘零的落叶，和一个渐行渐远的背影。(我被谋杀在了那年深秋，侥幸活过来的我却也像是七魂散了六魄，仅留下一个孤独的灵魂，却也像是从洪荒而来，带来的满身混沌，不再有过多的思想，以及意识。)
我在走的是一条通往坟墓的路，我在延续着亘古不变的规则定律，走向众生的归宿。我开始做着各种无聊的事情，我开始做着各种奢望中的梦。我一路点缀着沿途的风景，我又一路的遗忘着走过的旅途。
(生命就是一个愚人的悲剧，命运就是一个调皮的操控者，我们遇见了谁谁谁，我们遗忘了谁谁谁。我们是彼此的回忆里的一个存在，或鲜明可见，或渺小若尘埃。我们都是彼此生命历程中的一簇风景，或波澜壮阔，或恍如流沙。生命就是一个遗忘的过程，生命就是一个被遗忘的过程。
我有一个梦，希望能敌得过时间。
我有一个遥不可及的梦，希望是能让时间都带不走的，我们忘不却的。我希望那些我从他们生命里经过，并且留下过浓重色彩的人能够不将我遗忘，不将我丢弃在夜里，让我在黑夜里无助的伸手。我希望我能够将所有的，所有的出现并且渲染了我生命的人在回忆里深种。)
泛黄的思绪，飘飞回了从前，混沌，空白一切。
我不愿。
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