在喧哗中寂寞
一，2006年。
2006年。我穿着长长的风衣站在宏大的学校门口看着来往的车辆，泪水哗哗的流淌。天有时候刮很大很大的卷着尘土的风，有时候下瓢泼大雨。
我则成了风雨无阻的守望者，青春的守望者。我很清晰的知道过了2006，许多想得到的也许将永远只是希望，而，许多曾经拥有的东西也将被埋葬在记忆化成的尘土中，永世不能超生。
2006年。我没有挣扎的痛苦着，煎熬着。在虚幻的梦境中，我站在三万英尺的高度俯视冰冷到没有丁点焰火的地球，在朴树孤独悲凉的调子里我狂欢的舞蹈，在家乡没有尽头的街道上落拓的走。
在2006年最后几天的时候，我一个人去了那座闻名全国的道教名山——崆峒山。冬天的崆峒不再热闹，山里堆满了大片小片各种植物的枯叶。
听说，夏天这里的风景好，游客多。而，我去的时候则是冬日，风景被严寒腐蚀变成了残酷与悲凉。在山里行走了半日，我没有记住任何地方。
我一直在思考着一个问题：我到底想干什么？传说，这里许多得道者修炼成仙，我想不及大山万分之一，不及大仙亿分之一的我的这个小问题应该很快就有答案。
然而，结局是让我失望的。最后，我在威严的神像前长跪，流泪，然后在老道士的深深叹息中离开。
我到底是干不了什么。离开崆峒以后，我给自己做了回答，然后看着崆峒山下波澜辽远的人工湖泊上大起大落的白色的空气，怅然若失。
我才21岁，我一直想不明白我为什么一直会表现的那么压抑。我才21岁，确实到了考虑我到底想干什么的时候。
也许，许多年前我写在笔记本里现在一看都会心跳加快，脊梁冒汗的一段话证明了我根本就不是一个想干什么的人，而只是一个想干了什么以后我要怎样的人。
我常常想，我生命的最后几天应该像许多个伟大的人物一样。或者，输光了一生的资本后找一片寂寞的小树林找一棵不太高的歪脖子的树挂上素白素白的丝带，结束自己生命，周围落满秋叶。或者，在北风怒吼雪花翻飞伸手不见五指的漆黑的夜里，在一个不知名的小镇的街道的酒馆门前，胃疼的打滚，不停的呕吐。没有人想我，我却想着每个经过我生命的善良的人。或者，在暮色黄昏里，坐在新婚妻子的墓前，酒入愁肠，泪水纵横。——这就是我要高考的前一天夜里写在笔记本上的句子。
我喜欢余华用文字垒砌的“屠宰场”，只是喜欢。没有来由的喜欢。如果说余华是在创作中享受他独特的残酷美学的话，那么我喜欢的是他描绘的赤裸裸的残酷。我从来不喜欢拨开什么外衣去发现什么本质。
余华拯救了我，不是拯救，应该是改变。从2007年开始我开始疯狂的读余华，读得乐此不疲。
我要改变。我要改变，我要改变。改变是因为我认为我读了许多年的文字，终于自己承认读懂了一个作家，改变是因为青春已经流走，属于青春的孤独、属于青春的残酷、属于青春的迷茫，都应该统统流走。
也许什么也不会改变，也许我会继续消沉，继续孤寂，继续像这篇文字一样无病着痛哭。
这篇文字给2006年，这个让我不停向前走，又不停回头的三百六十五个日升月落，给那些见过面、没有见过面的朋友，给那些儿时的玩伴，给那些惶惶不可终日的同学。
二，落花。
我到现在唯一深爱过的女孩。我给她写过无数的小说，散文，压在抽屉稿纸的最地层，却没有给她写过一封情书。因为我没有勇气。我发誓我到现在没有认认真真盯着她的眼睛看过一分钟的时间，就是这样，每次我都声带发抖手心潮湿。我曾偷偷看过她的酒涡，很好看，我曾偷偷的帮她擦掉黑板，为此，我兴奋了好几天。我曾想和她约会，每次她都似笑非笑的问我，有什么事情。于是我撮着手背，憨憨笑，像个傻子。一直到她头也不回的从似乎没有尽头的楼道里消失了背影。
暗恋是爱情的最高境界——如果，这句话没有人说过的话。它就是我的发明。共3页，当前第1页123
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