激励人生哲理文章：换一个人生思路
人生需要换一个思路，才能走出思维固守的枷锁。在这一个过程中，我们总会需要一些能量来激励自己。下面是第一范文网小编为大家带来的激励人生哲理文章——《换一个人生思路》，希望对你有帮助。
一个年轻的女作者发来电子邮件，她向我倾诉自己人生的无奈，希望我能够给她指一条可行的路。她是一位小学美术教师，可是她并不喜欢美术，她感觉这个工作枯燥无味。她已经30多岁，可是一直没有找到中意的人，尤其这两年，介绍的人距离自己心中的白马王子标准越来越远。她爱好文学创作，可是写的文章总是发表不了。自己努力几年写了一本儿童文学作品，可是没有出版社愿意公开出版，有人告诉她可以自费出版，可是她又没有资金。她说：鲁老师，我怎么办呢?我人生的路充满了矛盾与困惑，领导总是批评我工作不敬业，父母总是怪罪我不实际，文学的追求我自己又感觉没有希望，我的路在哪里啊?
这个女作者的情况很让人同情，也令人可悲。我说，你怎么把自己的人生搞成这个样子呢?我给她引述了这样几个故事。
科学家曾经做过这样的实验：把一只秃鹫关进一个不到一平方米的围栏里。围栏的上面是敞开着的。秃鹫本来以擅长飞行而闻名，可是在围栏里却飞不起来。因为秃鹫习惯于先在地上奔跑三四米，然后才飞起来，当它在围栏里无法奔跑起来的时候，就主动放弃了起飞的尝试，变成了只会在围栏里踱步的母鸡了。
科学家还做过另一个实验：把一只蝙蝠放在地板上，结果蝙蝠就拖着一双脚，在地面上来回挪动飞不起来。可是，将一块厚木块放置在它眼前的地面上之后，它立刻借助厚木块，凭借着仅比地面高出来一点的高度飞了起来。原来，蝙蝠在夜间出没，在黑暗中低空飞行盘旋，但是却无法从水平位置上起飞。
还有一个实验是关于大黄蜂的。把一只大黄蜂丢进敞口的杯子里，除非后来有人将它从杯中取出，否则它会一直待在杯子里，直至最后死亡。因为它永远都不会看一眼杯子顶部的逃亡出口，它只知道在杯子底部的四壁寻找办法，并固执地以头碰撞杯子四壁，寻觅着出口，直到最终将自己毁灭。
秃鹫、蝙蝠和大黄蜂，犯了一个共同的错误，他们在困境中只会徘徊、挣扎，却不知换一个思路考虑问题，其实，他们的路有多么简单，就在他们的头上啊，其实它们完全拥有头顶上自由的天空。
我想，这个年轻女作者的人生处境一如这几个故事，她一直痛苦地徘徊在眼前那个小小的天地里不能自拔。你是一个美术教师，你理应全身心地热爱自己的工作。你爱好写作，你完全可以利用业余时间写出你喜欢的作品。写了一本书，没有达到公开出版的水平，自费出版又有什么意义呢?为什么一定要难为自己筹备资金出版呢?至于婚姻问题，就更不是问题，总是不成功，一定是你设置的条件太高了。
问题都不难，原因在于她总是困于自己固有的思路，如果退一步，就是另一片明丽的天空。
其实，我们每一个人都是如此，我们与秃鹫、蝙蝠和大黄蜂一样拥有头顶上那片自由的蓝天，我们遇到的每一个人生问题，我们的每一个所谓的困境，解决的办法往往就在距离我们很近的地方，只是我们往往不能换一个思路。
你也许经历过这样的时刻：挣着仅够生存的钱，谈着一个前途未卜的对象，职场上是最初级的菜鸟，情场上得不到想要的未来，在大城市刚刚开始奋斗，却已经成为家乡的过客，你拿着路边的鸡蛋灌饼挤45分钟地铁去上班，在凌晨打车回到远在郊区的出租屋里倒头就睡。
工作压力大的时候你会崩溃，在写字楼的卫生间里大哭，看浓妆哭花了稚嫩的脸;生病的时候，一个人去输液，扛着输液架去卫生间，看到镜子里滑稽的自己，哭红了眼;远方的父母打电话来，永远是：“你就放心吧，我不缺钱，没事儿啊，活得好着呢!”
你可能还会经历朋友的背叛，职场的残酷和爱情的欺骗，你会迷茫会痛苦，会在酩酊大醉的时候哭着求不爱你的人留下来，会在夜深人静的时候想自己是否真的适合这份工作，会质疑自己对待朋友的真性情，这些事情几乎都发生在刚进入社会的头两年，那个时候的你一定以为这是人生中最“坏“的时光。
我也曾经历过这样的时刻，那个时候的我刚刚从大学毕业，在北京做着一份几乎无法保障我生存的工作，租住在潘家园一个老得吓人的单元房里，交完头三个月的房租看着卡上只有三位数的余额，觉得人生荒芜到可怕，活下去是我人生的首要目标。
那个时候的我，有着一个比我光鲜太多的爱人：名校毕业，投行工作，游历过世界上20多个国家和地区，身边不乏美女环绕，和他相处的过程中，我几乎是卑微到尘埃里，为了不让他离开我，拼命对他好，生怕怠慢，但最后他还是离开了我，去寻找他认为更有魅力的人。
那个时候适逢我换了新工作，刚接了一个远远超过我能力的大项目，压力大得要命，于是每天大把大把地掉头发，直到有一次走在半夜回家的路上毫无征兆地吐了一地。我终于忍不住，一个人蹲在北京四环的马路牙子上哭得撕心裂肺，我不懂老天为什么要这样对待我，也不懂这一切究竟是为了什么，为什么我好好工作，努力地付出全部，不求回报爱一个人，却落得如此下场?为什么我应付得了大大小小的考试，却连自己的人生都搞不定?我哭得那么痛，鼻涕眼泪混作一团，后来觉得天太冷，也哭不动了就回家睡觉了，第二天还是化好妆勤勤恳恳地上班去解决问题。
如今的我交际圈越来越稳定，生活规律，银行卡上的余额让我觉得有安全感，知道了自己的优势和热爱，对工作有热情，会遇到觉得我有趣所以喜欢我的男生，再回头看，竟然有点感谢当年最坏的时光。
当年那份高强度高压力的工作让我锻炼了职业技能，比同龄人更加成熟和有经验;那个当时看来难以胜任的项目也因为辛苦付出在去年年底拿下两个行业大奖;而当时冰冷着脸甩掉我，说我太活泼没有魅力的男人，对我来说已经是这个世界上最不重要的存在，感谢他当时离开了我，让我开始审视我自己的言行，并且关照自己的内心，知道自己想要什么。
如今我一个人背包去陌生的国度旅行，路上遇到的人大都说我有趣迷人，开朗健谈;当年被他嘲笑的梦想，如今正在一一拾起。我正在写我喜欢的文字，并且鼓励那些在命运中沉沦的女孩子，这是我认为有意义的事。感谢他当年离开我时冰冷的脸，起初很多很多的行为都是为了报复伤害我的人，但没想到我竟然在伤害我的人的阴影里活出了自己想要的样子。
所以，我要告诉你：你认为现在经历的是人生中最坏的时光，你觉得再也不会爱上任何人，人生再也不可能好起来——这些噩梦都不会实现。只要你拼命向前奔跑，你就能狠狠地把伤害你的过去留在身后，然后拥有耀眼的明天。
今天是年二十八了，阳光暖暖照在身上，远处的爆竹声闷闷地传过来。
早晨一出家门，在小区里就遇到一个遛狗的邻居，往日害羞的金毛不知道是不是因为过年而兴奋了，或者是终于见到个生人激动到热泪盈眶，竟直冲我飞奔过来，“呼哧呼哧”用毛脸拱来拱去，全然不顾主人的呼喝。我开始有点儿嫌弃，后来就被这热乎劲儿感动了，因为在它之后我发现自己成了独行侠。从家里走到地铁站，七八分钟的路程，往日行色匆匆的上班族、遛弯儿族都不见了，走在绿地的石板路上，几乎就以为下一秒会有“行尸”冲出来。等到看见地铁安检员，恨不得扑上去和他们说一句“新年快乐啊!”，但终究没有说出来。嗯明天吧，明天上班的路上一定问候他们(对我就是传说中除夕上班的人)。
最近常听人说起，现在过年没有“年味儿”，然后就开启回忆模式。开始时我还赞同，听多了就开始认真思考这件事，现在真的没有“年味儿”了吗?还是因为是有了新的“年味儿”代替了旧时的记忆?如果，我们的“年味儿”住在一段回忆中，那未来可以回忆的“年味儿”在哪里?
坐在空空的地铁上，批阅了一番朋友圈，忍不住想感叹：年味儿太浓了!不说一个人承包早高峰地铁的感觉，也不用说在北京城里随便开哪里都不堵，更不用提微信群里的红包大战，就是朋友圈里各种晒也是浓浓的年味儿!有辣妈晒出娃的中式新衣，说小朋友一见就说“哎呀这衣服一看就是过年穿的!”;回家的朋友们晒出天南海北的美食，一边感叹“回家真好”一边践行“每逢佳节胖三斤”的真理;旅行的朋友们也晒出各种美照，释放一年中难得的惬意。
虽然除夕要在值班中度过，但是“年味儿”也是足足的，家里早早置办好了手写的春联和福字，那种机器印刷版的总是让我觉得冷冰冰。办公室里早已为过年值班的同事们备好了满满的零食，快递和外卖的暂停也是过年的象征，这时候的储备就很重要，同事说春节期间的泡面吃起来特别香。
临近春节的这段时间，给家人朋友选礼物也是快乐时光。喜欢电子产品的买手机，爱美的买化妆品，文艺的来点别致的手作，爱吃的当然要选特别的食物礼盒。当然也收到很多来自闺蜜的礼物，比如美美的鲜花快递，虽然相隔千里，惊喜也是闪送即达。最后，再准备好给父母和小朋友的红包，一定要特意去银行换新版人民币，完美!
曾经，我们享受小时候的“年味儿”，那是父辈们打造的，如今，岁月把接力棒放到我们手中，该由我们来创造“年味儿”了。生活的点滴在改变，“年味儿”当然也在改变，不变的，是其中包裹的亲情、爱情、友情。
生活的年轮，只有爱能涂写。
我习惯用纸笔做记录，平日里随身带的记事本是如此，读书笔记写思维导图也习惯用纸笔。尝试过用电脑和手机来做这些工作，但觉得反而记不住，记不牢，算是习惯吧。
今天突然翻出去年的记事本，去年年底今年年初的，觉得很是心惊。
原因是——原来问题一直都是老问题，错误一直都是老错误，我只是一直在重复犯错而已。
去年12月有一天记录是，今天因##事件，情绪低落，效率极差。应对方法是：发现情绪问题后，出去走一圈，只给自己半个小时牢骚和发泄时间，回来挑简单的任务着手。
而上个月有一天的记录是：身体原因，情绪低落，没有完成当日计划。应对方法是：倒计时方法设置情绪舒缓时间，过后立即投入工作。
去年1月有一条是：豆瓣刷了3小时，过分!应对方法是：控制上豆瓣时间。
去年6月有一条：妈的，又刷豆瓣2个小时，今天那个计划没写。应对方法是：戒豆瓣!
看看，连用词都差不多。
又回到信息爆炸社会这个调调，信息爆炸，所以新办法新技术奇多，新道理新言论奇多，畅销书一本又一本，看了半天突然醒悟，咦，这个不是谁谁谁早讲过了吗?
蔡康永有条微博说：15岁觉得游泳难，放弃游泳，到18岁遇到一个你喜欢的人约你去游泳，你只好说“我不会耶”。18岁觉得英文难，放弃英文，28岁出现一个很棒但要会英文的工作，你只好说“我不会耶”。
这段话不知感动了多少人，结果蔡有一个朋友总结到，不就是“少壮不努力，老大图伤悲”么?
道理就这么点道理，古人说过了，今人也说，老人说过了，新人也说，石器时代也说，互联网时代也说。
自己身上的弱点和错误也是一样，我前年12月(其实更早啦)意识到了，是个好的开始——那个方法，至少对我而言，是有作用的。但是没有坚持下去，过了一阵子，又反复地出现这个问题(反正刷豆瓣浪费时间，是自打我5年前来豆瓣就开始的问题了)。
其实也有办法，就是反复的就一个问题反省自己，找到好方法就坚持不懈进行下去。不用太追求新方法新理论，只要是证明对自己有用的，就要坚持下去，不是一天两天，也不是十天半个月，而是一年两年的坚持下去。
说回表扬自己的话，从前年12月的记事本看来，我现在还是做了很多事情的——包括用纸笔记录时间，写每日反省，做读书日记神马的，几年坚持下来，还是获益匪浅的。
生活，多么美丽的一个词。渗溶着多少味道，酸甜苦辣样样俱全!跌倒了并不可怕，换一种姿态再倒下去!生活，多么的美好，在余下的时光里，以一种姿态仰望生活，犹如梅在冬季里仰望着雪花的到来，留下淡淡的清香!生活，多么的憧憬，以一种姿态仰望生活，犹如花的绽放迎接着蝶的到来，散发着春的气息，勾画着蝶舞百花群，花如伊人笑靥的美丽画卷!
拿着手上的书，饮上一杯菊花茶，听着轻音乐，看着夜慢慢地静了下来，心也跟着安放了下来，夜晚里的空气特别的诱人，使我无法正常入睡，我看着那些人去了又来，多想以一篇文字记录那些走过我生命的过客。用字来勾画轮廓，还有那些笑脸，录下那些存在脑子里的影子!
我走到了电脑前，停了下来，思考着以一种怎样地姿态来记录着那些带给我生命里精彩的人们。那时沉于网络，沉于写作的时，有人问，你最喜欢的一种职业是什么，我很清楚记得我的回答：“作家”，那人无法相信，只是笑了笑，又是一个不知天高地厚的小女人。
可，谁又能知道，我脑子里出现过的那些星空，是多么的美丽，是那样的灿烂。谁又知道我的心情是如此的多愁善感呢，那样的敏感而又细腻呢。谁又知道我对雪的爱慕是那样的深!只有在文字里，这些只是一篇文章，没人会想到背后我又是怎么的一种姿态去生活。我多想说，不要妄想从文字里看透我，那只是我仰望生活的一种姿态。我把梦留在了文字里，带着一颗平静安然的心去追求着美好的生活。
生活的多姿多彩，给了我更多的情感，去发现更多与我相似的人，哪怕只是伤痛，也是一种经验，生活的空间是那么宽阔，以脚步的速度去行走，远远不及。有时不防在书海里看看生活，看看别处的风景!
我听着手指敲打在键盘的声音，心里活跃的笑开了花，嘴角不觉的向上扬。我听到时光停在了一旁，是那样静静地，灯光的照在我的身上，燃烧着的我的心，我的手指更是龙飞凤舞在键盘上行走!逗豆，句豆，文字之间的距离告诉我将以这样的姿态去仰望你的脚步，我乐于此中。
前天，朋友说：“你长胖了”，我无所谓地笑笑，那是我健康，不是胖了便是瘦了，生活不是苦了就是甜了，如果你时时只吃着嘴里甜甜的糖果，难道不会觉得失去了原有的甜吗?你还会知道黄莲的苦涩吗?
键盘的杂声吵醒了朋友，看我还在写着文章，她只是淡淡地说：“写完了，赶紧睡吧，明天还要上班呢!”点了头仍然继续着手上的工作，那一段小小的插曲使我更有动力地去完成我的梦，留在夜晚的梦!
终于写完了，才发沉睡意来浸，我换了一个姿势倒在了床上，安然入睡!当第二天，醒来，我依然还是每天座着拥挤的公车，走在车马如龙的街道。我还是那个朝九晚五的上班族!
我的母亲在退休以后比我活得时尚多了：是她手把手教会我玩QQ宠物，是她兴奋地问我能否把孝老金支付宝给她，也是她总是给我抱怨为何不见我更新朋友圈、不为她发的图片点个赞。
我妈是每天都在聊微信，更新朋友圈。微信消息的滴滴声，朋友圈有未读信息的“红点”像一道命令，催促着她随时点开微信图标，查看着她的同学、好友们发来的信息、更新的状态。不知何时起，地铁里、饭桌上、工位上曾经偶尔响起的手机QQ提示音，转变成微信消息提示的声音，他们表情各异、或兴奋难耐，或烦闷沮丧。
我的朋友圈早已是“鸡汤圈”、“营销圈”、“牢骚圈”，还是“美食圈”、“旅游圈”、“肌肉圈”。他们更新着“变得更苗条的10条忠告”、兴致勃勃谈论“人生幸福的100件小事”，语重心长转载“面试官永远不会告诉你的XXX”。朋友圈里海外代购的化妆品、烟酒、鞋包是最时新最in，微店不算琳琅满目的货品也是费心打造。上班时就吐槽公司待遇不公、同事难处、压力山大的状态比比皆是，一到下班他们又仿佛变了个人，开始秀美食、秀电影、秀肌肉。…
说实话，我真挺受不了在朋友圈里分享工作、点评同事、吹捧领导，我将这几位朋友归作“工作分裂症”。他们仿佛打满了鸡血，正能量爆棚、事业心满满，在公司展会成功举办的消息下，他们迅速点赞，畅想公司发展;在某位领导转发从业感悟，他们立刻恭维，献上溢美之词。我其实挺纳闷，他们为何总是在朋友圈里就是斗志昂扬，我也没见他们每天早到半分钟，没听说他们为项目多加一次班呢。
其实，我还是挺喜欢看到朋友圈上里朋友们真实的生活，他们或在旅游观光，品一味好菜，赏一处美景;或陪伴亲友、扶老携幼，享受承欢膝下，参与天伦之乐;或读完一本书，看过一部电影，听过一首乐曲，寥寥数语的点评，浮光掠影的推介。我总认为，朋友圈似乎就该这样，有生活的气息，有人情的温度，仿佛熟悉的人即在身前，他们的生活活灵活现，一颦一笑也触手可及。
我曾想过，包括我年近六旬的母亲以及我在内的人为何如此热衷朋友圈，微博风靡一时的当年，我们也没有如此全神贯注、废寝忘食。也许是因为微信与手机的黏着度日益密切，加上无线wifi的普及，微信的便捷性、广泛性迅速能体现。也许是因为微信更新的信息与身边或熟识已久或一面之缘的朋友密切相关，它更会让人牵肠挂肚、一看再看。也许是因为在这个互联网孤独症泛滥的当代，我们交流更顺畅也更加孤独，我们宁愿更新一条状态也不愿再拿起电话分享我们的生活。
曾经一段时间，我拒绝登陆微信、不更新朋友圈。我下班了就关掉手机、切断了网线，我在聚会上号召大家把手机静音、安静吃饭。可是那段时间里，我并没有感到如释重负、身心轻松。我总感觉着我与这个有些喧嚣的世界隔绝得有点过火，我担心着我错过朋友圈里他们更新的每条信息，或许正与我有关。
这样的不适感当我重新登陆微信，刷出朋友圈的时候突然释怀了、坦然了。我有些忐忑不安，怕错过朋友们生活的点滴、怕漏掉可能和我并不相关却又让我好奇万份的鸡汤文、技术贴、攻略记…我有些受宠若惊，几天前发的一条无关痛痒的状态“暂别，回见您哪”竟然也引起十多个点赞和各种围观、点评。
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