激情·黯然
也是开始
九月一日那天，久违的同学给我打来电话，说是帮我解决一下我最难以解决的问题。和以往一样，我只能抱着试试的心情，希望着出现奇迹，盼望着梦想的实现，但是又知道那是可遇而不可求的，根本不可能抱有多么大的希望。
前天，我终天亲眼见到了那个希望，第一印象还是可以的，于是拿出全部的热情去面对一切。
我感觉，他是一个颇有破力的人，也很有才干，只是缺少点生活的情趣，又不知他会不会因了世俗的观念看不起我这个乡下的士气的女子，抑或感觉别人有点瞧不起他的这种选择，在虚荣心上受不了而最终选择放弃，抑或因了两地生活的困难而不肯做出牺牲。
我不能十分地投入，我怕，那等待我的是一个为沉重的打击；我不能深入地爱，因了我的理想不能实现而不肯投降现实，我不能说服自己的时候我只能选择退出，那样来获得自我解脱。甚至有时想我是不是有了一些心理障碍，或者是心理变态。
我不知道，他是真正的对我一见衷情，还是在模仿，抑或是在演戏，也许是男人的情欲在作怪，竟然在第一次相处的时候，就能做出百般柔情，而我却不为感动，就像一枚青果，无法成熟，酸酸涩涩，让人无法品味。
有时，我真想选择逃离，但我知道，那样，我就会再一次给我的热情以沉重的打击，让我没有勇气去面对再一次的选择。
从内心深处，我还是希望找到一个真正的伴侣，让我们携手去面对生活中的风风雨雨，让我们一起去寻找生活中的许许多多的乐趣。让我在疲劳的时候有地方靠一靠，让我失意的时候，能够找到生活的支柱，我心不再荒芜，不再飘泊。
真不知为什么，生活竟给我出了这么大的一个难题，让我独自飘泊这么远，让心灵荒芜到天迹。我独自面对得太太久、太久。
还是保留这份希望，让我在有形的幸福的憧憬中过一段快乐的日子。哪怕再失去，我也毕竟努力过了。
希望什么
希望什么呢？我的心灵在寻找的旅途中跋涉。我知道，我太累了我没有勇气选择过多不切实际的东西。我只能向生活低头，不再做那些理想的梦。
我拿出全部的热情，去面对那个怀抱，那个能给我一些热量的怀抱。
我不知他的热情来自内心还是在逢场作戏，只是感觉到他的激情好像要喷发，好像要把我压碎，要把我挤扁，而我却不为所动，虽然心中也希望这一切都是真的，让自己释放自己的全部欲望，但还是有许多许多的障碍，这其中也许时间的成份多一些。但我还是在那个男人的欲望升起来的时候，感觉到那张脸是那样的丑陋，仿佛有些变形。所以最后什么都不可能发生。
让我尴尬的事情发生了，我真想能此时此刻见到他，当着他的面问问他，甚至打一下他的脸，问他为什么要害我。我真想大骂一句：混蛋，你为什么不告诉我？
昨天上午，当我和朋友在一起卖衣服的时候，我脱下外衣，试穿衣服的时候，朋友却看到了我的颈上你留下的印痕，那个激情中的红色的印迹，让我多么难堪。我再也不敢脱下外衣，只好在九月骄阳里炎热的中午紧紧地拉紧衣服的拉链。尽管又累又热，但是最难受的还是像做了什么见不得人的事。虽然早晨没有吃早餐，但是中午在吃自助餐的时候，也没有一点儿食欲。下午，只好买了一件高领的薄一点的衣服在试衣间里换上。
今天，我依旧穿上高领的服装，紧紧地系上领口的扣子，脖子不敢伸长，生怕再有一个人问我那是怎么回事。我想那样我会无地自容。我觉得自己怪怪的。又生怕别人问我为什么要把衣领系得那么紧，我将怎样回答？我不知，我还得等几天才会让我恢复自然。
你呢？为什么在我没有回来的时候给我打电话，而以后就不再坚持给我打电话了呢？
我真心希望我们心灵的东西多一些，情欲的东西少一些，尽管我也是饮食男女，尽管我也有情欲，甚至我渴望被抚爱，但我们毕竟相识只有不到十天。我总是想心灵的相知才是长久的，才经得起一切的考验。但是我知道，也许那又是理想，也许我们永远都达不到，但是如果你真诚，我还是愿意做出最大的努力！共2页，当前第1页12
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