表达的困惑
——题记
自工行面试后，我身心俱疲，像一片硕大的芭蕉叶晒蔫了一样，无精打采。接着，便是上火，如火山般，似乎20多年的火气都要积聚着喷薄而发。“五一”遂决意回家，稍事调整。拖了几天，如愿。但我高估了所谓调整的预期，因而当我到家听着我那小外甥女活蹦乱跳的高声吼叫，当天晚上就头痛欲裂，不能自已。六天后我又返校，借口是签约、论文答辩，刚到两天就感冒，真是雪上加霜。至今，已逾一月，仍感体内虚火怒涨。
身体的不适直接导致精神的萧条。校园生活的终结似引起了我的恐慌。我愿打算利用这残喘之日，再读几本好书。但，没戏。心情在苦海中沉浮，如舟不定。诸多现象可资证明：每晚恶梦连连，从躺在床上到翌日天明，梦之流贯穿着整个睡觉过程。起床后，痴呆，呆坐些时，就想上网，但上网后又不知该干些什么。对同学说起一个梦境，说一个女生拖着我躲避众人的目光。说完后大笑，瞅瞅这宿舍，像草原一样空旷而寂寥。
思来想去，想找寻其中的症结，何以会如此萎靡不振？或许仍旧是找工作的事情。说到底，更多的是面对十字苦口汹涌而至的现实之气，使我“艰于呼吸视听”吧。所有这些表象最严重的后果是，我久久不能提笔以表达我进来的感受。尽管我一直在读，但写作的动力却丝毫无存，试图摆脱，得到的唯有力不从心。我思想里隐现了一个缴械投降的懦夫，那是我自己。我想起萨特的那句话：创作是对生活的反抗。我忽然痛苦地发现，我蜕变成了生活的奴隶。
我脱离了大地，厚实的大地，而汲汲于虚无缥缈的名利。找工作的时候，我想找一个更好的，但当我走在大街上时，看着各色人等，才知道此时的我是多么幸运。苦难生活的十字架在有些人的肩头压得太重。在我的眼中，有些人只幻化成迷茫的眼神、伛偻的身躯、故作高态的声音以及虚伪的笑容。从他们的举手投足间，我窥见了我的身影。那身影在渐渐老去，富有弹性的肉体衰竭成松塌塌的皮肉，义无返顾。我想起昔日的我，不禁感慨生活之手的阴毒。
中国经济的一派繁荣使我在找工作的空当得以清醒地注目他的暗疮，那里，浓水肆意横流，我们只把它缠上厚厚的绷带，以掩饰我们恐惧的心理。我生出一种担心，一旦堤口崩溃，伤害的依旧是我们这些布衣贱民。各大银行后门大开以及所谓照顾内部子弟的潜规则，鬼使神差地在我心布上描绘为一幅可怕的想像图景。外国的家族企业会有足够的资金培育出优良的人才，然后遴选，从而补充前进的动力源。而我国只收些老弱病残，名曰“照顾”。
7月份离校之后，我该怎样布置我的生活？而现实的处境是，我已陷入无聊的境地。基于以上缘由的综合，我像是遭受了摧残，变得慵懒、郁闷，无心做任何事情。我有时觉得我正变得麻木不堪，近乎冷漠。生活中该有什么新的空气注入我的大脑，否则我将就此沉堕下去。我记起沈从文的一段轶事。那是在经历了人生多重苦难的打击后，面对朋友们的询问和探究，沈从文只说了一句话：我对这个世界没什么好说的。我怕，我怕那炫彩的图景在我的笔下坍塌。
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