把拥有的当作以前，把失去的当作馈赠
拥有的时候很开心很开心，像我在水里快要淹死时活命的氧气，可，不是你给的一口氧气。
你推我入谷底依然装作丝毫不知，那时，我像每一个想要活命人，可以抓到一根足以救我命的稻草，没有，后来，依然是靠自己。
天空是灰的，下着惨白的雪，被我一个人足足的践踏在脚下，成了黑色的洗不去的痕迹，我知道那是失望，希望后的遗忘。我能怎样，能怎样，只能沉，默不言语，那是多余是多余。
我说白天失所，夜里流漓，酒吧是唯一的安静地，你却不相信，一直不信，我依然看不透自己，一直，我没告诉你。
我拔根烟。这次很安静的吸，需要思考很多的问题，我的猫丢了，我找不到她回来。猫小姐下一站走向哪里？她没说，那是最后一次她吃我为她买的奶昔，然后安静的叫着出了去。
睡觉的时候灯一直开着，我为猫小姐留了门，她却一夜没回来，然后，再也没回来。
…
我扔了所以关于猫小姐的记忆，直至最后一次，猫小姐看我的眼神，那么安静，我知道她要离开一样，很安静。
猫小姐是生命的过客，永久的回忆，那是块净地，南京的最后一场雪，没有你的爪印。
猫小姐，雪下是土，你没留下任何所有。而你猫小姐，我仍相信你活在这个世界的某一角落里。
雪外的凉后是春后的热，我知道冬是真的去了，那些棉衣下包裹的躯体渐渐血液开始蔓延开。我开始短袖长裙，并且每天开始写字。点点的滴滴，祭奠着冬天的离去。
与春相比，我爱冬的默不关心，我可加很多的衣服然后一个人取暖。或是独自躲在倦怠的午后阳光里，它斜射到咖啡厅西的那一角落让我清楚，落下阳的西下，我独自伤心。
暖意还是来了，我把心情藏到了水里，没有氧气就没会发芽长出恨的果食，渐渐的它死，它死了却滋长了最深最深的另一种心情。明天早晨，我依然笑逐颜开的把它埋进水里。然后涮牙洗脸画妆远行。
那些拥有的就把它随路撒去，那些失去的，馈赠给最想的自己或是你。
这个世界，本没有谁是谁的谁谁谁，没有人会以为我会一直一直等下去，站在原地，最终是下一起点的远行，不同是天气，她转暖了，相同的是心情，依旧冰凉如水。
我颠覆于潺冰之上，远之不及，最终落入水里，全身湿透，无路而回。
而我，而我在哪里？
我把很多很多收进衣厨里，包括那些脱丝的袜子，你不相信，我其实是恋旧之人，东西越来越多，我一件不丢的叠起放进。你不要笑我，你在痛苦的时候只有思想没有回忆，而我，满满的全在包里，心里早已搁不下太多的东西。
凯琳会说，她依然站在那个他的天涯海角假装无所不能…
我是否会依旧如此，依旧如此。
你说情一直很长，只是我不在意。
我在意是因为我有太多的不可能，不在意是因为是有太多的可能，我把一切的机会留给了别人，自己一直在想一切的可能可能，或许那是时间的问题。
原来你们，都经不起考验，何来一百零一次机会，我拿什么给你，给你，我浪费不起。
也许你依然一个，我也是独自，这样来的汹涌走的安心，没有愧疚只有丝丝的冷意。
与他们的他们，我一个不恨，恨早已深入另一端的土里。
说的如此，毁了自己。
放了彼此，疼了自己。
那个并肩的你早已死去。
刘若英说三十的岁的女人一定要爱自己。
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