我该如何悼念您
寒风袭来，卷起几片微枯的落叶，在孤寂的街道上空挥洒摇曳，随即又缓缓坠落，归于沉寂。街道上难得有几个行人，寒风拂面，我禁不住紧了紧衣领，却也晚了半拍，全身似乎早已被凉风所侵蚀。不曾想到，这风居然是这般的刺骨，让毫无准备的我感触到一番透心的寒彻。
岛城的天气对我这等初来者而言确实有些怪异，虽早已入冬却很少能感觉到一丝的凉意。秋季虽早已光顾岛城，却未曾忍心带走它的葱郁，于是人们就为这刚刚结束的短促而温暖的秋季起了一个富有诗意的名称——暖秋。而我，居然被这有违常规的气温所蒙蔽了。鉴于昨日的温暖，我身着单衣，在街头巷尾怅然游荡，且不料这突来的寒风竟让我一时无措，凉了我的身体，凉了我的心，也凉透了我的思绪。
奶奶的离开，我毫不知情，恰如对这天气，习惯了她的温暖，却没有意识到寒冷的突袭。奶奶去世的那天是今年旧历第二个七月的十五号，那天是公历9月7日，就在前一天的晚上，我曾兴致勃勃地告诉家人：明天一早我将到天津去学习，可是就在我赶往火车站的时候，奶奶也离开了这个世界，而我，却是在一个月以后回家探亲时才得知了这个消息。那天恰逢十一假期，我携女友一同回家，却发现往日开朗的父亲透露着一种莫名的忧郁，我努力地捕捉其间的原由，最终父亲哽咽地对我说：你奶奶走了。他说，那天我正好去天津，考虑到刚刚工作不久，怕影响工作，所以没有告诉我。而后，我陷入了短暂的沉默，泪水在我未曾注意的一瞬滑下了脸庞，我起身快步走出家门，向奶奶独居的小院走去。
夜，黑得凄凉，空旷的巷子里只有我的唏嘘声。在到达小院门前的一时间，我静立无语，看着那扇让我从小无数次推开的木门，竟失去了再一次推开它的勇气。不曾想，母亲居然一直跟在我的身后，她拉着我的臂，帮我轻轻推开了虚掩的木门。一声熟悉而悠长的开门声触动了我的心扉，再也止不住泪水的肆虐，任凭它在脸上流淌，熟悉的小院、熟悉的气息，却再也听不到那声苍老却掩饰不住欣喜地呼喊声：俊杰，你回来了！
是的，我回来了，我回来看您了，可是，您又去哪里了呢？我失声了，在漆黑的夜里。我一边语不成句地呼喊着奶奶，一边嚎啕大哭，试图用这撕心的呼喊来弥补心灵的缺失，然而，她是不会听到的。曾经听说，至亲之人彼此间都会有所感应，我努力地回想那天我赶赴火车站时的情景，当时匆忙中我居然坐反了公车，直到渐渐远离市区，我才恍然间意识到我遗失了方向，这难道就是所谓的暗示？我不再去想，黑夜的压抑已让我失去了思想的力量。
我失去了一个代表着我成长过程中一个关键的符号，当她存在时，所有的回忆总是美好的；而在她离开后，所有的回忆都无疑会因为她的离开而变得忧郁、悲伤。
奶奶是一个瘸子，但我却从未因为她是瘸子而产生过任何的羞辱，我甚至忽视了这一点，只是在我写下这段文字时，我才恍然间意识到：奶奶居然是个瘸子。毫无疑问，奶奶在她所生活的环境中是受人尊敬的，28岁守寡，却孤守终生，在她的生命轨道上，只有平淡、感恩还有——卑微。奶奶天生并不是瘸子，据说是在我出生那一年，因一次意外事故伤了腿，原本只是小伤，却在庸医的治疗下瘸了一辈子，然而她并不悔恨，从未在任何人面前抱怨过那个让她终生伤残的同村的“接骨先生”。她是如此的谨慎，总是试图讨好所有的人，以至于我觉得她是那样的卑微。然而，我终究没能理解她。
父亲是遗腹子，爷爷去世那年，奶奶刚刚怀孕。那时她已有三个女儿，最大的也不过十来岁。爷爷是在给镇上修建水库时发生意外的，说来爷爷的死也算是工伤，可我从未听说过镇上抑或是村里对她有什么优待，后来从某个退休的老村干部那里得知，奶奶当初没有向村里提出任何要求，所以也就没有得到什么优待。于是，28岁开始守寡的奶奶一手拉扯起了三个年幼的女儿和未出生的儿子。记得小的时候，奶奶曾多次向我提起并不同一的某个人，说是当年对我们有什么恩情，并嘱咐我将来一定不要忘了人家。其实说来也不过是一些细小的琐事，听的时间久了，我便开始厌烦，也便混淆了某某某，后来奶奶也就不再跟我提起，但几十年来却一直在努力地偿还着她所认为欠下的恩情，直至生命的最后。然而，她终究是卑微的，她的热心却时常让人鄙夷；可是她又是受人尊重的，在她葬礼那天，不足三百人的村庄居然一下来了近两百人。我知道，在很多时候人们对那些行将逝去的，才懂得珍惜和留恋。共2页，当前第1页12
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