爱情于我
我的心竟是这么的软！我本不爱他，但因和他一起生活了5年（仅仅是一起生活，并未正式结婚登记），且育有一子，所以尽管他对我再怎样恶劣，两句好话就又唤回了我的柔情。这就是我现在和这个小我1岁的男人相处的情景。
2000年底，我满怀憧憬与热忱和同乡辗转来到这座打工小镇。6年多的时间洗礼把我由一个刚出校门涉世未深尚称得上清秀的年轻女孩褪变成了全身赘肉不堪衣着流水线工人模样的大嫂！悲哉！哀哉！我没有家没有房子，一直漂流在这经济繁荣富强的南国，但我是最贫穷的那一个，无论是精神上还是物质上。我的小孩子没有办法在我身边成长，像很多留守孩子一样，他从小没有父爱母爱。已4岁的他在老爷爷老奶奶的无知教育下无法无天不学无术，竟连123都不知所以然！这怪我，没有经济能力，为何带他来世上受苦？至今我仍不能把他带在身边，这让我极度痛苦，但这个男人很不以为然，或许他对这个孩子本就无甚喜爱，更或许因为他本身就是无知之人根本意识不到孩子的无知是父母的罪过。
我和这个所谓的“老公”愈来愈疏远。白天在不同的厂里挥汗，虽说相距不足1km，可无休止的争吵与撕打使我们都有点厌倦，于是分居，各住各厂，有时晚上相约见一面，但话不投机半句多，往往不欢而散。他多次扬言，让我快点离开这里他好再去找别的女子，我在这儿他不方便，戏言？真心话？我不得而知。我听多了竟不气恼，反而鼓励他去寻。他的薪水我极少见过，即便给一点，过后还会加倍向我索回，倒是我给他的还要多一点。在彼此尚能忍受的时候，都是我负担房租及生活费用，他没有也不负担。没有是因他人极怕吃苦受累，又没什么文化，前几年一直在做只有没甚劳动能力的老大爷们才做的看门保安，工资能高吗？最近才转行干了电工，薪水高了2倍，但我依然没见过他的钱--他的父母给他留了太多债务。我已将就着和他在一起5年，最近被从前要好同学得知，说我错失的不仅是机遇、金钱，下面她未说，我明白她想说我把自己和自己的生活以及青春不适当的挥霍一空了。我黯然，极想换个环境离开这里，一切从头开始。同学已许诺可以去她那边寻求新发展，我已在考虑之中。
“你这老肥婆！错了我，老头子都不会要你！”某人又在恶毒的挖苦嘲讽我，我不是好吃懒做之人，遗传自母亲的那种身材我也不想啊。
“臭文盲！姑奶奶眼睛瞎了，才会被你这没品男骗！”我亦不甘失弱针缝相对。
你一言我一语，老生常谈，直骂得我喉干舌燥，他似意犹未尽，在我怒而转身欲离去的当儿死命的抓我，我吃疼自然还击，就这样你一拳我一脚，虽没章法但好不热闹好不痛快好不伤心！吃亏痛哭流涕的必然是我这弱女！过几日他又死皮赖脸找我，与我修好。如此上演了千百遍，真的厌倦已极！
离开他吧，离开他吧，这样的念头闪现千百遍，但稚儿已清楚的知道谁是爸爸妈妈，在我心底深处，我想给孩儿一个完整的家，但我又极想逃避这一切，给自己留后路，因而迟迟不与他领结婚证书，等哪天真的走到尽头也干净利落，没有财产经济纠分，我们一拍两散，但我得带着孩儿过，且不说我身体不好，既便再婚亦不宜再生，单说我生这孩子时真是九死一生，剖腹产还大出血，医生一再嘱咐且不可再生！最让人难过的是，我这孩儿竟有先天隐疾，至今未挣够他动手术的费用！他们一家自然视为累赘，我哪放心把这可怜的孩子留给他？但他一直以不让我带孩子要挟我。我已打算到时就偷偷走，中国那么大，他也许找不到我们，也许根本不屑于找我们，也许会碰到他真正心仪的女子结婚生子，那么更没有寻找我们的念头了，也少了诸多纠缠与伤感……
道不尽的心酸，诉不完的委曲，人生，究竟该是个什么样子啊？谁是珍惜我的那个人？也许只有自己。爱情于我也许太吝啬了……
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