其实很爱你
很少写自己身边的人与事，我只是一个喜欢躲在自己的世界，安静地写着自己的文字，行走的人，对身边的人与事，极少用心。所以有些朋友就说我的文字很空洞没什么内容，只有情绪而已。
从昨日就一直病到现在，人很虚弱，母亲的电话来了好几次，突然很想她，想写她，突然想静下心来写这些年里我与她之间。
我的母亲只是一个很平凡的农村妇女，她很美丽，现在已经40多岁的人，看上去还是那样的年轻美丽。很多时候我和她走在一起，很多人都说我们两看上去像姐妹，这时候，母亲就像一个小孩子被赞美了一样高兴，而我会开玩笑地说这样我不老了很多，母亲就哼地一声和我闹着，笑着。其实每次，有人这样说，见到母亲开心的样子的时候，我的心里都有点难过，我能感觉到母亲越来越害怕容颜老去，她开始对自己的美丽越来越没了信心，而那些逝去的美丽容颜又有多少是因为她把太多的精力花在我身上，花在这个家上呢，我的成长花费的又岂止是父母的那些辛苦赚来的钱呢，还有母亲美丽年轻的容颜和那颗年轻的心啊。此次，母亲说要不她回来照顾我，她现在在外地陪伴着父亲拼搏事业，我一个人在家，她不放心我的饮食起居，我是一个对生活琐事很懒散的人，她想回来，可我没答应，嘴里虽说想一个人学着独立，其实我知道，更多的原因只是尽量避免伤害母亲太多。我的性格与母亲的性格很难合得来，我们常发生冲突，尽管我知道什么是孝，什么是母爱，尽管很多事，我都懂那是她为了我好，但是，我还是会伤她好多回，每次看到她生气更多的是无奈后的难过，我的心里总是万般内疚。一个喜欢流浪的人是不适合有家的。虽然我也想过很多能和她相处好的方式，但是最终无用，如今，我只能选择暂时隔离。每每看到争吵后的母亲，有点憔悴，有点失望的表情，我真的很心疼，可是我表达不出，更不愿意让人看到我心里所思，表面上都是很安静的样子。记得以前读书的时候，告诉母亲，每年的母亲节，我都会送你三枝康乃馨，等我可以自己赚钱了，我一定给你买一大束康乃馨，只可惜今年的母亲节那日，她在异乡，且我们也因一些小事闹得不愉快，所以就没给母亲买花了。那晚走在路上，看到街道上来来往往的妇人们，一脸的幸福，看到一些高级的饭店里，那些做妈妈的女人，幸福的样子，突然好想母亲，不知道现在她是否在想今年我会不会给她一声祝福，还是她忘却了这些呢。
其实，我很爱她，我知道她也懂，虽然有时候我会说讨厌她，讨厌她的处世方式，讨厌她的现实，但是，我们都懂，其实我们都很爱对方，只是我们的性格容易发生冲突。
从小到大，我一直是个多病身体虚弱的孩子，母亲总是小心翼翼地照顾我，记的上小学的时候得了重病，母亲就和父亲带着我四处寻医问药，很多药都治不好。那时候，去从这里去福州的路还没修好，母亲又很容易晕车，但是她还是心疼我的憔悴，面黄枯瘦，总带着我往反在那条颠簸的路上好几回，到现在我还清晰地记着母亲那时候因为晕车而呕吐难受的样子，每每想起，都为自己一直身边连累母亲而内疚，更为自己已是这么大的人了，很多时候还是不能体谅她而内疚难过。似乎我们每个孩子在父母的眼里永远都是小孩子，即便现在我已是21岁了，但是母亲还是常常在耳边唠叨，嘱咐我要照顾好自己，要注意营养，天冷了，要记的添衣等等。而每次自己总是嫌她罗嗦，总是不耐烦，现在静心去想这些的时候，真感觉自己很多事都错了，错的太粗心了，我想母亲那时候一定很难过的。
越长大越发现自己和母亲的冲突次数越来越多，毕竟是两代人，成长的环境不同。因生病无奈放弃学业后，我心里久久未能真正的平静，很多时候看着那些还背着书包，穿着校服的学生，感觉自己真的与他们越来越遥远了，我想继续学我的美术，告诉母亲这个想法的时候，刚一开口，就见母亲皱下眉头的表情，心里就有些不愉快了，不出我所料，母亲说：“现在学这些做什么，又不能赚钱，你看现在一个大学生一个月也就那点的工资，很多还找不到工作，你呀，还是先到社会上打几年的工，以后嫁个好人家就可以了，女孩子要做什么事业。”我性格比较急，就不想再与母亲多做解释，只觉的母亲太过迂腐，太现实，根本不了解我想要的是什么。喜欢画画，喜欢写文字，喜欢一个人流浪，只是这些在母亲看来都是很无聊的更是懒惰不想工作的借口，一个过于理想的人与一个过于现实的人，难道真的就不能互相理解吗。其实我常说母亲不理解自己，而我又何曾静下心来去理解她呢。母亲小时候家里很穷，像我这样的年龄的时候，她还在砖厂打工，记得母亲说起好多回了，只是自己每次都当作听故事一样，现在细想那些母亲说过的陈年往事，理解母亲的现实，理解母亲不能理解我的心。那时候，母亲每天都要起早贪黑的工作，多一块砖，她就可以多赚到一些钱。冬天的时候，她的两手都要被冻得通红发紫。她那时候的家境哪能允许她受更高的教育呢，哪能允许她能像如今的我一样有资本追寻自己的理想呢。所以他们那一代人多是为生活所迫四处赚钱，又怎么会去想理想呢，他们只知道今天有饭吃，今天又能赚多少钱，今天家里可以添些什么东西了。总是怪母亲给了我生活上很多的物质享受却总是不能知道我真正想要的是什么，我的理想，我的文字，我的顾及，我的爱，她都不懂，在她眼里，我还是一个小孩子。其实现在想想，她又怎能有那么多的精力去分析我呢，如果我一直认为自己所想要的就是自己所想要的，那试问下我自己，如果没有母亲给予的面包让我可以衣食无忧，我又怎么能有更多资本去追寻自己的理想呢，怪她懂我太少，可我又真正懂了她多少呢。共2页，当前第1页12
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