悼泥娃
很久以前就想写这一篇文字，可惜因为种种原因，拖到今天才写。在写之前，我也是看着自己的手指发了好长时间的愣才开始下笔。
从哪里开始写呢？从我的物质生活贫乏的童年，还是家乡的泥土。那样暗红色的泥土，让男人们疯狂，让女人们趋之若鹜，却又爱又恨的土。因为它，男人们靠着自己的力气可以赚到养家的钱，而女人们也可以打个小零工，混在男人堆里赚点零用。
就是这样的一种泥土，通过村里有一把力气能干的后生的手，做成各式各样的花盆、各式各样的盛物的器皿、各式各样的砖、各式各样的瓦送到家乡附近的几个县。后来又送到内蒙、河北等地方。几百年来，我很奇怪，这样的产品为什么还只是原来的市场，既没有扩大，也没有缩小。
要说原因的话，我自以为还是源于乡亲们的一种自卑情结。她们看不起生自己养自己的地方，也看不起通过自己的那双粗糙的手捏出来每一种泥产品。没有勇气把它们拿到一个合适的、广阔的地方兜售。那种看不起的体现就是邻村人的给我们起的一个让人难堪的外号。每一个从村子里走出去的人都头顶着那个不雅的名字。
但我总认为，其实并不是别人而正是自己对自己劳动的一种鄙视。所以才会给乡人造成一种错觉，如果你是靠这一种泥土吃饭的，那么你就不会获得大家的尊敬，一种约定俗成的规矩，那怕你已混得了几十万，那也不过是个“泥腿子”，有钱又如何！
反过来再说我那个心的泥娃娃。那个泥娃就是因为我的自卑而丢失的。我没有足够大的勇气承认我有一个我特别喜欢的泥娃。她就是我的“孩子”。也就是说我不敢承认自己已经有了一个孩子。所以那个泥娃的丢失至今让我念念不忘，可是却没有那么大的力量去寻一寻它。虽然我也为它的不见而哭泣、苦恼，吃不下饭，睡不好觉。经常做找到她的一个梦。
一切都只有我自己知道，妈妈不明白我的反常，我的堂姐也不知道我对那个泥娃的超乎录常的爱。所以我只是苦了自己的不开心，不好过，我一点办法也没有去想，找找自己的心爱之物。到今天，我才明白就是那种和乡人一样的自卑情结，我们都看不起养育自己的泥土！如果那个泥娃她长了灵魂看到我的为些文字也会伤心痛哭的，为什么那么宠爱自己的主人原来还是在骨子里瞧不起自己！
我一直想有自己的一个玩具，可是哪里有钱去买玩具呢？我们连饭都吃不饱。后来堂姐领着我去一个盆窑偷了大师傅半夜起来用双脚踩好的泥。经大师傅的脚踩好的泥绵软润滑，细腻精道。我和堂姐每人捏了一个泥人。方的头，方的身子，在头上用细棒画眼晴、嘴巴，没有胳膊和腿，因为不会捏这些了。不能用火烧熟，就用太阳晒，晒了好几个白天，才算干好了。没有大人在的时候，我们把它们当自己的孩子。一直玩过家家的游戏。往往是去“姐姐家”串门，还没坐稳呢，就听到“孩子”哭了。我们也像大人一样很为此事烦恼，但也得回去给“孩子”喂奶。平时看到大把上衣撩起来，露出大乳来让孩子吮吸。我们虽然不会露出真乳来，但衣服是一定得撩起来的，要不小孩子们都会指责对方不爱这个孩子。喂饱了“婴孩”。也会把“她”小心翼翼的放在一些破烂布上面，作为孩子被褥。这种游戏我们玩了一个暑假，大概是日久生情吧。这样一个泥娃，激发了隐藏在我最深处的真正的母爱。我常常对她自言自语，希望她快快长大，到一个遥远的地方，过一种同于“母亲”的生活。叫她不要淘气，要听话，要吃苦，要努力，总而言之就是妈妈说过的那些话，我照搬给她。
我发现我有点离不开这个伴――做了我一个假期的“孩子”了。可是就要开学了，这样一个还需要喂奶的“孩子”该托付给谁呢。妈妈知道了一定会说我不用心学习，去想这些歪门邪道，乳臭未干，就想要孩子，会说我没出息。然后把这个的孩子“摔死”！
后来，为了稳妥起见，我们一致认为，把她放在屋顶上是比较安全的一个选择。想到就要让她孤零零的一个人在屋顶那么高的地方，我心的哭了。可是也再想不到更好的办法了。共2页，当前第1页12
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