淌在黄昏时的春宵轻梦
信件应该是昨日抵达的。寒雪，你将时间掐得准确无误，我的生日有你的祝福是件多么有颜色的事情。知道么，寒雪，当我打开如约而来的礼物，我欣喜的心情不亚于那些珠子灿烂。我要你将那些镶在婚纱上的珠子邮寄于我，闲下的时候将它们随意串联，然后在手心玩弄，并不戴在手上或者脖子上。珠子并不是我最先欣赏的东西，我在有限的空间细致里寻找你给我的水墨，我知道你会将你的心情折叠而来，一定会的。我喜欢触摸那些彩珠的感觉，如同触摸婴儿的肌肤，有着细腻光滑的质地，也有着夏日清风的爽快和温柔；我更喜欢读你的文字时的心情，只是如今我懒了，前不久给你专程写的一篇散文也没有打印下来邮寄于你，这封信，又不知道什么时候能落到你的手中。雪，原谅我的忘本，原谅我的手指的进步，我真的已经不会拿笔写长长的书信了。
寒雪，要我怎么感谢你呢？你要我感谢妈妈的恩情，并不着重提及我的生日，虽然你是为生日而来，为生日而祝福。我怎会不懂呢，女人就是害怕自己一年一年衰老，而我，却好似过着时光倒退的生活。君说我今年不是36岁，而是16岁。他说儿子每年长一岁我则倒退一岁。寒雪，以你旁人的目光看待我的生活，我的生活是不是过得太安闲了？以至身边的一切好象从不放在心上。寒雪，其实我不是自我娇宠，而是因为我不愿意将生活过得复杂，所以，我简单，所以在大众的眼里我是快乐的，他们都是那样评论我的，说我是快乐的小天使。寒雪，我是多么希望自己就是那个快乐的小天使，过着富足的生活，做着喜欢的事情。
然，寒雪，为何我的眼里总含着泪水，为何我的文字里总是流淌着忧伤？为何我的骨子里总是沉淀一些卑微的东西？哦，寒雪，如今已不是青春年少的岁月，我是不是可以放肆地述说我的忧愁？我想，应该没有人说我“为赋新词”而强说愁了吧——我的确是那样的忧愁啊，你看，黄昏都跟着我忧郁了起来，想必，雨季又要再次来临了。
寒雪，我愿意将自己低进雨水，一如我喜欢阴天的黄昏，那样，我就有理由寂寞和惆怅。然，寒雪，我不能一味说着我的不快乐，因为你说，我是你心底唯一快乐的理由。读你的信依然觉得温馨，如履淡淡花香，又如临一副色彩但轻淡的水墨，寒雪，读你，怎么如读三月的扬洲，如你，怎么如近江南的水乡？其实我不喜欢北方的雪，北方的雪太寒太硬，我喜欢的江南的冰雪，浅浅地搁在春天的对岸，一声呼唤，雪就会融，水就会暖，花就会开。寒雪，我就是这样默默沁入你心的吧，我就是这样沉淀于你眼的吧。
不许你说你的心门一直无人问津，我们不能找任何借口推辞问候的理由，情谊是在心里的，一如澧洲的水，那样默默，那样细水长流。
寒雪，说到细水长流，我的心顿然灰暗了起来。我怕是永远失去一个人了。这种疼，是多年的人生没有经历过的。那年我在你家山前与你并坐，我带去了一个长篇的稿件，你说小说里的女主人是不是我，寒雪，你还记得我是怎样回答你的吗？我说，我渴望中的边城永远只能以梦的形式出现，爱情，于我，今生只能是一个精致的梦。寒雪，我是多么希望有个男人真切地大胆地爱我。今日面对突如其来的训斥我不知所措，我想为自己辩护什么，又好象没有理由。寒雪，我底心真是觉得委屈慌张啊？！然，就是那份委屈我都怕敢向人述说，甚至不敢打开邮件，我害怕失望，害怕没有他的信息。寒雪，池进中年的爱，是不是一种无药可救的病症？什么时候可以走出那个阴影呢？寒雪！我真的是爱啊！我真的是想放弃了啊！我真的是放弃了啊！我怎么如此的痛心呢？怎样如此的不快乐呢？我爱的人，他知道吗？
其实，从我的内心，是不喜欢张爱玲的那种卑微、委曲求全的爱情的，我若爱一个人，我一定会对他说。因为我知道，爱情不能求得永恒，若是经营得妥善，维系得时间或许会长一些。但是，始终会散啊，始终会散。寒雪，在我失去快乐阴里，我却开始理解张爱玲的爱情起来。若是真心爱他，就要真心愿意低进尘埃，然后在尘埃里开出花来。共2页，当前第1页12
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