智障女人
最近是愈发的显得智障了。
菜炒熟了，准备添饭时却发现电饭煲是空的——搞半天还没蒸饭。洗完澡后却出不来——忘拿替换衣物了，只得重新穿了刚脱下的准备换洗的衣裤……
上回旧时同事邀我逛街，半路上竟是被我气得说不出话来——她说什么我都只是“哦、啊、恩”。烦了，盯着我看半天：“你该不是撞邪了吧？”
是哦，有可能，特别是爱上文字以来。
算起来，有快一年的时间没好好疯过、闹过。没有男人的日子里，竟是把自己厚厚的包裹起来，平日里除了买菜，偶尔陪孩子到楼底下玩玩，竟是不曾出过门，和昔日朋友也是断了联系，除非她们过来找我——却也是一百个不愿意，觉得无端的浪费时间。尽量低调一点，再低一点，不在人前大声说笑，最好是没人注意到我。我只要我和女儿平平淡淡，其乐融融——为的不就是孩子么。
只是太严实了，有些喘不过气来。
还好，有网。这是一个亦虚亦实的世界。看得到有鼻子有眼睛的人，却摸不到近在咫尺的脸。痴痴艾艾的爱过一个人，却只能听见属于自己的心跳。渐渐地把他缩成一个影子，藏在自己的心房，上了锁。心如止水时，偷偷打开他，拂开尘埃，几番回眸，多少爱恋。昔日的情郎，好想对你说——真的谢谢你，谢谢你让我遇见你，让我有了可以想的人，教我有了可以爱的梦。我愿意一个人就这样孤单的想着你，就算是一辈子都只能跟随一个影子，也很好。爱上你，我可以哭，可以笑，傻傻的念着，呆呆的盼着，真好。
不再点击图像，不再打开视频，只把你变成一个个的方块，排成一段段的情话，刻进我的魂魄里。然后，在某个清寂的凌晨，在每次悴醒的午夜，和你对话，与你缠绵。
只是，太忘情了，我忘掉了我自己，即便只是一个影子，我还是魔欲般的拔光了自己。等到清醒时，才发现，太阳正照着赤身露体的我。
要不得的，即便只是一个网，也得穿好了，至少，罩子和裤叉还是要的。
是的，遇到困难了。
而今，我要感谢这困难，尽管也曾怨过。因有了困难，才能深深懂得这困难的苦，才能学会慈悲，不随意把这苦难加与他人。不教别人也有如此的苦处。
那些默默关心我的朋友，我无以为报，只有两个字——谢谢！
也曾想过写出你们的名字，可还是忍住——赞美对于一个人而言，何尝不是一种负担呢。因有了赞美，就有了完美，有了完美，就有了关注，有了关注，就害怕失去，害怕失去，就会力求完美，力求完美，就会身不由己，失掉真实——一个真正的人，本就是不完美的啊。
已经深夜了，却还是思潮难宁。文字源于思想，思想主宰着一切。爱玲说：“一个有思想的人是痛苦的。”如果没了思想，就没了忧和喜，就只是吃饭睡觉，不至于“人比黄花瘦”。想来想去也不都是白想么！可还是静不下来，还是要想——只管智障下去吧！
痴痴傻傻的人生！
傻傻呆呆的女人！
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