你离去时我不在身边
2007年5月4日凌晨2时50分，那一只无形的大手死死地关闭了你的呼吸之门……
尽管我清楚地知道病魔一点点吞噬了你的健康，死神的脚步正向你步步逼近，这一时刻也终将来临，可我还是不能接受你就这样转身离去，一句话也没有留给思恋和想念着你的人。
我始终感觉我们之间真挚的情谊是要形成一段文字的。初始的时候就是想让那些龌龊的人们看看，晓知他们这世间在名利之外应该还有的真情。可到了后来我更想让你看到这样一篇文字，一篇真实客观记录下我们淡如水而又似血浓的交往的文字。我想这或许可以给在病痛折磨下的你带来一丝慰藉。我曾经对你说过，我要为我们写点东西，只是现在还没有想好从哪里下笔。你说，我想看，我等着。可是这次你却食言了。你从没这样对过我，你不能就这样辜负了我们的约定。
在病榻上你曾痛苦地对我说过，如果这一生你选择做个农民，也许你会拥有一个健康的身体，没准会比现在生活得更加幸福。我同意你的观点，以你的善良和心智，我相信你肯定也能做到。可是这只是个根本不存在的假设，在每一个人生的十字路口，谁都会选择宽敞明亮的道路，不是吗？既便走上去后才明白这条路是多么荆棘丛生坎坷难行，但在下一个路口我们仍旧会这么做。如果让我们重新回到生命的起点上，我们说不定还会选择走上这条路，除非你还带着前生的经验和教训，因为在滚滚红尘中，谁也逃不过周围一只只沾染了世俗评价的眼睛。你可能为了家庭，也可能为了子女，依照你的性格你仍要做出这样的决定。作为安慰，我对你讲了这些话，除了这些，我没有什么拿来帮助你的，我只是不允许你有丝毫的后悔。我知道后悔带给你的伤害比起病魔还要来得深痛。
接到电话我一惊而起，随手抄起床头的衣服胡乱穿在身上，就往你家里赶。我整个人就象刚从冰窟里爬出来，周身冷彻。从胡同里我就看到，你家平时紧闭的大门现在大敞四开的，这仿佛对我始终还不能相信的事实倒是一个印证。当时我宁愿这是一个上午或是下午，为这两扇分离的门找出合理的借口。可是这是个清晨，是个夜色尚未褪尽凉风习习的清晨。我木木地站在没来得及布置好的灵堂里，看不到你的遗像，也听不到你的声音，我有一种错觉，你肯定是躲在哪个角落里，故意不见我们。到了今天，我还是不能说服自己接受你已离去的现实，因为你还有很多事想做，还有很多话想说。这些我都知道，虽然你不曾对我说起。
写到这里，我的心中突然产生了一种莫名的后悔。我后悔是我十多年来用崇敬的目光把你塑造成了一个在我面前必须无比坚强的人。我真的是这样看待你的，在那一只无形的大手一次次把磨难强加于你的时候，你都忍了下来挺了过去。我却忽略了你本应该有的脆弱和泪水，你经历了那么多的辛酸苦楚，你的脆弱和泪水比任何人都有更为充分的理由。我用一颗天真理想的心把这些忽略了。很多人都在说苦难是人生的财富，可对一个失去健康的人来说，除了痛苦的记忆它还能是什么呢？当我试着在你遭受病苦之后来解开你的心结时，我发现已经太迟了，你已经失去了倾诉的欲望，语言上的宽慰对你已是毫无价值了。我能说给你的，你都在心里告诉自己无数次了。
人生的交往有时竟是这样，你看，你给了我那么多的教诲和抬爱。可我呢，在你生命的最后，却不能拉住你的手。
我听到你的亲人在一次次哭诉中提到你临终时的表情，那表情仿佛在告诉身边的人，不要再动我了，让我歇歇吧，我从未象现在这样轻松舒服，我终于可以把如山的沉重放下了……
呼吸机撤走了，你缓缓地闭合了眼睛。
对你的离去，我没有预感，按照原定的日期我是在3日晚间返回市里的，可我在4日凌晨却得到你离世的消息。
我不敢想象你是怎么度过最后那三天的。共8页，当前第1页12345678
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