今夜入眠
有一天打开电脑的时候，突然发现我不再写下关于你的文字，我很确信，在我丧失怀念你的本能的时候，彻底忘记了你。
我不知道该为这样的放弃高兴，还是该为这样的解脱伤心。但有一点已经成为我不得不面对的事实，那就是，我忘记了你。
你不再是我纵酒疯狂的借口，也不再是我展转难眠的理由。你就是你，和我没有任何关系的你。我没有感觉到通彻心扉的悲哀，也没有痛失自我的彷徨，反倒是很平静，一种反朴归真的平静。这么多年苦苦的痴恋和全力倾注的感情，竟然还不及时间在我们之间开的一个玩笑。但这么多年的时间却让我明白了一个道理——总有些人是我们留不住的，他们会走。
时间抽空了我对你的思念，却迟迟不带走我的生命，这是我最不能容忍的。好象一个身价亿万的富翁表现出对一个一名不文的乞丐很尊重，在乞丐面前大提特提平等与自由，等把乞丐带到一个尊严的至高点，让他以为自己有人格和道德上的绝对富裕后，富翁轻轻剥下伪装，然后面无表情地告诉那个乞丐，对不起，你其实是没有自尊的。
捧得太高，摔得更疼，伤得会更重，心死的也会更快。乞丐永远是乞丐，即使成了富翁，他也会在骨子里看不起以前的自己。我相信，无论那个富翁用一种什么心态去耍弄乞丐，但有一点可以肯定，他以前也应该是个乞丐，所以他要用这种决绝的方式向自己生命深处的自卑告别。
也许，你也应该是个感情的贫瘠者吧，你要用我的痛苦来证明你自己的感情很丰富，但你的所作所为却弄巧成拙，向外界展示了我们都是情感白痴的本质。
我不承认你有资格或者说有能力玩弄我的感情，但我却真的拜倒在了自己的幻想之下。
我庆幸在别人在感情道路上还没学会走的时候，你给了我飞的感觉的，但也因为我的早熟让我提早透支了爱的资本，所以，当失去你的时候，我花了足以改变我一生命运的时间来忘记你，修补我千疮百孔的心理世界。
有人说我疯，有人笑我癫，只有我自己知道我是在用我的放纵来转移对你的思念。大概是因为我转移注意力的时候，做的不够成功，所以在别人的眼中留下了很多疯癫和放纵的后遗症，让别人误以为那些陋习才是我生命的本质，而我所谓的痴情，只是对放荡的一个极其不负责任的借口。在别人的眼中，我应该是个虚伪的人吧。
没有天涯的天涯才是真正的天涯，不能言表的沧桑才是真正的沧桑。当所有的爱和恨离我远去的时候，我希望你能把门关好，让我静静地面对一下这么多不被你遗弃的我。我不想缅怀画地为牢的关于你的任何幻想的影子，我想安然入眠。
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