逃亡
每次被人追的时候，不喜欢的总会落荒而逃，用冷漠的甲胄把自己伪装起来。先开始总是提心吊胆，害怕被人跟踪，被人拦截。尤其是自己不喜欢一个人而那个人非逼自己去喜欢他的时候，那种内心里的反抗会愈加强烈。我本就是一个防备太多，有些阴暗的女子，因为自以为是看透了一个人的本质，亦不过是人性中的缺点。因此总会对沉默的或者是阳光的人有好感，一个是因为沉默的人表面上看起来很完美，而完美的东西是大家都喜欢的；而阳光的人一定是因为内心里有阳光存在吧，能够象光亮一样照亮我的内心，温暖我的人生。我终究不过是一个不坏但有些极端的孩子，所以在追求一种极端的完美。而幸福总是这山看着那山高，是一个不断追逐的过程，所以总感觉幸福离我好远。而被别人追，不是一种幸福。当别人告诉你他去想呵护你时，他那么理所当然的认为我一定会接受，这是一种幸福吗？不是，至少幸福应该是我自己选择的吧，是我愿意接受他呵护的，他强加给我我不需要他给的呵护他还理直气壮的认为我得对他感谢如同天恩，那我就不干了，这时候，我只有选择逃亡了，此时不逃，更待何时。虽然说世上的这种人不是很多，但也有那么一两个，我只有想办法拼命的逃掉。这时候，我总是拿出有男朋友的幌子来或者不理别人。
最恐怖的是有一男孩当我在饭堂执完勤的时候他让我告诉名字我如惊弓之鸟一样惊惧的逃掉的时候而那男孩却在打篮球的时候故意将篮球扔出来让我捡，然后再在跟着我问我叫什么名字而我只会瞪着眼睛看他的时候他又转问我的同学而不得最终却不知道在那里找到我电话号码一天给我打十几次的时候我终于愤怒的告诉他：我有男朋友了。那个人却问我男朋友在哪？要叫出来看看，我愣怔后告诉他在西安时他却让我分手后和他好得了，我觉得我从来都没遇到这么无耻的人，是不是以为自己帅到天上有地上无我可以为他死心塌地的抛弃一切为他上刀山，下油锅。没办法，只有任他甜言蜜语恶语相向都死不理他，这样的逃亡以后也有过几次。只不过一切风平浪静后自己的心也有点凉，但也没有其他似的办法，只好自己也受伤。有一句话是说：伤人也是一种自伤，在伤害中没有永远的胜者，最终都是两败俱伤。自此对爱多了一份敬畏，一份害怕，即使有喜欢的人也不敢说出口。
然而有一个对我特别好的学长，文采极好的，我们也聊的很好。但当他对我有所表示时，我便又选择逃亡了，不是因为心冷，而是因为我不知道怎么告诉他无法爱。但一直记着他孩子般的羞涩与颤抖，惊异与这么纯真的感情，只是一直知道他喜欢我的，但却无法面对这爱。事隔一年后学长仍然惦记着我，我虽然可以与他正常相处了，但还是无法面对他那样深重的爱意。只是自己是一个惧爱又渴爱的矛盾体，或许并不是什么对完美的追求者，但总会沉浸在这样的遗憾与缺陷中。
我总是在爱情的道路上逃亡，不管是爱的不爱的，爱得放弃了，还会告诉自己拥有合理的理由，既然人家不喜欢我我自然也不必强求。不爱的更加心安理得的逃走。但我还是渴爱的女子，依旧羡慕人家平凡的幸福，依旧在暗处细数着一个孤单女子的遗憾与伤口。
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