无法承担，所以悲伤
天阴着，微微的闷，酝酿一场雨。
望过去，有白色的鸽子，在天空中翱翔，自由自在。
我看着天空发呆，右手捂着胃，它猛烈的疼痛。
疼痛，是一种感觉，有形的无形的，有意识的没意识的，它常常在我毫无预知的情况下袭击我。
头痛、胃痛、心痛，莫名的痛，不分时段不分地点，突然的就来，以一种不可抗衡的姿态来强加于我。
我无可避及，只能以一种无助的姿态任由它侵袭，白天，黑夜，无时不刻地。
阖上双眼，黑暗并未覆盖下来，却见血色一片。我喜欢这样的感觉，它让我与世隔绝，什么也不用去看，什么也不用去想，不必为谁去强作欢颜，不必让自己假意坚强。
一只手捂着胃，一只手掩在双眼上，听着耳麦里流淌出来的，伤心的歌，心里一阵凄凉。心中某个地方又开始撕裂，断帛清脆绝决的声音里，有反复思量过后绝望的呐喊。
睁开眼，茫然的看着这世界，心也跟着惘然，瞬间哀伤。
你对我说的最多的便是：你该做快乐的女子，你该是幸福的女子，你该走在阳光下微笑……
我无语，心里却在说：谁不想做明媚的女子？谁不愿自己笑靥如花的行走在阳光下？只是，命运早已决定了我的悲喜，我习惯于以一种忧伤的姿势，看这世界上的潮起潮落。我内心有着坚不可摧的盔甲，并不是所有的伤害都能击倒我的，除了那些流淌着温暖的软言柔语。
桌上的手机突亮，提示有短信息。摁开，内心漫上无比的荒芜。
一直很安静的呆在自己的世界里，想做懂事的乖孩子，用心去感受别人的幸福并祝福。小心翼翼的丈量并保持适当的距离，不想扰人清梦，所以压抑。
我不想被谁感动，虽然我丝毫不怀疑那些关怀是真实性。但我还是假装淡然的冷言冷语，我不想让自己的心变得柔软，而让一直以来的伪装崩溃。
如你所说，我是个永远也长不大的孩子，任性、固执，甚至不可理喻。
所有种种皆被你看透，才明白那样一句：知我莫如你。
没有多少人知道我是个天性凉薄的女子，内心空洞着疼痛着却无从消弥，只能写一些寒凉的字，藉此疗伤。我一如继往的任性着无理取闹着，无心无肺的看着身边来来去去的人，或尖酸刻薄或不言不语。
渐渐的，感觉自己失去了爱人的能力，对什么都变得麻木不仁的。因为害怕伤害，所以以一副玩世不恭的样子，对待想靠近自己的任何人。没有人能够理解那种渴望温暖而又拒绝靠近，是怎样的一种矛盾纠结。
爱的世界，从来都是少有欢歌，对一个不相信爱情的人来说，更是不敢伸出手去触摸。只能远远的观望，阳光靠近暴雨来临便闪躲，不然会灼伤眼淋湿心。
渐渐的失望，渐渐的对任何人任何事都不再抱幻想。一个人，低着头落寞的行走于红尘路上。
每每你提及：不要长时间的呆在电脑前，多活动，健康才是最重要的……
我便苦笑。心如死灰，要了健康又有何用？行尸走肉，行走于世没有任何意义，已丧失了做美丽女子的兴趣。
很多的时候，都觉得是一只被抛置于岸上的鱼，越是呼吸困难就越是狂乱挣扎，直至精疲力竭，失却挣扎的能力。
忆及往事点滴，眼睛酸涩。抬起头仰望天空，企盼泪水能倒流进心里，却依然是潸然泪下。想象着，假如某一日，路过某个街角，想起某个人某件事，突然的就看到一个熟悉的身影，飘至眼前，会是怎样的惊喜？
知一切只是想象，我能做的，只是一个人站在黄昏里，默默想念默默落泪，默默的在心底问一句：好久不见，你还好吗？
然后，收拾起自己的心情，等候只言片语的问候，足矣。
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