如果有来生
尽管我是一个无神论者。但是，能做他的妻子，我在心底一直感恩于主宰万物的上苍，相信是他给我平凡的一生，导演了最刻骨铭心的一幕幕，让我对生活有了更加深广旷远的遐想，让我拥有了浪漫迷人的情怀。
因为从小生活在偏僻、封建传统思想很深的山村，我没有时间谈一场生死相依的古典式爱情，也没有机会为自己打造出琼瑶笔下那种自主浪漫的爱情。
我和他是经别人介绍认识的。在农村，男人要挣钱养家。他常年在外奔波，我独守空房度过了无数个漫长的黑夜，在心里怨恨他不会做老公，从来不问我想些什么？
从小就喜欢舞文弄墨的我，朋友很多，和他们书信不断。他的老爸是个疑心很重的人，因为我刚到他家，邮差跟我不熟，朋友的信件经常被他老爸弄的体无完肤。我偶尔的一点点阳光心情也被弄的是荡然无存。尽管我过着衣食无愁的日子，可我在这个新的家却象被关在笼子里的小鸟忧伤满怀。
一天，倍感无奈的我与他们家所有的人不辞而别，黑夜里乘火车去了远方一位朋友家里。三天后，老公找到朋友那里，身心疲惫，头发蓬乱、满嘴血痂，我第一次看到他流泪，我是一个很怕眼泪的人，我没有对付它的法宝。
此后，我的信件不再被“掏心挖肺”，寒来暑往，我醉生梦死的继续着笔耕。
那次，我接到作协通知的第二天就是作代会开幕的日子，我没有足够的钱作车费。我怀着极其缥缈的希望打电话向他告急。他说下班后给我送来。日头西落，星撒满空，我等啊，盼啊！时间仿佛以秒为单位。正当我落寞的感到他骗了我时，他却满身灰尘地来到我面前。
冬天，他放假回家，帮我洗衣做饭，料理家务，偶尔看一会电视也要把音量降到最低。当他看到我写作疲倦的时候，会为我泡上一杯热茶，让我休息一会。他为我做的这一切，刚开始我还心存感激，后来竟变得心安理得。我对他的付出几乎没有在意过，直到在酷热的夏天我参加省上的杂文代表大会，开完会议用过工作餐之后，他打电话要见我。我见到他时已是下午两点多，他还没有吃饭，手里拿着两瓶水。当时，我感觉城市所有的灰尘都聚焦在他身上，他把一瓶水塞给我，又从衣袋里掏出一沓钱递给我说：“回家后买一些你喜欢吃的水果，和你所需的笔墨纸砚。”
也不知为什么，那天和他风别后，我的内心产生了一种不曾有过的自责和愧疚。
晚上，打开电脑，我想写一篇有关他的小稿，可眼前除了他疲惫的身影以及满身的灰尘，我竟然连一个字写不出来，只有擦不干的泪水象断了线的珠子滚落在键盘上。我深深地谴责自己，没有做好一个好妻子，没有给他应有的关心与照顾，也没有体谅过他的苦衷，如果不是在毒日头下，让我猛然明白，也许这辈子到死我也没有机会醒悟过来。
其实，人在懂得珍惜就在那么一个瞬间。在我众多的作品中，很少提到过他。今天，我选择了写他，不只是欠他太多，还是的爱太少，在饱蘸浓墨的笔下，泪水淹没了我的思绪，我只有祈求上苍能够眷顾他。
我依然坚持着我的创作。他依然风里来雨里去地为生计奔波，依然忙里偷闲地帮我干一些家务，依然毫不厌倦地叮嘱我保重身体。即使他偶尔回到家中，我和他说的话还是不多，但我知道他不会怪我。他希望我在文学创作的道路上能够有所收获，我相信，他就是很苦，依然会满怀骄傲。
那晚，他说胃痛，说了许多不吉利的话，牵挂最多的还是我。当时，我找不到能够安慰他的词句，却有擦不完的泪水。我又想起了省杂文代表会议后，他那满身的灰尘，满脸的汗水。那血汗交融的一沓钱。我惭愧，我这辈子不能回报他多我的好，也许别人做妻子不象我这样……
为了减轻他的负担，更是为了减轻我良心上的愧疚和不安，我很想出去打工，哪怕是微薄的一点工资，我想为他买一些喜欢吃的食物，给他买一件像样一点的衣服。除此之外，我不知道平凡的我此生还能用什么方式弥补自己的过错。他是这个世上最爱我、也是我最亲的人，但自闭的我始终对他说不出“我爱你”。共2页，当前第1页12
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