忧思
在这个忧伤而明媚的三月，我从单薄的青春中打马而过，穿过丛林，穿过时隐时现的悲喜很无常。——《左手年华右手倒影》
春天来了，伤春的情怀在白天基于我的意志无法展开，于是就钻到我的梦中肆无忌惮。
昨夜梦中，那缓缓流淌的忧伤，编织成一个肝肠寸断的梦，让我在梦中泪流满面，哭到及至之时，悸然惊醒，仿佛无法回神，在黑暗中抽泣着，时而，又有另外一种感觉，似乎对梦中的悲痛和哀伤恋恋不舍，期待梦幻场景能如传说中凤凰的翅膀，绚丽的遥遥展开，一路逶迤，锦绣华灿。
小的时候看童话，说有一种专门偷梦的精灵，当天空中的月牙也昏昏沉沉的时候，它就会背一个大口袋游荡在人们的床前，跑到人们的梦境中，割取最最精彩的一段，然后回去酿造，装在各种各样的瓶瓶罐罐中，正因为这样，人们早上起床才会忘记梦中的故事。梦的精灵最喜欢的就是那些情感丰富的人，它能从他们的梦境中体验精灵所不具有的喜怒哀乐。
不知道怎么会想起这个童话，重温一下儿时的天真。孩提时的梦全是美梦，爸妈常会把我在万籁具静时“咯咯”的笑声当作饭后笑谈。随着年龄的成长，经历越发丰厚，磨难越发深刻。我也会在梦中体验哀伤，甚至还在慢慢体味，细细琢磨。看来我真的长大了，我也会伤心的哭了，不再象个傻大姐一样相信我们的情感中只有快乐，忧愁的思绪总象戴在耳朵上的长坠耳环，无时无刻不在叮叮作响，提醒着我它的存在，我努力的克制，在镜子前强行挤出自己的笑颜。可是不是发自内心的快乐，即使是笑容，也不见灿烂。我变得越来越多愁善感了，云淡风情的下午，也会让我神思不属。充满星星的夜空，居然让我莫名其妙的想哭。原来感情丰富是这样辛苦……
北方初春的阳光却是如此曼妙。与我的心情形成强烈的反差。
在某个春光明媚的下午，我会穿上最漂亮的衣服，画最恰倒好处的淡妆，带超大的耳环点缀我的时尚。然后目不斜视的走在繁华的大街上，然而置身在喧熙的人群中，笼罩在温暖的阳光下，我感到的却是孤独和寒冷，不是从内心升腾的温暖是外界的热量所改变不了的。
我在脸上写满了麻木和孤傲，不容别人靠近……
然后我会穿越很多条马路，走进一家小区里的蛋糕店。这里远离闹市，装修古朴，音乐淡雅，空气中有奶油的清香，还有一个亲和干净如邻家小妹般的老板，也只有这一切都能让我烦躁的心安静下来。
我会点一块草莓蛋糕，一杯红茶，找一个靠近窗户的位置，度过整个下午的时光。我看安妮宝贝的小说集，一遍一遍的看，沉浸在她那婴粟般绚丽孤独迷离的文字中，浑然忘我。我想将那些文字印在心中，但还是在看完一遍后就忘记，一遍遍的看，一遍遍的忘记，在记忆和忘记中，我醒悟，宝贝那华丽泠冽的故事与我的生活大相径庭、格格不入。而与我们自身环境无关的事情是和难印刻在心中，我象一个嫉妒者一样觊觎着宝贝小说主人公那迷离的生活。却根本连迈出脚步的勇气都没有。我将为此矛盾和苦恼。我凝视着窗外，想起有人告诉过我，世界上有两中花，一种能够结果，而另一种不能结果，不能结果的象玫瑰，郁金香。却是别样的美丽绚灿。选择什么样的人生都是有道理的，最只要的是不能让自己沉浸在得不到的恶性循环中．我对自己说－－－结果的花，就安心收获属于你的硕硕果实。不能结果的花，也不要因为没有结果而放弃绽放。
能做到却好难，现在好怀念曾经的单纯时光，单纯的只以皮肤感受天气的变化，单纯的只以鼻子品嗅雨后的清香，单纯的只用心灵控制自己的行为。
我累了，不想只是再憧憬远方的幸福，我要我当下的每一天也能丰盈。
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