寂寞太冷，温暖太沉
空荡荡的屋子，一抹明亮略暖的光，透过窗棂洒落在地板上。
风，撩起纱帘轻飞。细绪乱了，伤感如水，我陷落在水中间。
燃一根烟在指尖，看袅袅轻烟，丝丝缕缕的泛着青色在眼前飘渺。555，你喜欢的牌子。我并不吸烟，只是想在烟雾里重温着你吸烟的姿势，那么的满足。
身体里，有个位置又开始隐隐的痛，知道自己又开始重复一个万劫不复的开始。我无法责怪于谁，我只是我自己的囚徒，我将自己囚禁在冰与火的炼狱里，自虐般的折磨着自己不愿意走出。
外面，阳光明媚。内心，暗无天日，许许多多的东西如附体的魔鬼，无处可逃。
曾经以为只有阴雨绵绵我才会伤悲，曾经以为晴朗的天空下我会笑得明媚，而此际，我明白，人生有着太多的无奈，温柔也是一种更容易让人痛楚的罪，它让我露出快乐清纯的笑容背转身去却滴落悲伤的泪水。
我苦苦的追问一个期盼已久的问题，只想得到一个心怡的答案，只是想让自己的心变得踏实一点再踏实一点，然后在寒凉的夜抱着那个温暖的答案自己温暖自己。
而你，连我这点小小的梦想都粉碎于无形之中。你看着我的憔悴我的悲伤，视而不见，无动于衷，血比我冷。
仰望，阳光洒落一地灿烂，我却看见天在哭，淋湿我的眼睛，变成红色的水，带着无尽的忧郁倾泻而出，吧嗒吧嗒的落地有声。
一直以为，再也没有什么样的事值得自己掉泪，一直以为自己很多的时候想哭都是哭不出来，原来，只是未到真正的悲处，原来这多雨的春季，自己的也跟着淋湿，化成泪，时不时的就从两只空洞的眼里流出。
悲伤，有时并不需要理由，只是某时某刻某人某景，恰恰适合自己此刻的心情。
或者，每个人都有一段属于自己的悲伤，或者，每个人的内心都有着不为人知的痛苦而不愿意对谁表露，悲伤与痛苦都是一样的，明伤暗痛都是同样的痛彻心肺伤痕累累。
常常，你都会笑着对我说：过些时日你便会好起，你一定会好起来的。
是的，我会好起来的。我也这样对自己说。
可我比谁都清楚，暗捂而愈合的伤，内里滋生着无数的病菌，一旦撕裂，它流的不再是血，而是脓。
此刻，我悲伤着，只是我自己，与他人无关。我说过，我是个病孩子，我时常将自己血淋淋的心掏出来放入掌心里，然后默默的看着它有一下没一下的跳动，然后自己流自己的泪。
我听到巴尔扎克淡淡的在我耳边低语：“孩子，幸福只在天上……”
我抬头望望天，它离我好远好远，我不知道何时才能够得着呢？黯然神伤。也只能以这样一种悲伤而又绝望的姿势，等待。等待千年之后不知道还有没有的轮回。
紧抱着双膝安静的坐在洒满阳光的地板上，陷在如水般的黯然里，任那些苍凉暗淡的过往将自己淹没。绝望，令我有死去的感觉。灰暗，瞬间便覆盖了整个世界，陷落。
我伸出一双苍白而没有温度的手，希望有人握住，希望得到救赎，却发现没人救得了我，我自己也救不了自己。
生命的起始间，便抹上了一层浓重的灰色。其实，我只想平静的活着，以一种安静的姿势，逃离所有的酸楚。
可那些凄楚而晦涩的过往，在慢慢的折磨我它们瞅准一丝丝可侵入的缝隙，随时随地的侵袭。我逃离不了，只能一直一直背负着这些沉沉的伤痛前行，我知道，总有一天，我会被它们逼至死角，像一朵花儿在风雨中凋落。
我知道自己病得不轻，我得去看医生，我不能就那样看着自己的心冷却在自己的掌心里，我不能再沉浸在自己脆弱的感情里自己谋杀自己。
春天来了，不是吗？我静坐于春天的阳光里，虽然手脚依然是冰凉没有温度的，鼻息里却是隐隐的花香。微微的闭上眼，花开花谢风起风落中，我看到有座伤感的城在眼前轰然倒塌，掀起漫天尘埃，声音很大，淹没我尖利的叫喊。我失神的立于废墟之上，你微笑的面容开始模糊在泪眼中。共2页，当前第1页12
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