假面的告白
常常认为自己天生就是一个好演员，那么擅于伪装自己，对谁都不会有绝对的真实，所有的一切都是为了保护超强的自尊心，难听的说自己就是如此要面子，自卑又自傲多么矛盾的组合啊。听着收音机里温情的话语我感觉不到一丝暖意，冷意一阵接一阵袭来让我不寒而栗，紧紧握着手中的水杯就像抓着一根救命稻草，让身体倦缩成一团，可惜我的手臂不够长否则真想把自己牢牢的抱住，因为那样的幸福快乐不属于我，就让我在孤独阴郁中沦陷下沉不断的下沉。只有那才是属于我的天堂哪怕是地狱？
不会去乞求一份爱情，哪怕现在的我是如此寂寞脆弱，我不会在爱情面前低下我高傲的头颅，所以告诉自己要学会耐的住寂寞压抑那些不断涌动的不安份因子，做一个从容淡定宠辱不惊的女子。我想我正在慢慢做到这些。虽然很难，我想我生而为人就是为了等待一场爱的救赎吧！
忙碌不失为一件好事，就不会有闲心想一些恼人的事情，至少会感觉充实，累了沉沉的睡下，一觉到天明。有的只是身体上的困倦不会有心灵上无边的空虚。我想要的其实很简单，可是我发现这样的要求许多人给不起，任何事都不会永恒，哪怕只是短暂的，所以要自己过的洒脱释然，对任何事都要拿得起放得下，尤其是对于感情，只有这样才能不让自己很受伤。幸福是两个人的事，爱情也是如此。要随时做好放手的准备，当爱已成往事，就把爱在心里深藏偶而想起也是一种幸福啊！
常常要求自己做个生活的智者，我要绝对的爱情，我想只要两个人相爱就可以冲破一切阻碍，我想这只是理想化的爱情，可现实是我们所不能掌控的，现实就是如此叫人哭笑不得。不是吗？
现在的我已经很无助了。我无法再承担另一个人的无助和脆弱，我怕我会被击垮这样对你我都是无益的，我只有不断的告诉自己必须坚强，因为任何人都帮助不了我，自己的心情只有自己最了解自己的路也只有靠自己去开拓。我无路可退，只能向前，所以我不会在朋友面前暴露我的无助那显的自己是多么无能啊。累了困了倦了心情不好了必须一个人默默承受，自我调整心态自我安慰。
任何事情的走向都是在一念之间，命运可以说一半掌握在自己手中，另一半掌握在它人手中，人是活在被动与主动交织的生活中的，总在选择与被选择之中。人活着是一种心情一种感觉和感触。
不知道什么时侯已经习惯甚至麻木了一些陌生人对我的关心，我知道那只是客套话吧，就像饿了要吃饭，累了要睡觉一样本能自然的生理需求和反应，好像已无法打动我的心弦。我的语言真的很自我，用了太多我觉的，我认为我想这样的字眼了。对任何人我都隐藏真我，包括对自己，总在逃避一些问题，因为我不想让这些问题对我自己的心灵造成困扰，真的不值得就把它压藏在心底最深的角落只到把它完全的遗忘，因为我不想做个傻瓜。准备随时能独立这是我永远必须保持的状态，坚决果断而又义无返顾，付出时就全身心，离开时就干脆利落不留痕。
喜欢安妮宝贝的文字，那样的阴郁残缺极致，她的观点总是会让我产生共鸣，在她的文字中总能看到自己的影子，那个神情淡漠，沉默少言敏感聪明，直指人心古怪灵异，自恋寂寞的女子。不就是我吗？背靠在栏杆上把头垂下让风在自己的耳边和头顶呼呼吹过，长发在风中起舞，天上的云朵在头顶掠过，这就是寂寞女子的所作所为。这样疼痛的文字会让人欲罢不能，但我不是一个容易深陷其中的人，我就是这么冷静理智。那些不痛不痒不冷不热的东西是无法打动我的，只有痛过之后才会刻骨铭心无法忘怀。然后让润物细无声的雨水来滋润安抚缝合我们受伤的心灵。
我们都是世俗的人，都逃不开世俗的生活，也就是所谓的正常生活。工作是为了生存，它构成了生活的全部，而写作，画画，音乐，感受，思考就是点缀在生活上的蕾丝花边，缺少了这些生活将变的单调乏味，没有色彩。仅此而已。写作，画画是要看心情的是需要灵感的，写着画着的我是快乐的，看着自己忧伤的文字，就像抚摸着自己的心灵自己的情感曲线。音乐就像空气必须时时充斥在耳边，否则我将无法呼吸，喜欢电影《我的父亲母亲》里那段悠扬的风笛，《一封陌生女人的来信》里忧婉的琵琶曲，还有奥黛丽赫本坐在窗台上轻轻呤唱的moonriver，那优雅的神态，忧郁的眼神。让人犹如在月亮河里徜徉舒适美好的感觉，好音乐是一听见就全身震颤。由内到外的战栗，我想就是一听钟情的感觉。而感受与思考是每时每刻都做的事情，是不由自主的由感而发。共2页，当前第1页12
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