四月前期
一
所有都即将在无声中逝去，只是夜晚心会异常柔软，心痛的感觉，似乎让人呼吸都变得困难。
当孤单已经变成一种习惯时，习惯到我已经不再去想我一个人该怎么办时
就算是我再心烦意乱，再怎莫伤心委屈，也没有人能陪我做伴、给我安慰。
万籁俱静的夜空，抛开心中的琐碎，乘着低沉的音乐迷失在睡梦中……
二
也许只有麻木了之后，才能够把一切愉快或不愉快连同郁积的太过沉重的心事统统忘掉。斟满了的咖啡的杯子承载着太多的心事，一杯接着一杯的，大口的、拼命用力吞咽着。地狱般的两个星期里，心理一次次的遭受重创，痛过了，苦过了，应该麻木了。可心还是苦涩。凝望着深沉的夜空，真的渴望能够领悟出它的深邃涵义，我和自己的内心对话。思想就像是携带着灵魂在游荡，反复辗转着，感觉自己其实原来是那莫孤独。
三
象牙塔，十字街，青云路，地狱门，相隔一层纸。
当拥有变作了失去，便急切地想要找回，而找来的只能是拥有前的黑暗和孤寂
谁能理解？谁又能体会？一切的努力，现在看来都像是晚春定会面临凋谢的花瓣……岌岌可危且徒劳无功。我一厢情愿的做着，一切的对错结果从未能得到过答案，没有指引，一切都只能凭靠猜测。跌得太深，我会爬不起来，下降的速度太快，我失去了节拍，根本来不及再做出任何反应，一条路到了尽头没的选择。——才明白，有些事太快就失去了等待；没有了障碍也就没了期待。没有希望，何来的失望！没有目标，去哪寻求方向？
失去了自我的我，也已变得不再是我了!那份外表下的坚强伪装若是一旦崩溃了，就像是决堤的洪水，一发就再不能收拾！没有人知道，我在一个人感受挫败，每天昏昏沉沉，只想麻木自己；也没人能了解，那个倔强任性、满身竖刺的我，此时会不堪一击的躲在角落自己添着伤口。能冲刷一切的除了眼泪就是时间，用时间来推移感情，时间越长，伤痛越淡，仿佛就像是不断稀释的茶。挫折能够教会人一切，如同考试之后公布的结果——虽然恍然大悟，但却为时已晚~！
曾经告知，生活是真实的，人生是光明的。然今天明白了，生活并不是所见即所得，人也并不都那么善良，天真、美丽的想法，现在全变成了伤痛的凶手。有谁对我是真的关心？我纠缠困苦、迷惑不解时，陪着我流泪，静静倾听安慰的人在哪？深刻感觉到自己是个纯纯粹粹的失败者！耳边充斥着流言太多的是是非非，这一切都只会让我更加的感到无可奈何……我执迷着想要不闻不问真的想让自己麻木到彻彻底底，强迫自己把耳边的流言蜚语全都当是未听未闻，阴霾的情绪叫我不知如何是好，心里就像是被掏空了，无数次的去相信一个人，吃了亏我也是不长记性的不知悔改，回应我的就是一次次的欺骗和隐瞒。
也许，人与人之间本来就是有高有低的，根本也没有什么平衡点可言。那些皮笑肉不笑的逢场作戏；各自心怀伎俩的明争暗斗；装作正派、面带笑容的真小人伪君子们；虚假的真诚，伪装的友善。你想要真实的吗？他妈的——那是谎言！
居心叵测的人心叫人毛骨悚然！所有的逢场作戏到现在都已经感到厌烦了！现实的社会，现实的人生，没有锐气，别人就会刺你。不要说你多善良，不要说你多随和，需要的是力量，去攻击去前进！我并不应该去评论一个人的好与坏、美与丑。当抱怨是生活欺骗了我时，也许我该告诉自己说：现实就是这么的无奈！当怨恨是朋友欺骗了我时，也许我该检讨自己是因为太多的刁蛮和任性。
冰冷的汽水猛往杯子倒下去时，浮出了许多泡沫，总以为是满满的一杯，等到泡沫散去了，才明白原来半杯还不到，也才知道我被那泡沫的假象给蒙蔽了。不该怨恨的，因为若不是经历过这一切，也许今天我仍不会看的懂。
四
一切都只是在为离开做准备……
开始慢慢的在收拾东西，到处塞着写满字的纸条，一张张地展开认真地看，再一一撕成碎片扔进纸篓。它们，太沉重了，我带不走。也许，我该心无杂念地轻装上路，我会做得很好的。共3页，当前第1页123
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