泪水流下来散文
可我常常觉得,泪水流下来,需要很久很久。人越长大,就越习惯于压抑内心的真实感受,不再放声大哭放声大笑,什么都只是淡淡的点到为止。下面是有泪水流下来散文，欢迎参阅。
泪水流下来散文：当眼泪流下来
每颗心都不是监狱，却都想关住悲伤，趁着我们还未老去，还是把它们都释放了吧。
其实，爱情这东西，痛的越多，就越难相信。但有感情，还是相互宽解和容忍吧。我就不会觉得孤单，甜蜜的、浪漫的点点滴滴，都是你给我的，没有了那些回忆，我的心将是一片枯萎，人的一生若是没有一段值得回忆的往事，那她的人生将是干枯无味的，回忆夹杂着甜蜜和幸福，让我惠然一笑，回忆，我的回忆里有了你，有了开心和幸福，离开了一切变得茫无生机，爱是勾魂锁，往事悠悠，岁月茫茫，心已淡然无味，它失了磅礴的海洋，了无余味，不要轻易说爱，许下的承诺就是欠下的债!
这个世界就这么不完美。你想得到些什么就不得不失去些什么。曾今拨乱我心跳的人，如今我怎么可能忘记你。
当眼泪流下来，才知道你已占据了我的心灵，有时为了爱才悄悄躲开，躲开的是身影，躲不开的却是那份默默的情怀。爱原本是心灵感应的,，其深刻处便在于那不可言之的那份感觉~爱火，还是不应该重燃的.爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他;怕失掉他。缘起缘灭，缘浓缘淡，最深的伤痛，需要多久的时间，才能痊愈复，好想永远你都能静静的呆在我身边，如果我的生命是一个笑话，你就是我生命里唯一的真实。回眸那过往的曾经，你的专属的味道，让我的心紧紧依靠。爱情像句咒语，总让人甘心沉迷，我就像你生命中划过的流星，转瞬即逝。舍不得丢掉残留的温度，却忘了伤疤还在痛，清淡的容颜，清烟的心事，陌上的独自徘徊，感念千帆过尽的苍凉，如果百感委屈仍不能求全，如果呼喊了千万遍依然得不到回应。有没有一个地方、让我可以不惧悲伤的躲藏!只是在无人的时候眼睛不由自主的出汗。我并不感到伤痛，也不感到喜悦，有的只是静静地看着你。因为我的心己经死了!其实，我很累了。我习惯假装开心、假装难过，假装在意、假装无所谓，习惯了一个人面对所有。冰冷的誓言沉睡在童话中。有些伤痕，划在手上，愈合后就成了往事;有些伤痕，划在心上，那怕划得很轻，也会留驻于心;有些人，近在咫尺，却是一生无缘。生命中，似乎总有一种承受不住的痛。有些遗憾，注定了要背负一辈子;生命中，总有一些精美的情感瓷器在我们身边跌碎，然而那裂痕却留在了岁暮回首时的刹那。划根火柴，照亮夜空，当最美的一颗流星划破碧幕成了唯美的遗憾。思念的路上，人已去，茶已凉，情已殇!
有时，觉得心早已死去，可经常还会疼。有时，觉得爱早已荒芜，可时常还会流泪。有时，觉得已经没有方向，却还会在梦里找寻出口。不能留在你的身边，不是你的过错，而是我的过错。命里有时终须有，命里无时莫强求。当我哭的撕心裂肺的时候,在没有任何事情与心情可以触动我死寂般的心。可知心痛的感觉,总是我在体会。如果可以做到不伤悲拿什么换都无所谓因为那个人的一句话一段感情一个承诺。绕过世事的浮华，冷眼外界的纷忧。好想忘记现在的一切一切惊起了一地的落叶，吹痛了我的脸颊，任漫天遍野的忧伤，迤逦幻美着，摇动我的思绪，让我的心，随着夜风飘摇着，品味着夜色中如此孤单落寞的味道。我依然伫立窗前，掩饰了自己的迷惘，埋葬了真实的向往。思愁不禁在心底无端彷徨，泛滥蔓延。蹙眉忧伤，沉默是害怕的借口，傻笑是委屈的理由。心伤透了，仿佛没了泪。无法拒绝的是开始，无法抗拒的是结束,一边深情，一边残忍。
因为迷茫，所以滞留。因为迷茫，所以错过。因为迷茫，所以失去风缠绵后的最后忧伤落幕，心绪也在忧伤里徘徊，心烟也随着那一缕忧伤，于风声里，飘荡。生命中，似乎总有一种承受不住的痛。有些遗憾，注定要背负一辈子。生命中，总有一些精美的情感瓷器在我们身边跌碎，然而那残痕却留在了岁月里，再美的梦也有惊醒的一天，
泪水流下来散文：昂起脸不让眼泪流下来
那一幕，我感动了!她没有嫁给他之前她是我们镇上的一名护士，他在我们镇上粮粮食局上班，媒妁之言让他们走到了一起，他们结婚生儿育女，应该是很美满的家庭，家庭是幸福其乐融融的。在记忆里她一直比较严厉的，说话的严厉，脾气的严厉，从我的记忆里一直感觉她是一个严厉的女人，扮演着一个厉害的妻子角色，严厉的妈妈。男人下岗了，开始了新的谋生之路，一直感觉男人比较怕女人的。这次回来，我才明白，男人并不是怕女人，而是他深爱着这个女人。只是让着她，宠着她。也就是在这次我才明白了，原来女人也是深爱着这个男人的。
男人因一场车祸面目全非，我们是邻居，回来的这些日子里，男人经常会来到我们门口坐着，看着他那个样子，心里特别难过。记起去年车祸发生的当时我在医院看他的时候，他浑身都缠着绷带，女人见我去的时候就抱着我哭，嘴里不停的唠叨着，燕子，这样可怎么着了，可怎么着了，我拖着疲惫的身体眼泪也不停的陪着她流着，对她着说着，活着就是有希望，你要坚强的活着，这样他才有希望。我想当时女人肯定以为男人的命保不住了，她不知道谁会陪她走完余生剩下的路。看着男人坐在我们门口的石头上，感觉他的内心是孤独的，非常能体会到他的痛苦。他身上上的样子让孩子都看着害怕，连大人都说完话也找不到别的话题和他聊，也许都不知道聊些什么，也许是怕刺痛他的内心，也许是大人也有些害怕。我忽然特别同情眼前这个高大魁梧的男人，我想一般人不会理解他内心的痛苦，他的内心是怎么样的一种煎熬?是对生活的怎么样一种渴望?陪他坐着的时候，我总是不停的找着话题给他说，聊他的孩子，聊他的孩子学习，聊他以前在部队当兵的时候，我总想不停的找着话题，可是总是有尴尬的时候，我的思绪总是胡乱的徘徊，总担心他内心世界是多么的难过，我没有办法去帮助他，我这个人总是这样的多愁善感。他问我是不是弄邮票，因为这个话题又来了，他不停的问着我，原来他喜欢集邮的，从小一直到当兵的时候，他集了好多邮票，给我讲了好多，只是我的邮票知识面太单薄，不能告诉他太多关于这方面的知识，但是他还是兴致勃勃的给我讲着说着。一会他的妻子回来了，面带笑容轻轻的问他晚上吃什么?说做他喜欢他吃的。他望着他的妻子，说他不挑食什么都吃，说她做什么他都吃，虽然他说他的眼睛看不见，可是我却感觉他是用心去望着他的妻子的。那一刻，我看到这一幕泪水在眼里打着转转着，昂起脸不让眼泪流下来。原来女人也有温柔的一面的。其实人的一生不用奢求太多，一份平平淡淡的生活就足够了!他们的幸福还在，比前更加的幸福。原来女人是很疼男人的，只是以前他习惯了大嗓门，并不是女人有多严厉，而是只是我只看到了表面，男人也并不是怕女人的，而是男人是爱女人，疼女人的。男人的皮肤都让烧焦了，身上的血管的条纹都露出来，这是他出院后的我第一次见，我看一眼的时候我都起了一身疙瘩，并不是我嫌弃，而我是感觉男人受了多少罪。我总是努力地去感觉去体会他内心有多痛，希望他的以后人生路会好一些。听妈妈说，男人刚回来的时候因为身上的伤口不能冻着，女人花了几千元钱给买空调，把家里给他收拾特别特别特别特别好，妈妈说总有些人看到了说，这样的以后妻子怎么样和他一起生活，看到他的样子都害怕，晚上怎么样的和他一起睡觉。妈妈说她让女人感动了，女人对男人真的特别特别好，男人有时候总说自己活的不会太长久，也是早一天晚一天的事，妈妈说她有时候也劝他，男人对他妈妈说，让他妈妈对他妻子好一点再一点的，他说他这辈子欠妻子的太多了。男人见了我弟弟总是问他的身体恢复怎么样了，见了我爸爸总是问他腿走路还是不是瘸，我在一旁总是不忍心告诉他真相，我总是说好了许多了，男人的妻子说他太着急了，总说让他慢慢来了，男人有此妻子此生足矣!人的一生中能有几个人能陪自己走最苦的那段路呢?又有多少感情能经得起风风雨雨呢?不是社会的现实，而是情感的不真实，虽然每个人都有追求幸福的权利，每个人对幸福的理解也不同的，感受也是不同的。少来夫妻老来伴，无论丑俊，无论贫穷，无富贵荣华，人生总是要经历一些风风雨雨，患难之时见真情!在他们老的时候，暮色苍年回头看来，其实什么已经并不重要，重要的是他们两个人都还活着，都还能牵走终老。希望他们以后的人生会更好，伴随着他们女儿、儿子长大，让他孤独的心不再孤独，让他忘却那些曾经一切的不幸!让幸福快乐永远伴随着他们!
泪水流下来散文：眼泪流下来
父亲住院已经是第十五天，在人民医院住了十天左右。父亲开始拒绝住下去，他说一点儿效果都没有。医生说是肿瘤，但是由于条件有限，医生无法确定是良性还是恶性，医生建议，做手术，开胸才能确定到度是良性还是恶性。对于这样的建议，父亲坚绝不同意，懂得一点儿医学常识。
每一次看到父亲病开始发作时，痛的他靠在床头，用一手压着，也许这样可以减轻一点儿病痛。痛的他脸色大变，把头埋在胸前，勾着头，发出一些悲痛的呻吟，两条腿缩着。看着如此难过的父亲，我会默默的离开，我无法替代任何的痛苦。看着父亲如此难过的样子，我的眼泪会悄悄的滑落，一颗颗晶莹剔透的眼泪带着所有的悲伤，滴落在地上，看着眼泪如此的流下来，滴在地板上，流淌着，那是我的心在哭泣。
医生没有更好的办法，于是姐姐还有小姑带着父亲去了广州的医院，接下来的便是等待。在等待的日子里，我眼泪不知在深夜里流了多少次，又在睡梦中风干。这样的等待，是心痛的，这样的等待是无奈的。我无数次的希望，一切都会好的。可不幸的事情发生，接到姐的短信时，走在路上的我，眼泪开始滋润眼框，城市里的霓虹灯刺痛了我的眼睛，我擦干了眼泪，再一次确定那些字：肺癌，先不要告诉爸。
没错，是姐发来的信息。对于这样的结果就像晴天的时候突然打了一个惊雷，我的天空开始阴霾，美丽的春天变得暗度无光，我的心情几度失落到了一切都不在害怕，行走在路上，我甚至不害怕车子，我像没有灵魂的人，行走在路上，我不怕别人看到我眼里的泪花，我觉得我的世界开始变得很可怕。我不信，这一切是真的吗，我不相信。我一次又一次在否定。我想逃离这个世界，我祈祷这个世界真的存在命运之笔。因为我在小说里经常可以看到的，只要有命运之笔，就可以把愿望写下来，一切都会实现的。但是现实是没有，现实为什么如此的残忍。这一刻，我恨自己为什么不是医生，为什么早没有发现父亲的病情，为什么我不是神仙，为什么我无法挽救发生的一切。我的眼泪，好像懂得了我的心情，眼泪一直流下来，流在我走过的路。我相信流过泪的人，一定懂得我的心情。
擦干眼泪，我一次一次的对自己说。不要哭，不能让父亲看到我的眼泪。但是我还是无法相信这是结果。
公司组织三八去黄山玩，但是我没有预想到父亲的病会如此的严重。于是我像站长请假了，说去不了。站长却说原因呢?一说起父亲的病，我的眼泪又流下来，只是我没有哭。挂完电话之后，我在医院的走廊里没有声音的哭泣，眼泪无法止住。所有的医生和护士行走过，都会偷偷看一下流着眼泪的我，泪水湿透了餐巾纸，一张又一张，渐渐的手上已经不能放下了。这时候，姐姐过来了，她看了我脸上的泪痕，立刻叫我擦干。姐说道：“你不能去病房了。千万不能让爸看到。”我明白姐的心情，她也明白我的心情。姐还说：“她第一时间看到结果时，她也哭了。”因为我们都知道那眼泪的意义和痛苦。
我的舍友们问我：“你怎么不来玩。我们姐妹四个又不能相聚，好想你。”我在电脑前打下：“我们以后出去玩的机会会很多，然而我爸的日子却不多，我能做的事，就是好好的陪在他的身边。”我的手在健盘上如飞，然而我的眼泪却击落到了我的手上，温温的，但我却感到了痛。我心里一直在想，虽然有时候，我很不孝，还顶嘴父亲。我脾气不是很好，很难冷静下来，就是因为这种性格，父亲在我读高中的时候，一直都希望我高考能报医学类的大学，然而最终考虑我性格。他说还是你自己决定吧。如果那时候我的脾气很好，说不定，我已经是一名医生，我就可以发现父亲最初的病情，为什么发现的时候，已经晚了呢?这一刻，我才开始恨自己，为什么当初不好好的。
今天，中午时分，我和姐陪父亲在医院的门口的水池子里晒太阳。父亲又一次提到了我的脾气，他说如果我脾气好一点儿，说我现在就是医生了。我看着水池里的水从上一个水池一泻而下，在阳光的照耀下，金光闪闪，又低落在水池子里，那种流水的声音听起来很舒服，又很安祥，但我的心里已经被那流水击痛了。但我没有哭，我不敢在父亲面前流眼泪。
父亲又一次谈谈到了弟弟。我明白父亲最放不下的是弟弟。弟弟刚从学校出来，工作不稳定，他担忧弟弟的前程，他说了很多，然而这一次我没有顶嘴，我只是安安静静的做了一回聆听者，我才发现，原来父亲最放心不下，还是我们这些孩子。父亲笑着说：“中国抗日用了八年的时间，他抗计划生育也用了八年的时间。”说完他露出了久违的微笑。我明白，他终于达成了自己的愿望，他终于有了儿子。
父亲受封建的思想很深，但是父亲最疼的那个人不是弟弟，是大姐。也许是因为大姐是老大，懂事早，受的苦也最多。这也许跟封建思想有点儿不符。但是父亲的确是最疼大姐。我不在乎父亲最疼谁，我只希望父亲能够好好的活在这个世界上，能够看着他的孩子，能够看到弟弟前程似锦的一天。
父亲但愿可以与病魔抗战到底，因为我相信父亲是坚强的。记忆中，我从没看到父亲流过泪。至少在我的世界里，父亲是最坚强的男人，一个称职的父亲，一个有责任感的男人。虽然父亲不算成功人世，但是父亲在我们孩子的眼中是最棒的。
父亲一生是为了孩子而活。孩子的一举一动都牵挂着他。他为孩子而忧而喜，他活着太累了。
父亲加油。你一定会好起来，既然你可以抗计划生育八年，可以走在天涯海角，别人抓不到的地方，那么你也可以同样的用坚强的意志慢慢地好起来，直到有一天，你看到我披着婚纱幸福的笑着，直到有一天，你看到弟弟前程似锦的那一天。
但愿父亲渐渐地好起来。加油，加油……
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