只想问句，你幸福吗?
清晨在睡梦中惊醒,便再也无意入梦，推开窗户映入眼帘的是绵绵细雨飘飘洒洒的打落在城市的各个角落，来来去去的行人匆匆忙忙，过往的车辆走走停停，每个人似乎都在为自己的生活忙碌奔波着。阳台上养的玫瑰花，幸许是昨夜被风吹雨打的缘故，零零散散的掉落了一地的花瓣，拾起一片拿在手中顿起爱怜之心。偶尔有风轻轻扫过我裸露的皮肤，带着些许的凉意，冲淡了睡眠中带给我的不快。
也不知道从什么时候开始渐渐地就有了失眠的这个症状，在深夜里思想变得格处清淅，习惯在夜里游离于陌生而又遥远的网络之间，写些感性的文字，或许也带着少许的感伤。这个多愁善感的知性女子是只在深夜存在的，白天我仍旧开心的大笑着，没有任何事情为我所烦恼，似乎世界上的事情没有我迈不过去的，我的乐观也同样感染着身边的每一个人，人人都把我看成快乐的源泉。自以为这样两不相依的扮演着双重性格的我永远也不会有两者重现的一天，只是有时梦醒之后方知昨夜那个伤心的我也是真实的存在过的。
昨夜看着他的头像显示着他上线了，我却连向他问好的勇气也没有，急忙隐身退却，远远地看着他的头像闪动着，只到显示成灰色为止。其实内心是多么渴望向他问声诸如“好呀”“幸福”之类的话语，迫切的想知道他的现状如何，幸福吗？可是最终还是放弃了这样的想法。即然他连解释都不想或是不忍正面告诉我，那么他必定是有不得已的苦衷。
君是唯一一个见证过我诸多方面的人，文字里感性的我、生活中开朗活泼的我、通情达理的我、刁蛮任性的我等等，也许是因为他对我有过多的了解，并滋生了我对他的一种依赖。在他面前我是真实的，无许加以掩饰的，随心所欲的，当然这样的前提是我知道他也是怜爱我的。君对我是含着无限包容的，有时候甚至是过份的放纵，在这样的疼爱面前我误以为是可以一辈子的，因为君告诉我他会守护着我一起长大直到我成为一个成熟独立的人为止，也告诉我他会一直在旁边看着我一点一滴成长为可以为人妻的那天。我对他的话是坚信无疑，我们一起憧憬未来。我心安理得的接受着享受着他给我的一切，从没有想过有一天他也会离我而去。
忽然有一天拨打他电话时听到的是该用户已停止使用，用邮箱给他发e-mial也等不到他的回复，qq里永远是他灰色的头像。从未担心过的事情最终还是发生了，心理故意装作什么事也没有发生过。仍然向往常一样开心的笑着，只是在夜深人静的时候内心才放肆的想念这个人，才深切的体会到没有他的日子有多难过。慢慢就养成这个在很深的夜里也无法入睡的习惯，内心里面似乎永远也在等待什么。
许久后的夜晚百般无聊的我点开我们曾经经常进的一个网站，看到他写的一篇名为《内疚》的日记，我知道他是写给我的，对他的离去也有了个终结的答案。我知道他是不忍在现实生活中对我说出这些话题的，就像他选择了婚姻一样我也选择了原谅。尽管我仍然经常会在某个固定的时间想念他，也会在我们共同出入过的地方忆起曾经的种种，甚至仍会在深夜无眠时忍不住冲动地想打电话跟他倾诉，也会在午夜梦回时伤感落怀。我把所有的这些感情寄情于文字里面，希望借此来冲淡我那微薄的意念。
只是梦醒时的那份伤痛仍然无法轻易抹灭掉，心理那份未送出的问候也一直搁浅在内心深处。
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