那么近，那么远！
这是昨天夜里的字。记在了我的随写本里。此时的我终于认可电脑已经成为我生活中不容缺省的一部分。姑且做我的情人。
又有人说我的文字流露着我内心的独立。笑。其实，脆弱无比。安全感一度匮乏。依赖性极强。
而所谓的“独立”，套用某人的话就是“倔强”。如果不是“倔强”，我现在的生活又会是怎样一种境地。我不能轻易言之好抑或怀。但是能确定那种状态下的我一定不会快乐。最为可悲的是，曾经以为知我莫如他，却在最终发现，他从来都没能抵达我的心。
晚上，极有兴致的去吃火锅。落座后。两大杯奶。两小碗肉。然后。手脚冰凉。头痛加剧。目光呆滞。一言不发。然后收到小于的短信。说表弟结婚在摆婚宴，他管收彩礼。我笑，这倒是个好差事，如果从中暗扣了，要记得和我平分。我说，我在吃火锅。他说，下午刚看过我的字，知道我喜欢吃火锅。而此时喜欢吃火锅的我，正对着火锅发呆。
回来。喝了感冒冲剂。总算缓解。不能继续与电脑痴情对视。进了被窝。将身体放平。拧亮了床头灯。看安妮的《莲花》。下午无意间买到。欣喜万分。
看到28页时。收到了m的短信。说《莲花》已帮我买到。毫不掩饰地说，这句话触及了我内心深处最柔软的角落。如果硬要找一个词来形容，该是感动。我在几千里外，听他说，看到我在等《莲花》，去买，去寄。我能想象得到他的认真。而我的回复依然寡然无味。“下午已买到。正在看。谢谢你。”
我说，无比快乐的时候，我会没有思想，如果有也一定是在居安思危。而我想写字的时候，一定是积聚了阴郁。自然难以码出光亮的字。但是这并不代表我生活的阴暗。仅仅是习惯了这种调。
m说，许多时候看你的字，都摸不清真实的你。是我太愚钝，还是我离真实的你越来越远。
我说，其实大家一直都是那么近。那么远。在用“大家”还是“我们”的时候，我犹豫了一下，“大家”似乎更能说明什么。
m说，是你自己说过。你不喜欢在别人面前将自己展现。会没有安全感。
我笑，我的安全感一度匮乏，还谈何有没有。不是我喜欢不喜欢。其实，又有谁不是如此。我们会对一个陌生人吐露心事，却对周围熟识的人闭紧了心门。我会把我的心情完全展露于此，任路过的人驻足我的私人空间，却极力避免我最亲近的人来此窥见我的内心。不要试图问我，从这里抵达我的心要多久。交错延伸的未来里，隐匿着多少流离失所。如果注定分离，我宁愿不曾相交。而我的沉默，也一定会让所有的人在时光里将我遗忘。如果有那么一个人，能够抵达我的心，一定不需要我刻意地展现。
m说，以后能不能不说谢谢，感觉特陌生。不想听。
我笑，其实我也不想说。实在想不出其他言语来回复你的关心。而若我无语，你一定会失落。
m说，他在努力的改变说话方式。
m说，他开始喜欢休闲类的衣服。
m说，他给我买了手机挂坠。
……
我知道，m的关心一直在。总会在我需要的时候出现。总会在每一个值得纪念的日子里，适时地给我祝福。而我的倔强也一直没有改变，很少回他的短信，几乎不接的电话，即使回了短信，也是刺刺的。
刚认识的时候，还都是小屁孩，那天和一个朋友说起来的时候，才意识到我们已经认识十四年了，一个让我吃惊的数字。就这样，不远不近，处着。他总是能大度地忍耐我的小脾气和坏情绪，为我，可以作最大限度的放弃。只是，对他，我总是在不停地辜负，亏欠他的太多。
小妖说看到我提起m的短信，心突然痛起来，爱情是个迷藏，一个在找寻，一个却在躲避，不知道什么时候可以放晴。说，爱情有时在你背后，你却还要捂住眼睛。一时间我竟无语。不知道找怎么样的词语来解释。而且越来越清楚地发现，对于爱情，我一无所知。而我也终于认可，在没有爱上任何人的时候，我是最快乐的。所以，我一直缄默。拒绝所有的真心实意，或者虚情假意。也许只有这样才能将这份无比简单的快乐保留得再久一些。
而在这个世界上，没有什么东西可以永垂不朽。
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