真诚，我配吗？
在网络上徘徊了一大圈子，终于把自己的个性签名改成“越真诚越虚伪”了；活了一大圈子，终于回到开始的那个怀疑了，真诚，我配吗？
我不是个稳实的家伙，却总期待在这个只能来一次的世界里诚实地活着，周围或许都是“连城”的空气，是泡沫的灰烬，可是我不由自主地来了，总想坦然又自在地活下去。在生命的前多少年里，我学会了最无破绽的谎言和最脆弱的诚实，然后慢慢咀嚼，慢慢忘却，可惜本来已经开始空洞的生活却不太乐意我如此逍遥地活着。敏感多思，这个不太男人的性格，注定了我要沉迷在这多厄的琐碎里。我最爱那句“性格决定命运”，曹孟德的多疑注定他不能在三国的世界里实现统一，而我也注定不能拥有平淡自然的生命－－尽管我一直在追求它。但是这些错落的矛盾却纠缠在一起，就如同梦想和现实的关系，怎么也理不太清。真诚的愿望和虚伪的生活在交杂的斑驳中早已融为一体，唯有周围的冷漠一天比一天还要清晰。
破碎的回忆。我相信，还是孟子们说的有理，人性本来就是善良的，不需要我们的赎罪，上帝和荀况都有点别有用心。但是我更相信，善良是个软弱的东西，经不起太多的颠簸。真诚只是善良的一种法相，同样有点弱不禁风。我们这代人，生活了二十多年才发现我们的前二十年的生活是没有意义的，曾经的道德和价值在理想中沉浸得太久，都发臭了。我不掩饰我曾经的理想，那个现在看起来遥远的理想，做个伟大的改变世界的人。我们接受了太多善良的或者别有用心的谎言，然后把它们编织在我们真诚的理想中，真诚与谎言交织在一起，以为我们存在就是为了别人，为了去改变别人，其实我们连自己都改变不了。等到我们理解这个世界的真实面目的时候，我遇到了最一帆风顺的结局，于是我原谅了这个世界的不真诚，期待去改变它。然而事实的真相就是你最真诚的时候最虚弱，最坦诚的时候最危险，我的生活从天堂到地狱仅仅经历了一年的时光，凉薄的世情粉碎了真诚的面纱。等我离开我最倾心的环境时，面对的是周围人的冷漠、友情的旁观、爱情的逃避、亲情的厌倦，我突然明白我生活的是一个真空的世界，用温情营造的世界，理想的世界，一个我从来就没有生活的世界，而我曾经真诚的以为它就在那里。
我不相信任何人，我不止一次说过这样的话。说这话的时候我已经过了最青春的十年，而且我的心早就衰老不堪。我知道我的话过于绝对，而且也伤害了最爱我的人，可是我忍不住还是说了几遍。我已经习惯说那些冠冕堂皇的假话，而且说得很自然，很有底气，就像曹操把一夜的粮草说成一年一样。梁遇春相信天下没有那么多伪君子，无非是无意中行为同口说的矛盾罢了。我冷漠地相信自己并非伪君子，尽管我一不注意就会言行相抵罢了。几年前我爱说些漂亮的词语，以为那是最引人的东西；现在我说些不淡不咸的话，因为它最能掩饰我自己。假话都剥离了最斑斓的外衣，变成赤裸裸的了，我还能相信我自己吗？至于我的亲人们，我在意识深处是最信任他们的，比自己的生命还信任，因为他们为我付出了他们的所有。可怕的是从我记忆的开始，我就能够分辨出他们自己的心思，不止一次冷冷地发现他们的冷漠和注意力，我相信他们是爱我的，可是这种爱包含的不是一种理解，而是一种付出。现在的很多父母总以为给孩子们生活的所有就是最好的，天真的想法！我不敢再想下去，因为我没有这样的承受能力。朋友呢？我想起了x老师说的那句冷漠的话，“朋友是用来利用的，没有价值了，就不是朋友了！”这话我记了十多年，不肯相信它，却时时在验证它，无论是正确还是错误，我总不敢轻易忘了它。周围的人谨慎地看着我，我也看着他们，像一个畏冷的豪猪，想挤挤取暖，又怕被刺得满身伤痕。孤独寂寞的时候总是很渴望，相濡以沫的时候总是很受伤。其他的人，还有吗？我看不见人群中的脸庞，隐隐的都是狰狞的面具，唐敖在海外的岛上看到的，莫不是这般模样。很羡慕大人国的那种坦荡，脚下踩朵云就知道人的好坏，少了不少多余的心思。依稀还记得《沉默的羔羊》的结局，最可怕的杀人狂转身走进了人群，然后再也找不到了。共2页，当前第1页12
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