当思念成为一种习惯
当思念成为一种习惯的时候，生命中那个忧郁的精灵又在蠢蠢欲动，心里品尝着孤独，而脸上却还挂着欢笑。孤独的感受总是在告诉自己，要爱一个人，只能对她思念，一份等待换来的，到底是甜蜜的未来，还将会是又一次绝望？欢笑在向别人表白：至少我心里还有个值得思念的人，理应在脸上洋溢着微笑。
下午路过河堤，看见碧波荡漾的湖水，看着抽枝吐绿的细柳，脑海里就只有那个思念的人，如果她在身边就好了，让我这个春天也感受一次什么叫春意盎然，但她却不会在我身边陪伴；走着我们一起走过的路，看着一起路过的橱窗，站在曾经一起站的街灯下，想起过去相依偎的画面，我眼中依稀中还闪烁着泪光。抬起头，静静地看着橘红色的天，想着她会不会抬起头看看同样的一片天，尽管天各一方，她是否会发现今天晚上圆得很满的月亮。我的思念已成为一种默然的习惯，远方的她，工作之余，欢笑之后，她会想起这个深爱她的我吗？
我知道在这个世界上，确实没有绝对的公平可言，爱也一样。我不要求她能想我多少，也不在乎她心中我占多少的位置，我只想告诉她，为了我这种思念的习惯，她都应该好好地珍惜我们的爱，毕竟有几人会把默默地相思当成一种潜伏在内心的习惯？和朋友一起聊天的时候，我总是说着说着便会沉默，朋友们都会问：“你怎么了？”我说：“突然很想她。”朋友们要么会笑话我是笨蛋，要么就会说我彻底疯了。我会想说，尽管我现在活得很累，但我还是很幸福，想着将来的美好，我总是会忘记一些内心的酸楚，但我真的不希望看到自己伤心的时候，她在欢笑；我在欢笑的时候，她却在寂寞中煎熬；更不愿意让自己所有的等待都化为一场空白。
这个春天，思念的种子开始发了芽，梦中那甜蜜的果实会结果吗？那残存的担忧会凋零吗？很多朋友都问，为什么我很久没写东西了，我也在找原因，现在我可以回答了，以前写文字的时候，我会把抽烟喝酒当成习惯，沉醉中，麻痹下，所有的文字可以信手拈来，但生活中多了一份思念的习惯，我就算写着写着也会忍不住把她美丽的名字打出来，然后看着她的名字发呆，想她，很想她……文字不能继续下去，但那份思念却可以继续地蔓延，直到泪眼模糊，直到月隐日升……
南北两头的挂牵，心与心之间的期盼，两个人彼此间的祝福，共同规划出美满团聚的未来……一切一切都是两个人之间为爱的某种约定，听起来真的很浪漫，但又有几人可以经得起等待？总让我想起那首歌《亲爱的你怎么不在我身边》：“电话再甜美，传真再安慰，也不足应付不能拥抱你的遥远……一个人过一天像过一年……”一个电话能倾诉得尽思念的哀愁吗？一纸书信又怎能写得下相思的苦泪呢？如果思念是一种等待，那么当等待成为习惯的时候，时间成为我们最大的敌人，痛恨那逝如流水的年华把理想尽没，又痛恨那相思成灾的漫长将爱恋掩盖；未来也许一无所有，等待中我们会慢慢地遗忘过往的美好，会漠视对方的依依情深，会淡忘彼此许下的声声誓言，我们也许会慢慢忘记为何而等，又为何而待。
当思念成为习惯的时候，忧伤总是随情而来，感情动处，皆是哀愁。快乐的过往不再拥有，是痛；悲哀的曾经无法挽回，是伤；有人说我现在有感情了，我不这样认为，我一直都有感情的，只是我这次把感情全部都流露而出，倾泻到她的身上去了；习惯的生活已经多了份思念，思念的尽头多了份无奈，无奈的同时又感觉到悲哀，这样的生活，我知道还将继续下去，那远方的她，会不会因为这份期待，而还会回来？
其实她也总是在对我说，相思是甜蜜的守侯，我不语而苦笑。是啊，如果真的有个结果，这样的等待又何尝不是一份爱的延伸？可我在不知不觉中让相思蒙上了一层惨淡的忧愁。朋友说，想她的时候就给她打电话，我不会打，因为我每时每刻都会想她。思念，真的如此漫长和凄迷吗？思念，总是这样痴情惘然和魂绕梦牵？我要的思念，仅仅是成为潜移默化的习惯，我愿意远远地静静守侯，也不会强求她不甘心的回首。我会等待，静静地等待，忍受着痛苦，忍受着孤独和寂寞，傻傻地等待……
“当你在远处看见一样东西，觉得很好的时候，就不要去把它抓在手里，不然你会发现，它没有你在远处观望的要好。”不知道是谁说的，我现在有同样的感受，只能远远地看着，不能近近地窥视，这种痛苦，一如忧郁，一如爱情。只远远的看着，那时花开的样子，在心……
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