内心的愧疚
日记中更多的是写自己的力不从心，写自己由累而生的烦，还有，就是在又累又烦的时侯，也想到了母亲走了就不会回来了，知道那是一条“不归路”，而要真的永远的没有母亲了，又是我决对不愿的！
可挽留母亲的努力是艰难的，就在那无数个艰难的日月，我大声的喊过，拼命的哭过，也无休止的抱怨过，而后就是痛苦的自责了。
我流着泪看那些日记，然后又接着把那段日月发生的事详细的写出来。
其中的一篇：我给妈洗衣服时，她出去了，如每天样就坐在自家的窗下。我晾上衣服后在卫生间听到了妈用手杖敲路面的声，知道她要回来了。可就在这响声刚过去不久，听见有人喊：“新老师，大娘摔了！”他出去抱回了妈。
见妈妈的左臂出了问题，找了相熟的外科医生，他认为是肘关节脱位。必须去医院拍片，看是否有骨折。
叫了车，他抱妈坐上车，我匆匆跟着也上了车，妈把手放在我的腿上，脸上有了欣慰的表情。我有几分生硬的拿开妈的手，心里竟在怨，怨她无端的又生出事来，怪她的摔倒。就从那时起，再送妈出去看病，妈脸上，就一点表情都没有了。
记得我小的时侯是常肘关节脱位的，妈爸给我披上件斗篷，找一位会治脱位的医生，只一端就上去了。想，妈也会像我小时那样，只一端就好了呗，可这家医院的外科医生说他不能，让我们去骨科医院。
妈，就坐在诊室的一把椅子上，一句话不说。我虽不断的看她，可并没有对她说一句安抚的话。那时，我心里更多想的是，从此我的负担更重了。那时，我的亲娘，就在那样的高龄时摔坏了胳膊，我的心里可有痛？可有痛！
又在一篇里写道：
如那日听见妈用手杖敲路面的声后，马上出去接她，她就不会摔了。只想每日她都是自己慢慢出去再慢慢回来的。可就是这想法让妈摔坏了胳膊！而这样简单的脱位，复位后又掉下来。复位后，妈只要一起身就摔倒，是哪次把复了位的关节又摔开了？就这样，妈一天天的衰弱下去。
我是尽了心的照顾妈了，可我有没有想到她心里有多难过，身体有多痛苦？我还是没有设身处地的为她想呀！我只是努力的留她！
有多少次想在为妈洗洗涮涮，服侍完她之后陪她下会棋，玩一会儿牌，或摆一会儿积木，可我一次都没做，我实在只有那么一点时间能自己歇一会儿呀！
还在另一篇中写：
白天给妈洗脸洗脚，晚上临睡前照顾妈上厕所，然后刷牙，之后，我到外面散步，一路上都在想着妈。我不是不在意妈妈呀!夜里妈要醒上几次，我要扶她上厕所，因为她不愿用尿筒。我是多么困哪，我在扶妈上厕所时是无怨的，是最体晾的。但我，是不是时刻都能想到妈妈的苦？内心的，以及身体的？在我累极了时，有多少次曾粗暴的对待过妈？在晚上帮助妈躺下后，递给妈一本书，妈只能平躺着用一只手拿书。我从什么时侯开始想到妈整夜用一种姿势睡的累和难受？我从什么时侯开始为此痛哭？我在夜半时，打自己的胸，可我又停下了手，想到妈说过的：“你从小到大我都没打过你一下！”从我有记忆后，不记得妈打过我，那我不记事前就更不会打我了。我不能因愧对妈而打自己，妈会心疼的！
今天是母亲节，我的眼里满是泪，我想母亲，会永不停止的想她，会永远为自己曾有过的疏忽而痛苦！母亲从来都是我非常在意的人，是我永远都不肯舍的人，可我在那辛苦的半年中，在那之前的两年多的时间里，是不是做的和想的是一样的?我肯为母亲花钱，买药，买她想吃的东西，买好衣服给她穿，可只有这些就行吗？我有没有认真的陪母亲说说话？我的寡言，给母亲心里多大的压力？
我为这些而后悔！
我想母亲！
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