本命随想
近半年多的时间未动笔写文章了。也许身心有所疲惫，也许才思有所枯竭，也许灵感和热情有所麻木。
2005年是我的本命年。对于本命年的看法和感觉，我似乎有点迷信的顾虑。就如老人们常说的“本命，本命，不死也会掉块肉”。本命年的我三十有六，所谓人生的关键阶段。姐姐买的红色内衣套装，我是断断续续的穿着。从迷信的角度来说，虽然没有出现什么“大难”或者“祸端”，但的确有所“不顺”，常言所谓的“破财消灾”之喻，对我来说，的确有所体验了。
谈不上有什么事业，也谈不上生活中有什么“亮点”，总之所经过的一切如青山的模样，依旧平常如故。唯一所感伤的，是岁月的滑逝和无情，我发现本命年的自己，老了许多。
人生其实就是如此，年轻时的祈愿和美好憧憬以及许多天真幼稚的想法，会随着岁月的流逝和年岁的增长变的世故而守旧。思想和行为也不再那样的激进和张扬。本是理想主义的我，也不得不面对现实，在各种生存压力的作用下，情不自禁的变的迂腐而虚伪。庆幸的是天生的善良却一直未变。
我相信自己有文人的气质，但欠缺文人的广博及聪慧。各类书籍倒很多，也好爱买书，但却难得一看。不是因为忙碌，而是没有心情。有时朋友们为我一些业余上的雕虫小技大加赞赏，称谓“才华横溢”，令我羞愧难当，面红耳赤。因为我知道自己的能耐和分量。
其实我很愚笨，所谓的琴、棋、书、画只是“半瓶子醋瞎晃荡”。几近不惑之年的我，如僵尸般承继着少年时的这些爱好，原地踏步；儿时的聪慧与灵气以及编纂演绎故事的技能和辞令，烟消云散。
如今的我行为慵懒、思维迟钝、逻辑混乱、言语笨拙、老气横秋，像一个垂垂老者，只会羡慕着年轻人的英姿健影，感叹着夕阳西下的无奈。
我想，我可能真的老了。
白头发增多了，拔掉一根，冒出两根；鼻毛也多了，剪掉了，又露出来了；小病不断，又是感冒又是咳嗽；没事的时候，老是爱回忆儿时的片段；开始健忘了，刚记住的东西，转瞬就会忘却；更可怕的是，竟然有所迷信了。
最令我头痛的是记忆力大不如从前了，刚看过的东西即刻忘记、认识的人名记不住、更不要说电话号码和汽车牌照了。在此，我很羡慕胡适和李敖，那么老的人了，却有超强的记忆力，让我这未到中年的人汗颜和惭愧。
我的思想和性格也发生着变化，曾经的理想和抱负、曾经的狂傲和激扬、曾经的自信和勇气、曾经的正义感和叛逆性，随着不惑之年的临近，潜在的与世无争、世故和求安、保守和懦弱开始浮现。
经常会思考一些奇怪的问题，譬如死亡。记得小时候，老觉得自己是神，与众不同而长生不老。而今那种想法只让我感到好笑。其实，我对死亡的概念很模糊，也很淡漠，不是不惧怕，而是敬畏。我知道，所有的生命都会衰竭。但想到死了之后，再也看不到灿烂的阳光和皎洁的明月，呼吸四季的气息以及感受人世间的喜怒哀乐，难免会令人感伤和悲哀。生命本身就含有悲怆的气质，是任何力量都无法改变的。
人生以一百岁计算，就是三万六千五百日。若以天数划论人的生命，那个万字也的确有点栖惶了。年年日日，分分秒秒，生命在不知不觉中如白驹过隙的流速，伴随着春夏秋冬的交替，逐渐沉落为黯淡的昏黄。难以回避的宿命，只能以存在的宽慰熨烫悲观的心灵。
生活在世俗的氛围中，难免不被这世俗所影响。为一些鸡毛琐碎之事搞的狼狈不堪，甚至变的俗不可耐，也为自己的难以超脱出世而倍感惭愧。
性格决定命运，也决定生活方式。我的性格是我自己都难以琢磨的，始终处在一种左右摇摆的状态，难以理喻和掌控：在沉思的清净中为那窗外的热闹而蠢蠢欲动；在觥筹交错的放纵中为无聊的麻醉而逃避。所谓的风动云动人不动，只有神仙可以做到。
面对如今这纷扰的世事，各种迷乱的诱惑此起彼伏，不成型的时代，精神无处着落。肉体被物欲淹没的同时，浮躁的心绪难以平静。无聊及麻木，成为这个时代的标志。
2005年的冬天，惟一的一场飞雪使我欣喜若狂，虽然雪花瞬间消融，但清冷的气息和淳厚的湿润足以安抚我那干燥的心境。我知道，我的本命年并非是沉睡的、黯淡的、也并非是无求无欲的，总有那么点希望始终在心海中闪烁——生命的意义和价值。
西岛2006-03
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