黯然失落的散文3篇
每晚，躺在床上，我都会对自己说，“今天，你又极舒服地过了一天，不用担心失业，也不用为柴米油盐着急;有书看，有朋友相伴，还有什么比作学生更快乐的呢?
我是这么告诉自己的，四年来都是这样。我相信你一定有过同感。因为我不知道明天是不是会有不测，将我从这快乐的位置拿走，没有书看，没有朋友，更没有这份安宁-----于是，当这些问题都涌到眼前时，常常有些晚上我睡不安稳。在我辗转的时候，这些想法也会一遍遍地闪现，好长时间。
就要毕业了，我必须马上给自己一个回答。
然而，不测终于来了。考研失败的结果不啻重重的一拳，打在我的脸上，尽管我一再安慰自己，道路坎坷、命运多舛，但还是无法抚平内心里那种失落和惶恐的情绪。那一刻，我知道完了，所有曾经的骄傲和幻想都付诸东流。付出的汗水如果没有收获，即使过程再美，也终究是徒劳的。
好象这四年来，我问自己的问题，就是为了等待今天的结果。我想不出是，也想不出不是，只能在所有成功者开怀的背后，黯然的地开始我新的抉择。
抉择总是要伴随着阵痛的。
对于“居安思危”，大抵在极安逸的情况下，人们是不会想到它的，只有遇到危难或挫折时，才慨叹为时已晚。今天，就在此刻，这种心情对我太适合了，所有和我一样落榜的同学都必须要学会承受这份挫折。生命中没有一个季节永远是风和日丽。
我原以为我会哭，但我没有，还是像从前那样，平静地躺下，又重复每晚相同的问题，“今天我快乐了，明天还能吗?”
今天的快乐不会让我一劳永逸，不会的。没有永远的艰辛，也就没有永远的快乐。在所有期望与被期望的瞬间，我们必须能善待那份快乐，并学会创造快乐。也正是因为如此，四年来，在无数次的得意与失意中，我渐渐懂得了快乐和失落的关系------没有快乐，也就无所谓失落。
快乐是自己创造的，而不是别人给予的。于是，面对这一回重重的失败，我抹了抹略带酸涩的鼻尖，告诉自己，我或许让所有关心我的人失望了，但我没有对不起谁，因为我快乐，为我曾经憧憬的那个心愿而努力着，这是我为自己创造的快乐，用不着为别人陪笑、装傻、摆POSE-------
奋斗比机遇重要。我记着姐姐的忠告，因为我在坦然奋斗的时候，总能有快乐和收获相伴，即使微不足道。
作学生的日子不会永久，也就不会有永远的书看，不会有永远的同窗耳鬓斯磨，更不会有这份“心安理得”的坦然能永远消受下去。所以，当你失落的时候，就想想快乐时的表情，记住我们该怎样弥补这份失去的快乐。
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每一天，阳光射穿纱窗，都会照见我暗紫色的书橱，那里有满满的书、满满的知识等待我享受;还有身边的白玉兰，高翘在枝头，连同那粲然的光线，把金色作为生命来炫耀。那一刻，我别无所求，因为我失落过，但我快乐。
在失落的这一刻懂得快乐吧，善待每一个微笑，善待每一回微笑时的心境，失落时，你也不会一无所有。
当萧瑟秋风又按时吹起的时候，当音乐悲伤的旋律毫无保留地流露出来的时候，当人们沉浸在自己的欢乐而无暇顾及他周遭世界的时候，我知道，我又一次被那种淡淡的哀伤的情绪所包围，并且暂时无法突围。
今天是搬家的日子，忙碌了一天的我当坐定下来的时候，有种莫名的失落感阵阵袭来，令人无法自持。
来到这个异地已经两年了，我觉得并不是很久，一切仿佛就在昨日。那个下了火车满脸疲惫的我，那个第一次看到美丽南湖和甘棠湖美丽姿色的我，那个为了生计四处奔波但又茫然的我，那个曾经让很多人失望但依然有力量支撑的我，不就是在昨日吗?
刚来到这里过的第一晚，单位安排的住的地方就让我感到失望。当我那晚喝的醉醺醺并且语无伦次的时候，当我东倒西歪行走在宿舍楼道里的时候，当我眩晕着平躺下来的时候，我有种想强烈的离开这里的冲动，我无法理解，单位给安排的宿舍竟然比我读研究生的宿舍条件相差如此之远，并且，连续奔波在异地的我非常思念在南昌的小窝，还有生活在那个温馨小窝里的我的妻子。我当时意识到的只是在这里的生活肯定不会是我想要的生活，我要离开这里，这就是我当时的想法，不管自己将要工作的单位是多么的辉煌。然而当我被无情的现实淹留在这，将跟这暂时的寄居之所离别的时候，为何我开始有点不舍?
今天，当碰到在楼道里的每一个同事的时候，总会问他，你开始搬了吗?事实上，他们早已经开始动手了，下午五点多的时候，楼道里的差不多每个房间都空空如也了。大家都在忙碌，我在忙碌完了之后，四处看看，四处走走，踢踢扔在地上无人拾捡的垃圾，照照贴在墙上的大镜子，看看窗外的景色。当时的心绪倒也淡然，反正要走的，迟早要搬出去的。
宿舍离单位很近，六七分钟左右的路程，要是骑车两分钟就能到。那段很短的路程被我行走了两年多。这并不是很长的路程景色却是非常不错。我目睹了栽种在它两边夹道树树叶由葱茏走向凋零然后又变得饱满，我也目睹过湖面由水平到微波四起再到浓雾弥盖时的样子，我看过一些行走湖边人行道上的走湖的人们——那些与我生命可能只有一次相遇的人们，我听到过自然生物由聒噪到宁静的过程。四季变换，岁月轮转，这被我接触到的不是很大的块的地方现在即将与他们分别起来却让人有点不舍。我知道了这不舍情绪产生的根源了。其实也不能叫做分别，因为我下一个要去住的地方离这并不远，但其实我也知道，当我离开了这里之后再来这片区域，那时，我一定是个被你所欢迎的客人。
两年时间，在的生活世界里发生了很多事，我依然让很多人失望着，也被很多人的心所牵系着，不管是失望还是牵系，我知道那都是我前进的动力所在，我并不惧怕冷嘲热讽，我并不惧怕前路上的风雨或坎坷，因为我已经习惯。在这十平米左右的房间里，我曾经忍受过孤独，我曾经享受过书籍带给我的快乐，我也曾经让吉他的音色染遍了房间的每一个角落。
房间不大，倒是有一个很大窗户，为了防止别人窥视到自己的隐私，我用报纸把白色的窗户玻璃糊上了。但是，窗外的那片绿色却依然垂挂在那里。那片绿色没有被我囚禁起来，也没有被我所摧折，我喜欢他们静静挂在那里的样子，喜欢看着他们从冬天的枯干走向春天的丰满。这个季节，每当深夜的时候，窗外总是虫声一片，时常会让我狂躁浮游的心走向宁静，这样的虫声一片也容易让人想起生我养我的那片故土和那片土地上的人们，尤其是我的亲人们。故土上的深夜虫鸣给乡村增添了无比的宁静，这里的虫鸣容易引起我对生活的沉思。总会在这样宁谧的夜晚，静静地思考一天的得与失，或者，暗暗在心里责备自己，责备自己明天的生活不能似今天这样，应该更加奋进，应该更加踏实，往往想着想着，自己就进入了梦乡。当然梦里没有那么静谧，相反充满着理想实现的雀跃和喧腾。时常想，如果能在这样的夜晚，捧着自己心爱的一本书静静地阅读，该是多么惬意多么享受的一件事情啊。虽没有红袖添香，但有虫声作伴，应该是最享受的。
从今而后，澡堂里的歌声应该消失了吧。这个地方一定会像在我们没有搬来之前那样的默然无声，默然无声地任凭岁月侵蚀着他的墙壁，任凭蛛网挂重新挂在房间的某些角落，任凭灰尘再一次将这里尘封起来。我们曾经在这的此起彼伏的歌声一定会被那住在这个院落的听见的老人们所记住，会被窗外的白玉兰们所记住。
那些猫呢?也许是秋天了，这不是属于它们的浪漫的季节。曾经它们在我们房间的四周某些隐秘的角落追逐嬉戏和打情骂俏，而搅得人不得安宁。那些对它们来说可能是欢快的求爱声而对我们来说是凄厉的声音我愿从此再不要听到了。它们总喜欢在我房间门口捣乱，每天早上打开房门总是狼藉一片，我就知道这是它们所搞的鬼，我不禁又后悔没有及时把垃圾及时清理掉。
写着写着，又进入了深夜。妻子轻轻的鼾声早已响起，窗外虫声也早就变成一片，书籍已被搬空，我想我应该去睡觉了。即将与这里分别了，希望上述这些文字能够稍许挽留住岁月的匆匆脚步，也希望明天的自己能够更加独立与坚强。
宿命想剪一枝洁白的梨花留住盛春的繁华，然而那繁华去之何迅，弹指间便飘零凋落，落英春泥，落花流水春去也。春，在我们不经意间逝去了，再想见那似锦的春色还要等上一年的风刀霜剑，等到新的轮回。草木的轮回在四季里演变更迭，从惜春到悲秋，从萧索到绚烂年复一年，岁岁枯荣。人的轮回在哪里?三生石上是否刻着你我的前世?迷惘中任岁月流淌，无度地挥霍着华年，从繁华灿烂，到疏落黯然,凭岁月雕刻着沧桑的年轮。无奈中我们都希冀着有来生，有草木一样的轮回，妄想着用来世的珍惜来弥补今生的虚度。今生的华年早已成了长着苔藓的往事，感慨中叹着韶华去之何迅，叹着荒老的光阴，回数着逝去的流年，在记忆中捡拾着往事残缺的碎片。岁月可漂退它最初的色彩，却难平记忆的沟痕。无论你是叱咤风云还是庸庸碌碌，胸中都有着刻骨铭心的故事。
又见村口那条小溪，曲曲弯弯低吟着，从久远流淌到今天。滩坡处没有啼血的杜鹃，稀疏的苦菜花用它的洁白点缀着春日里的的萧条，几株刚刚冒出鹅黄芽儿的白杨垂首矗立，脚下的枯草遮掩着孤零的荒冢。手捧着鲜嫩洁白的花束，那是刚采撷到的清爽，我轻轻地走到坟前，静静地树立，默默地吟着她女孩时的歌谣：苦麻子开白花，你找婆家谁当家。那已是很久的故事了，那是在辽北小村的碾道(北方原始的，通过碾压制米、造面场所)，一个懵懂的少年，学着村妇们的样子将米撒在了碾盘上，驴子转了几圈后他便抢在驴子前面用箩去收碾碎的米，而那头讨厌的驴子像是加快了步伐，在身后不耐烦的踩着他的鞋子，拱着他的屁股，在慌乱中他更显笨拙，根本就收不起来碾盘上已被碾碎的米。这少年就是刚从省城随父下放的我。我正沮丧的一筹莫展，一个身着碎花旧袄的女孩嘴里掩着笑声夺过了我手中筛面的箩，稳当的将碾盘上碾碎的米一一收进箩里，将面粉筛入笸箩里，再将箩里筛剩的碎米撒在碾盘上，她那娴熟的动作不逊于久持家务的村妇们。她手在忙着碾盘上的活计，脚也在向前稳稳的挪动，与那驴子保持着安全距离。我红着脸尴尬的僵在一旁，她那初现女人特征的身段为那利落的动作更添加了色彩。我痴痴的傻傻的望着，望着这个扎着两个短辫子的乡下女孩。当她将半盆细细的面粉端来时我方回过神来，看着她那汗津津清秀的脸、满眼纯真，说不尽的感激，一种莫名的好感油然而生，像是少男与少女间的萌动。她笑着说这活不是男人做的。这个热心勤快的农家女孩叫凤儿，与她的初识让我那颗苍凉的心有了温度，让背井离乡的失落有了消释的契机。世间万事像是冥冥中早就注定，任凭你怎样做着努力也跳不出锁就的轨迹。
几番寒暑春秋，几经岁月磨砺，艰辛催促茁壮成长。几年后，仍是那远离喧嚣的辽北小村，春风拂绿了柳，吹绽了桃，染红了杏;牵牛花的小喇叭将大地吹得生机盎然。我已不再是被驴子踩掉鞋的那个懵懂少年，一个健壮带着几分英气的小伙子正用勤劳和善良写着自己人生的花季。那尴尬的初识深深的将根扎在心里，岁月的雨露不失时机的滋润，爱生出了枝芽。那是个月圆星繁的夏夜，我和凤儿悄约村口溪畔垂柳下，月光皎洁如银，我凝视着她那清秀略显丰润的脸，清澈的眸子里闪着晶莹的泪花，我将洁白的苦菜花插于她的鬓间，轻轻的幽香弥漫开来，驱走了她的羞涩，四目相对，不再若即若离，那种总是暗暗的冲动竟如决堤的洪水，任凭宣泄。柳为媒，月作证，我们无邪的相拥，尽享着初恋的纯真，两颗心在同一频率跳动。多想让这情切切良宵花解语的意境定格为永恒，那月光下的曼妙便织就了一段锦，在清爽的夏夜里凸显绚丽。红尘里因果相牵。而缘是前世之续还是今生偶然?缘让我们相识相恋，我们在期待甜美的果。然而事与愿违，东风恶，欢情薄那个年代里谁又能抵住那打鸳鸯的无情棒。那是个政治高压的年代，家父头上的政治紧箍就是那无情棍棒。凤儿那三天的泪水难抵世俗的责难，我青涩的倔强是否也伤了她湿透的心?我失落了那段锦。
翌年秋，当我行将踏上返城的路，村口溪旁的垂柳依旧，尽管月光如银，却再也织不出那段锦，空将一段往事留在了溪旁、留给了小村。我走了，我挥一挥衣袖，不带走一片云彩只将那段锦深藏于心。时光无涯，聚散依依，匆匆的人生，忙碌奔波谁也留不住那花儿一样的华年。我们默默地、默默地将人生最初最真的爱恋藏于心底。流年里掠过了多少山水，品着世间冷暖甘苦，试图着努力的导演着自己的人生，然而却总是无奈的做着演员。尽管时间可以翻到昨天，而今夕往昔，物是人非，早已回不去从前。
岁月无情，人岂无情，悠悠二十数载总挥不去那场爱恋，苦菜花的幽香依旧，却再也无法插于她的鬓间。我将苦菜花轻安与坟前，悄声的问候：凤儿，你好吗?我来看你了，我给你带来了洁白的苦菜花，我知道你喜欢她的清幽。那晚我只送你一朵，你便抛开女孩的羞涩，将心里真情诉说，今天我鞠了一捧送给你，请你再来告诉我，你那样勤快好强，怎没抵住可恶的病魔?你安卧于这寂寞的滩坡，目睹着四季的轮回，静听小溪的低吟，闻着野花的清香，独享皎洁的月色，在静谧的夏夜你是否会和溪水谈起花季时那段往事，与明月唠起我心里珍藏的那段锦。
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