沉睡在黎明的年代
并不是每一个孤独的人都会寂寞，也不是每一个寂寞的人都会孤独。在那个疲惫的天蓝年代，我用心的守侯着每一个从我身边经过的人，我固执的从黎明等到黄昏，又从黄昏等到黎明，可是我等到的只是在寂寞中盛开的野花，在黑暗中飞过的大雁，在迷离中飘落的叶子。我以为我的世界突然变的只剩下忧伤，于是我便在深夜里哭泣，在黎明的曙光中沉睡，那一睡，便是我的二十年，也是我沉睡在黎明的年代！
固执的孩子往往容易受到伤害，因为固执的孩子有着一颗容易破碎的心灵。我从来不相信努力了之后就会得到应有的成果，但我还是固执的努力着，为了每一件极其简单的事情拼命的坚持到最后。不可否认，我是一个固执的无法自拔的人，我的骨子里流淌着固执的血液。我常常认为没有一人可以读懂我的心，其实，那不过是一颗敏感脆弱的心，和我的外表格格不入。我熟识的每一个人都会说：“你是一个快乐的孩子，容易满足，懂得珍惜，有着明媚的不修边幅的笑容，还有一双柔弱善良的眼神。”我一直都不明白真正的我究竟是个什么样的人，连我自己也不知道在我纯粹的眼神下面怎么会隐藏着深深的忧伤。
我生在冬天，一个有阳光普照的上午，北方刺骨的寒风没有折服我的笑容，或许在我放声大哭的同时我的血液里就流淌了阳光的味道。那一天是11月11日，一个天蝎座的孩子，一个带着神秘的孩子，一个把命运看的低贱却又敬畏它的孩子，一个坚强却又爱哭的孩子，一个有着热情的笑容却又带着冷漠的孩子。以前，我从不随便把我的热情送给别人，我总是紧紧的束缚着自己，用冷漠来证明我的清高。可是，那时我只是一个孩子，幼稚的可爱，无辜。我并不知道有什么东西值得我炫耀，我只是单纯的想：我一定要做一个与众不同的人，同时因为不敢肯定自己的雄心壮志，于是我便成了一个即自负又自卑的孩子。
幼年的我并不是无忧无虑，因为我过早的接受了寂寞便过早的接受了忧伤。记得我总是一个人偷偷的跑到田地里寻找我所认为的自然的，原始的东西。春天，我喜欢到河边看着被风吹起的柳絮，一中淡淡的柔情淌过我的心扉，真不可思义，我竟会被那种纯洁的温欣打动，一个人静静的看着河中柳条的倒影想到了自己压抑的笑容。夏天，我总是跑到庄稼地里采摘野花，然后把一朵朵彩色的花朵握在手里等待着雨水的洗礼，炎热的阳光下，我的影子被拉的长长的，看着从身边飞过的蝴蝶，突然想起了我的落寞，一个不会飞翔的孩子，又是那样的渴望飞翔。秋天，我跟随着风的脚步跑到土丘上，看着漫天飘零的树叶，不由自主的惆怅，我轻轻的蹲下身子，认真小心的捡起发黄的叶子然后看着发呆，不明白是什么东西让我如此的悲哀，我首先想到的是寂寞的小鸟，没有了叶子，它们只剩下凄凉的鸣叫，就像我一样，总是一个人寻找着属于自己的快乐。冬天，我不喜欢穿厚厚的衣服，不喜欢带手套，围巾，帽子，我喜欢一个纯粹的我在大自然中感受着风的肆虐，尽管脚冻的僵硬，身子变的没有了温度，我也喜欢在空旷的天空下追赶着风的影子，一如追赶我的寂寞。或许有人会说，一个如此喜欢接近自然的人应该有着最简单的幸福和快乐。可是谁又知道，惟有寂寞的只剩下一颗心的时候才会把自己彻底的交给自然，交给孤独，交给那仅有的伙伴。
从幼年起我便和自然有了不解的情缘，也和寂寞有了剪不断的牵连。依然是那样一个固执的人，从来不肯把心里的事情告诉别人，自己把忧伤深深的埋在心底却用勉强的笑颜来证明自己的快乐。不知道从什么时候开始，朋友们有不开心的事总是喜欢来找我，于是，我为了安慰别人用掉了一个又一个午休的机会。天真的我们总是喜欢在阳光下，在操场上，在柳树旁诉说自己的忧伤，或则甜蜜，或则苦涩。
因为年轻，所以喜欢莫名的忧伤，喜欢感受寂寞，喜欢享受孤独，也喜欢天真的微笑，用心的哭泣。或许很久以前我并不是一个冷漠的让人无法接近的人，我只是寂寞。没有人相信，我的灵魂深处只有自悯自怜，没有人相信，我灿烂的笑容里裹着快要崩溃的忧郁。那时，我的身边总是有一大群朋友，我们总是说说笑笑，聊一些无关痛痒的事情，没有谁肯打破谁的伪装，没有谁愿意走进谁的世界，我们只是很好的朋友，一起快乐一起伤心。所以，在所谓的热闹里面我们都隐藏着一个属于自己的天地。只能说，我们都不孤独，但我们寂寞。共3页，当前第1页123
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