如你是我继续的理由
终于有时间和机会把所有的东西，按照那个并不甚喜欢的东西分成了系列，然后打成了包包。等了好久，邮箱都没有给发过去。我不知道我该怎么办了。我对很多事情的过渡敏感热情和耐心以及执着，造就了我对另外一些东西的冷淡和相对抗的性格特征。总之，我的感情都是有选择性的，并非空穴来风，并非无凭无据，并非无所依附。
他们都说我应该去投稿子。我说，呵，谢谢你，我会的。我太害怕被拒绝了。今天的一些稿子，又被红袖给退了。我的心一片狼藉，好像一个逃往的士兵，因为之前被杀的片甲不留，然后就全身而退一样。除了剪切到日记本里面，然后删掉之外，我不想再次去给他们评判。讨厌自己的东西被别人用来说三道四的。喜欢就看，不喜欢就拉倒。喜欢就说出你的爱，讨厌就保持沉默。难受了就自己发泄。不要伤害别人。永远都不要用伤害别人来获得自己的快乐。我们的快乐永远都不应该是建立在别人的痛苦之上的。生活本身就是在一直不停地创造着悲剧，我们自己何苦又制造烦恼。
然后就去了新浪。当他让我填出处的时候，我突然发现，原来，这里已经成了唯一一个收留我这只可怜的小猫的地方。
我知道，走得越深，走得越远，就会越孤独。不被理解的寂寞。我知道，我不会害怕，我会很坚强的。我知道伤害总是难以避免的，我知道我需要承受的东西太多太多了。
他说他那里下雪了。终于还是下了一点点。然后，我就留言说，亲爱的，是吗，和我这里一样的么。可是，雪花出来之后，瞬间便化作了雨。我没有看见他们凝结的过程，却目睹了他们散落的结局。好像一场烟火的表演，没有看见灿烂，我只是见证了他的灭亡和消失。
他说，我们出去玩吧。虽然很冷很冷的。但我还是一直都在说，好啊好啊好啊好。只要和你在一起，要我去哪里都可以。
稿子没有再做整理，很多时候，我喜欢说不一样的话，做不一样的事情，但是很少回到从前。所以，我们一定要珍惜现在，好吗。
呆了很长的时间，却依旧没有做完该做的事情。可是，我实在是累了，一点也坚持不下去了。于是，我还是离开了。离开了那个我付出过的地方。
他说他爱上了那种信息蔓延过来的时候那种滴滴答答的声音。于是，我把所有的文字，从句号那里断开，一条条地分发出去。是的，我把时间都给了他，这个我深爱的男子。我爱他，给他需要的一切。如果不再需要，那么我会离开。永远不再出现。
心跳有些紧张的慌乱和悸动，我开始出现幻觉并且失眠。还好，我可以感觉到我那清清楚楚的存在，我可以触摸到我那眼泪实实在在的质感，冒出一朵朵丝丝凉凉的清透般洋溢的花儿，给我一种是非黑夜并不明晰的错觉。
感觉像是抿了一杯蘸有毒药的美酒香醇，不一样的却是没有找到相通的快感，然后开始无法控制的难过和后悔。我知道我就像一个犯人，等待一场终极的宣判。
一旦碰到他，心就会很疼。可他的诱惑，还是无法撤。世界上有一个字叫做瘾，世界上有一个词叫做诱惑。当他在游戏的时候，突兀地问了我一句话，你最喜欢哪一款游戏，没有任何思考地，我说了两个字，爱情，仿佛是从口中吐出的一滴液体，滑落了我不经意之间泄漏的消息。
心开始不停地烦躁不安。我知道，不知道哪里又错了。可是，他看不到。他不会知道我的不好。他会说，和我有什么关系。他并没有我的好而爱我。我并不介意做她的替代品，我并不在乎他是不是也爱着别人，我只要我爱的人也一样爱我就可以了。可是，似乎最最简单的事情，一旦遇见最最顽强的抵抗，瞬间都会让梦想化作泡沫般飞扬的幻想，成为最最艰难的奢望。
他是个没有爱的人。他是个空了心的人。当他告诉我这句话的时候，我不知道怎么办才好了呢。我当时很不明白他为什么会有那么多的伤痛，他怎么会有那么大的一块伤疤。于是，也许，在那一个瞬间，我爱上了他，或者，只是那句话。当我今天终于明白了这几话的时候，代价竟然是我失去了他。这该让我如何是好呢。共2页，当前第1页12
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