不由自主
在家专业研究哲学已经四年，时间基本连续，只最近两年每年工作一两个月，直接原因非常简单，主要为调节一下心情，也想验证一下实力，或者还有一点经济上的考虑……之前做生意有些积蓄，这几年却只出不进，虽不至坐吃山空，但孩子在读大学花费不小，他也眼看着大了，很快就该恋爱结婚，这不是父母的法定责任，可为人父母谁都不能不考虑，天下父母人同此心，我也并不例外。
但两次工作时间都很短，两次又都是我主动辞职。本来像我这样的年纪，找个工作很不容易，应聘时每次都很勉强，一旦上班又很受重视，按说我是应该珍惜，可工作不长我总会找理由辞掉工作，具体原因不一，究竟为什么却没弄明白。
初次应聘人家一问年龄就摇头，换一家我就学乖了，一见人家犹豫就先说：“要不我试试吧，试工期间我可以不要工资。”如此才做了一家文化公司编撰。试工不过一周，公司给我转了正，又过一周还特别给我长了工资，接着又是特别奖金……不到一个月，我就被任命为部门主管，在公司高层都有了地位，公司总裁对我特别器重。
职业生涯应该说一帆风顺，可这时我已经准备辞职了，这种念头甚至开始就有，试工之初我就感觉太耽误时间，终于落实到结果。一次和总裁探讨公司管理，我顺水推舟地就提出了辞职，总裁很惊讶：“您等我考虑考虑，怎么说着说着说到您要辞职啊！”考虑结果是极力挽留，可我决心已定，最后答应公司有事过来帮忙。
也真的很感激公司器重，后来也多次过去帮忙，总裁还是有意把我留下，帮忙期间直接谈起，还在公司给我挂了个副总裁职，这种关系一直持续，但我也一直婉言谢绝上班。直接原因是公司效益不是很好，总体工资收入不高。这样回到家里继续研究哲学，一年之后却又有点蠢蠢欲动了。
做学问也真是很辛苦，尤其搞这种玄而又玄的哲学，我经常黑白颠倒，电脑前坐下就是一夜，当然兴之所致也苦中有乐，可最难耐的却是孤独。一个人在家研究，每天除了能见到妻子，再也见不到任何人（儿子上学不在本地），时间一长难免浮躁。
我自制力算是很好的，但终归还是普通人，这种情绪在所难免，只苦了妻子每天都要听我高谈阔论。不过这客观地也是好事，夫妻因此多了沟通，有利于处好家庭关系，妻子对我的思想耳濡目染，久而久之理性层次也船高水涨，彼此不乏共同语言，我常常戏称她已是天下理性第二。
直观地对自己也有自知，坚强地不过多想经济，总是安慰自己：做学问不必多么优越的条件，鬼子“扫荡”时，人们几天躲在草垛里没吃没喝，活过来就是幸事，以此来勉励自己坚持。孤独可以自制，经济也窘迫不到哪里，情绪上虽还难免偶然浮躁，但坚持下去问题不大。可一次偶然，又让我有了失业后第二次职场经历。
我这人很重友情，客观生存状况也是这样造就，一次与朋友聚会，一位在报社工作的朋友说他们那里缺个校对，问我愿不愿意去试试，这又勾起了我的兴致。一是对朋友关心充满感激，二是为缓解孤独，三是考虑经济，这几点理由足以让我再一次产生动摇，于是就又开始了职场经历。
还是先从试用开始，说好要一个多月试用期，这个工作对我是个考验，别看我一直做文字工作，但我的文字功底其实很差，出版的几本书差错很多，有人批评我还振振有词：我的书不只是错。这时做校对我才发现，文字差错真是很碍观瞻，尽管我基础比较薄弱，但长期以来认真习惯弥补了这一缺陷，有一点把握不准的字都查字典，就此还开始背起字典，工作也还应付得下来。
试工两个月内，除了出现两次程序错误之外，基本上没有其它失误，校对误差率远低于报刊标准。但辞职又已进入情绪，根本原因还是觉得耽误创作，尽管这个班一般从下午五点到晚上九、十点钟，不影响我夜间写作。有几次我路上构思，当时写作欲望很强，可经过几个小时工作，回到家就没了感觉，这样下去怎么行呢？共2页，当前第1页12
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