分居的日子
心情真的是很不好，在这样孤单的夜色里，冷风吹来，心中倍感凄凉，就这样，日子一天天的流逝了，没有人知道我心中的痛。
真的很痛苦，因为没有家，总是独自哭泣，泪水滑落时，没有人能帮我擦拭，四年多了，算起来整整1500多天了，我不知道自己是怎么独自承受过来的，没有人关爱，没有人相伴，总是独自一人，一个人吃饭，一个人看电视，一个人躺在双人床上，一个人在这样的夜色中无法入睡，一个人，一个人，永远都是一个人，有时觉得自己都要疯了，白天上班还好，在大家面前掩饰着那份孤独，可是回到家里，死气沉沉，这就是分居的日子。
随着岁月一天天的消逝，我的容颜已不再年轻，心态日益渐老，再也没有往日的单纯与快乐了，心中总是隐藏着那份孤寂和心伤，一个人的日子，独自泪流，还是泪流。独自哭泣时，我知道了，泪，咸的，苦的，所有的悲伤，都在其中。
何时才是个头，我真的不敢想，也想不到那一天，因为永远是遥遥无期的，等待，等待，除了永远的等待没有别的任何办法，在等待的日子里，彼此早已失去了那份耐心，婚姻好像也走到了尽头，除了双方的指责就是埋怨，心与心的距离越走越远，远得让人快忘却了对方的存在，就像一阵风，看不见，摸不到，风过了，没有一丝残留的尘埃。
唉！真的很累很累，真的很想很想找一个停歇的港湾，让我放下心中所有的忧郁，所有的不快，和那伴随我四年的孤独，在温暖中沉睡，永远不再醒来，永远不再有忧愁和烦恼。
孩子，那个我一想起来心中会更痛的、最牵挂的人，对不起，我的孩子，我不能给你一个完整的家，早知道这样，就不该带你来到人间，让你从小尝尽没有父母关爱的日子，让你从小四处奔走，总是得不到完整的家庭生活。
在我心中，总也抹不掉的一幕，你才十一个月时，把你送到姥爷家里，我去看你，短短的两天里，你就不肯让我离开，离去时，姥爷怕你哭，把你带到外面马路上玩，我坐在汽车上，透过窗户，看到你在姥爷的怀里，那么小，四处张望的寻找我，一脸的无助的样子，我的心都碎了，回去的路上，我一直都在哭泣，我觉得我真是个不称职的母亲，如果能用我的生命换取你永远的幸福，那我宁愿现在就选择离开这个世界。
这些年，我过得不快乐，真的不快乐，不知道从什么时候起，我说话时会带上：“唉”这个字，同事们都笑我是不是老了，只有我自己知道，我心底深处的那份孤独与忧伤。
家庭，已经成了一个空洞的词语，我根本是一个没有家的人，因为长期处在一个人的状态下，一个人，永远是一个人，何来谈“家”。
和他的感情，“感情”这两个字现在好像根本用不上了，因为早就没有感情了，随着时间的推移，双方的积怨越来越深，根本到了无法沟通的地步，一个月，见不了一次，一个星期，也不会打一个电话，因为打电话除了争吵再也没有别的内容，打完电话的结果是两个人更生气，更痛苦，索性不再打电话，不再联系，就当对方不存在了。两个人，越走越远，远得再也无法感受到对方。我知道，这个结局是悲哀的，因为大家都不想走到这一步，可是还是到了这一步，何去何从？是好合好散？还是维持？孩子怎么办？我那可怜的孩子怎么办？唉！除了一声叹息，些刻，我也不知道该怎么办？怎么办？怎么办？
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