迷失在去年秋天
去年，我大一，拥有美好的爱情，美好的前程，美好的理想，以及其他所有美好的一切。现在，仅仅过去了一年，我就完完全全地丢失了一切，或者用一无所有可以恰如其分地描述我现在的生活。而去年秋天，那一段注定会在我的记忆中留下痕迹的岁月在昨天汹涌地向我袭来，堵住了我的呼吸，模糊了我的视线，淹没了我本就伤痕累累、不堪一击的世界。如果记忆可以选择，我想我会把去年秋天忘掉，不只是因为不堪回首，也许更多的是一种本能，一种趋利避害的本能。然而，它却没有放过我的意思，就好象寄生在我体内的虫子，总是不停地提醒你它的存在，仿佛在告诉你这是一个不可抵挡的宿命，注定你要受到这样的折磨。我不知道怎么办才好，觉得我的心、我的身体还有整个世界都是空空荡荡的。惜言对我说她现在很怕看我的眼睛，觉得那里像一个深不见底的深渊，好象要卷走一切似的。经常，她摸着我的眼睛，不停地叫着我的名字“星扬，星扬……”我知道她想说什么，只是我们都不敢说出来，就好象我现在不敢睁开眼睛，害怕我的目光像个橡皮擦，扫过哪里，哪里就会变得一片空白，仿佛一场大雪覆盖了所有的一切。昨天夜里，我试图整理我去年秋天的那段回忆，当时发生的事情太多、太突然，于是我把它们扔得到处都是，好象桌子上被我随手抛掉的揉成团的稿纸，七零八落。当我想起来要将它们理顺的时候，却发现上面有太多的折痕，已然回不到当初的模样。于是我像一个拆掉了闹钟却不知怎样组装起来的孩子一样，不知所措，继而号啕大哭。我忘了，s走的时候，我有没有流泪；我也忘了，当我面对我只能仰望的梦想的时候，我有没有流泪。即使有过，在被时光不断地冲洗的过程中，它们也被无声无息地带走了，是它们无关紧要，还是它们自己希望离开。只是不管怎样，我都会为它们的离去而黯然悲伤。去年秋天，天气一直很好，一如我自入学以来的好心情。上大学对每一个经历过高三的学生来说都是一个巨大的诱惑，不仅仅是那一份成功的喜悦，更多的是那扑面而来的自由，爱情、学习、理想诸如此类的所有你能想象得到的。这些都是我一直渴求的，于是，我伸出手去拼命地将它们攥在手里，生怕有一丝一毫的遗漏，在充盈着整个身体的满足中我感到了幸福，简单而且无处不在。人总要经过天真而成长，总是要被狠狠地击倒之后才学会爬起来用理性的目光看世界。在不断被否认和打击后，才会明白，爱情很多时候都不是忠贞不渝的，人随时都可以改变自己的观念，当然也能在上一秒钟和你山盟海誓，而下一秒就头也不回地离你而去；理想只是一个飘在空中的五彩缤纷的肥皂泡，能熬过现实这一无处不在的阳光而落在你的手中，只是一件概率比被雷劈中还小的事件，绝大部分在半空中就静静地随风而逝了；大学的学习也只是一个一边强记一边以更快的速度遗忘的过程，痛苦得犹如呼啸的子弹穿过你的身体，除了将你弄得疲惫不堪、遍体鳞伤，也让你一遍又一遍地动摇自己当初选择的坚定。只是，这些将人冲得晕头转向的事情在去年秋天一股脑儿地全塞进了我的世界，顷刻间，我原本美丽的城堡轰然倒塌，将我抛在孤寂的荒原中独自低泣。s说我们不合适，你应该去找更适合你的女孩；我发现理想遥不可及，无论我付出多少，它和我之间的距离就像天和地不会因为我踮起了脚或跳起来就显得触手可及；我的成绩不再像高中那样高高在上，没有动力的学习只让我越来越厌倦，最终完全放弃从而一泻千里。自己都不知道自己在教室干什么，是给自己心理安慰呢？还是仅仅出于对老师最起码的尊重？其实，很多事情不是我说了就能让大家都明白，我也不知道是否有人和我一样的经历，一样的感受。而且很多时候，语言反倒是影响感情表达的最大障碍。所以，绝大多数的时候，我选择沉默，将自己想象成缩起来的乌龟，让最软弱的自己在坚硬的外壳下默默舔着伤口。共2页，当前第1页12
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