维特式烦恼
蕊：
回家有一段日子了，具体是多久倒记不得了，总之每晚入睡的时候总会有种错觉，想不起今天都做过什么，忽然又发现几天来都好像是空空的，今天昨天没了界限，伸出手去仿佛就可以探触到昨天的残梦，然而合拢的手里只有周围冷冷的空气……
蕊，这些天我想了很多东西，你知道我是个不懂得怎么让大脑空闲的人，你不喜欢我发呆的样子，可是蕊，我控制不了啊，思考已像呼吸一样融入了我的生存。你总爱问我想了些什么，我说不清楚，真的，想得很多也很杂，甚至有时一段发呆之后就忘了在想什么，然而基调总是悲伤的。
我也不明白自己为什么会那么悲观，就如我心中那一道与生俱来的阴影，你说那是自卑，可是在别人面前的我总是很自负，你告诉我自卑的人最害怕受伤，做出一副自负的姿态是在自我保护。
你说的真对，呵，蕊，和你争辩的时候我总是无理取闹的角色，而你却爱扮演智者，然而我从不服气的，蕊，你似乎真的不懂得我真正的伤痛，可我又怎么能去怪你，你我本就是孤立的两个个体。
蕊，你又开始皱眉了吧，呵呵，你对我的想法总是激烈地反对和厌烦。蕊你不觉得吗，这个世界本就是一部被预定了情节的电影，我们撑着各自的镜头，选取着各自熟悉的视角，把拍摄来回奔波的人流当作生存的意义，可真的有意义吗？！你拍的是我，我拍得是你……可其实最终究竟记录下来的却只是自己的心情而已。
呵，抱歉啊蕊，你看我又开始忘乎所言了，我到底想要对你说什么来着？哦，对了，是霞。她这个假期也回来了，你知道的吧。
昨天晚上我请她喝了冷饮。本来说好七点半的，可直到八点才看到她悠闲的出现。唉，你们女生啊，为什么总认为只有迟到才能显出自己的娇贵啊？呵呵，你不会拿这句抱怨又来制裁我吧？
那天晚上我们谈了很多，很尽情地追忆了同窗时代的种种难忘的故事，我这才发现那些珍藏的记忆竟然已经那么遥远了，一种难以掩饰的伤倾刻间将我击成了粉碎，霞笑着说我总是太恋旧，劝我多向前看，可我还是觉得未来总是太不确定，我不喜欢那些不确定的因素，还是过去的好，静静地留在那里，无论什么时候去翻阅它都不会拒绝。
最后我们谈到了工作，一阵缄默，我们惟有叹气。霞担心自己的就业前景，而我则显得有些骄夸，困惑的倒是要不要苟且于一份沉闷呆板的固定职业。霞自然对我的想法相当鄙视，几乎要磨刀霍霍了。
可是蕊，我总是觉得这社会就像一架庞大燃机，只有少数的幸运儿可以凌驾于它之上成为主宰，而绝大多数的人就像燃煤似的被塞进了炉膛，被焚烧着、被嘘熰着，我们的灵魂也被扭曲撕扯……
蕊，每想到这些我的眼前便会浮出一副流民万里、饿殍遍地的疮痍的画面，那一幕幕干枯的呻吟、腐烂的挣扎，让我战栗，让我冥哭。蕊，我是脆弱的……
蕊，你总是开玩笑说我像圣人，如果我真的是那该多好，我宁愿痛苦我一个而换得众生的幸福安平。呵，你看我多伟大。可面对这个社会我真的没有办法，我不甘心被当成燃料，却也不能心安理得地去享受那份基奠在太多生灵之上的浮华。
我总在想为什么人与人之间会变成这样？也许我们生来都是善良的，只是日后种种的束缚才使我们越来越无法自由，种种利害关系的攀附才使我们不得不防备、不得不算计……我们之于社会就如一群被关进同一个狭小盒子里的刺猬，也许只是想自由地舒展却总会身不由己地伤害和被伤害……
蕊，就是这些看似无聊又多余的忧虑在着着实实地纠结着我，痛苦着我。而我只知道自己其实对这个世界没有太多实在的触感，我的所知所见更多的是以第三者的角度冷眼旁观，也许进入其中会是另一番天地，可是蕊，我很怕，真的很怕。当我看到身边的人都在那么干捱着，蹉跎着，将百分之九十的生命全耗在了为了生计的无聊又琐碎的劳碌之上，却又全是一副天经地义的麻木不知，更是将那些稀有的自由的灵魂强拉进他们的行列……蕊，他们都是陷阱，每个人都是陷阱……共2页，当前第1页12
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